Mon chat essaie-t-il de me tuer ?

La réponse courte ? Oui. Les chats, parents des tigres, des lions et des pumas, doivent encore se débarrasser de cette compulsion ancestrale qui les pousse non seulement à mordre la main qui les nourrit, mais aussi à dévorer cette main, puis à se lécher patiemment les preuves accablantes.

Ce blog étant consacré au ré-ensauvagement de l’esprit, je me suis chargé de garder un œil exercé sur les dessous hirsutes de la vie. Et si cette face cachée peut dresser quelques magnifiques impulsions primitives, elle peut aussi révéler la dure vérité occasionnelle. L’une de ces vérités est que votre chat, s’il en a l’occasion, n’aimerait rien tant que de vous descendre comme un bébé gazelle blessé.

Vrai, je ne suis pas un amoureux des chats. Trop de temps en leur compagnie et j’ai des démangeaisons, une respiration sifflante et de l’urticaire. J’ai donc décidé d’enquêter à la source – parler aux personnes qui vivent parmi les lions. Vous pourriez être surpris de la franchise de ces soi-disant « amoureux des chats ».

Ne mourez pas avant votre chat:

« C’est un fait bien connu que les chats vous mangeront », dit mon ami R___, tout en caressant affectueusement son félin en surpoids. « S’il t’arrive de mourir dans ton appartement disons, et qu’il n’y a que ton corps et ton chat pendant un bon moment ? Oui, vous allez vous faire grignoter. Maintenant, un chien, d’un autre côté, va juste se coucher à côté de vous et mourir aussi. » Je lui demande pourquoi il n’a pas pris de chien. « Parce qu’alors je devrais le promener. Je me dis que si je suis déjà mort, ce sera un juste compromis. »

Ne pas dormir avec un chat :

Ce n’est pas du folklore, un chat vous volera votre souffle dans la nuit. Ce morceau de sagesse vient de la grand-mère de R___, qui était par hasard en visite. « Dans le vieux pays, beaucoup, beaucoup de chats volent le souffle des enfants », dit-elle en pointant un doigt accusateur vers la grosse bête sur les genoux de R___. Selon la coutume, il ne faut jamais laisser un chat s’approcher d’un nourrisson endormi, de peur que l’animal n’aspire l’oxygène de l’enfant vulnérable. « Allez, tu ne crois pas ça », dit R___ à sa grand-mère. Elle se tourne vers l’endroit où lui et son chat sont assis, blottis l’un contre l’autre, et lui lance un regard méprisant.  » Cet animal « , dit-elle,  » aspirera ton âme par une seule narine si tu le laisses faire. « 

Ne pas établir de contact visuel:

« Il est préférable de ne pas engager le dialogue avec un chat, détournez votre regard. Si vous établissez un contact visuel, ne le maintenez pas. » Cela ressemble à un conseil de domptage de lion mais vient de ma voisine V___ . Elle a une entaille rose sur le dos de sa main qu’elle appelle un  » coup d’amour « . « C’était ma propre faute », dit-elle. « Roscoe a ces yeux hypnotiques ». En me disant cela, elle oublie son propre avertissement et tient le chat devant mon visage pour que je puisse mieux voir ses orbes tourbillonnantes démoniaques. (Je détourne rapidement le regard.) « De toute façon, c’est juste de la peau », dit-elle. « Ça va guérir. »

Ne sous-estimez pas leur travail manuel:

« Je pensais que seuls les chimpanzés et les humains avaient des pouces opposables », dit mon ami T___. « Mais une fois, j’ai trouvé un avocat sous mon lit. Mes chats l’ont littéralement fait rouler sur une volée d’escaliers. » Maintenant, cela semble un peu extrême, même pour moi. « Tu es sûre que tu ne l’as pas laissé tomber là toi-même ? » Je demande. Mais Tina secoue la tête.  » J’en ai posé deux sur le comptoir de la cuisine un matin. Le soir, je suis allée faire du guacamole mais il ne restait plus qu’un avocat. Je vis seule ! Je l’ai retrouvé une semaine plus tard sous la jupe de mon lit. Ces deux chats sont toujours de connivence. Je crois qu’ils ont des pouces rétractables et qu’ils ont appris à faire du levage – il ne s’agit pas de faire monter un avocat par les escaliers. » Elle prend une profonde inspiration. « Aussi, ils ont une fois allumé mon fer à friser. »

Ne pensez pas que vous êtes en sécurité parce que vous êtes un homme:

Beaucoup d’hommes classeraient les chats comme un problème féminin. Mais cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité. Mon frère est un parfait exemple d’un homme victime d’un chat sexiste.  » Simon et moi avons une relation délicate « , dit-il à propos du chat appartenant à sa femme M___. « Lorsque M___ et moi sortions ensemble, j’avais l’habitude de venir la chercher à son appartement. Un jour, je me suis assoupi sur le canapé pendant qu’elle se préparait. Lorsque je me suis réveillé, j’ai trouvé Simon sur ma poitrine. Il me regardait fixement et se léchait les lèvres ». Depuis cet incident, lui et M___ se sont mariés et ont amené Simon à vivre avec eux. « Mais je sais ce qu’il pense », dit mon frère.  » Je surveille toujours mes arrières. « 

Maintenant, si vous avez déjà un chat, que puis-je vous dire ? Vous êtes probablement condamnés. Vous attendez votre heure comme Siegfried & Roy. Mais si vous envisagez toujours d’en posséder un, les amoureux des chats à qui j’ai parlé vous conseillent de vous poser ces questions :

1) A quel point j’aime mes meubles ? R___ a drapé avec art un plaid sur le bras mutilé de son canapé et un autre sur sa chaise transformée en grattoir.

2) Suis-je célibataire et femme ? Il n’y a rien qu’un gars aime mieux que d’entrer dans un repaire de squames de chats. T___ (qui possède deux chats et est toujours sur le point d’en ajouter un troisième) a été mise en garde à juste titre par sa mère : « Si tu en ramènes un troisième à la maison, tu ne te marieras jamais. »

3) Suis-je patient ? Vous passerez une quantité démesurée de temps à essayer de persuader un félin capricieux de sortir de sous le canapé. (Celui-ci a scellé l’affaire pour moi – Jésus-Christ, je sors déjà avec des gars. De combien d’autres chats peureux ai-je besoin ?)

Si vous êtes toujours déterminé à vivre avec le félin, allez voir City Critters : http://www.citycritters.org/index.html. C’est l’organisation de sauvetage et d’adoption utilisée par beaucoup de mes amis amoureux des chats de Manhattan. Ils peuvent même vous laisser accueillir un chat avant de vous décider. Mais le truc, c’est que si vous vous réveillez une nuit avec un poids soudain et fixe sur votre poitrine, ne dites pas que je ne vous ai pas prévenu.

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