La phrase sexy « es-tu mouillée ? » a un tout nouveau sens depuis que ma vessie s’est affaiblie et que mes pertes sont devenues plus épaisses presque du jour au lendemain. Oui, mes sous-vêtements sont mouillés, mais ce n’est pas parce que je suis excitée !
Cela a ruiné cette tactique de sexting pour moi à jamais.
Les sextos sont super gênants dans le meilleur des cas, alors si jamais un mec me demande si je suis mouillée, je ne peux pas m’empêcher de rire ! D’ailleurs, cela ne fait qu’empirer la situation : rire, éternuer et même tousser sont tous accompagnés d’un jaillissement ou, au mieux, d’un filet d’eau en bas. Être « mouillée » n’est plus du tout une chose sexy pour moi et c’est généralement un signe que le gars ne peut pas supporter la vraie moi mouillée. Avec le recul, c’est un excellent moyen d’écarter les gars qui ne me conviennent pas. Silver linings.
C’est encore pire en été.
Le temps chaud ne fait qu’exacerber ma situation de sous-vêtements mouillés, en ajoutant la sueur au mélange de tout. Au moins, je peux me dire que les autres filles ont probablement aussi des sous-vêtements humides, même si leurs problèmes sont saisonniers. Cela rend également plus acceptable le fait que je change de sous-vêtements pendant la journée en été – même mon petit ami le fait. En hiver, je cache un peu plus mes changements.
Ça a commencé quand j’ai remarqué que tous mes sous-vêtements noirs avaient viré à l’orange.
Ma vessie fragile a d’abord attiré mon attention quand j’ai remarqué que tous les goussets de mes strings noirs avaient des taches orange tout droit sortis de la machine à laver. Après une recherche assez explicite sur Google, j’ai découvert que c’était l’ammoniac contenu dans mon urine et mes excréments qui blanchissait mes sous-vêtements ! Bon à savoir – si jamais j’ai besoin de teindre un vêtement noir en orange, j’ai apparemment une source naturelle !
Je pensais que c’était quelque chose qui arriverait quand je serais plus vieux. Genre, beaucoup plus vieux.
Je ne m’attendais définitivement pas à vivre cela à la fin de la vingtaine – peut-être au début des années 80, plutôt ! J’ai l’impression d’être seule dans cette situation et de devoir me rendre dans une maison de retraite pour trouver quelqu’un qui puisse me comprendre. C’est assez embarrassant mais la vie est trop courte pour s’inquiéter de quelque chose d’aussi insignifiant, je suppose.
Réellement, j’ai besoin de trois paires de sous-vêtements par jour.
C’est beaucoup de lavage de vêtements rien que dans les sous-vêtements pendant une semaine. Je devrais commencer à acheter des actions dans la poudre à laver et peut-être que je récolterai quelques récompenses de mes problèmes de vessie. J’adorais faire du commando avant que tout cela ne commence, mais ce n’est définitivement plus une option, à moins que je sois capable de rendre un entrejambe suintant et humide tendance et à la mode. Je suppose que tout est possible.
Je ne suis jamais prête pour un moment sexy spontané.
C’est quelque chose auquel je dois constamment penser. Si je sens que l’humeur penche vers un coup rapide impulsif, je vais toujours changer rapidement de sous-vêtements, juste au cas où. Ma mère m’a toujours appris à avoir sur moi une paire de sous-vêtements au cas où je me ferais renverser par un bus, et même si je ne suis pas sûr qu’ils seraient si pratiques lorsque je suis allongé renversé sur la route, cette pratique m’a bien servi pour ma vessie désormais toujours plus faible.
Je me sens très seule dans cette situation délicate.
A part un groupe de mamies, je commence à avoir l’impression d’être la seule de mon groupe d’âge à souffrir de cela. Ce serait génial si je pouvais trouver une autre personne avec qui en rire – au moins, on se pisserait dessus en riant ensemble. Je n’en ai jamais parlé à mon médecin, mais Internet me dit que c’est un problème légitime dont d’autres personnes souffrent aussi… mais pas quelqu’un que je connais !
Si c’est mauvais maintenant, est-ce que ça va empirer ? 
Ma plus grande peur est que ça empire et que je sois incontinent à 30 ans ! Les couches pour adultes ne sont certainement pas sexy et ce n’est pas la façon dont j’envisageais ma vie. Mon cerveau irrationnel me dit que c’est quelque chose que je devrais vraiment envisager, mais mon cerveau rationnel me rappelle que je suis probablement une reine du drame.
Renforcer mon plancher pelvien n’est pas quelque chose pour lequel j’ai le temps, pour être honnête.
Je sais que faire des Kegels est discret et que personne ne le remarquerait, mais sérieusement, qui a le temps pour ça ? Le simple fait d’essayer de me rappeler de les faire est assez épuisant pour moi. Ils me font aussi me sentir bizarre. Ils ne font pas mal, mais ce n’est certainement pas une sensation agréable. Je peux faire environ cinq Kegels avant de me lasser et d’abandonner. C’est les couches et les protège-slips sur toute la ligne pour moi maintenant !
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Kirsti Reid Originaire du nord de l’Irlande, j’adore voyager et je suis actuellement basée à Paris, en France. Je suis une rédactrice indépendante à plein temps et une créatrice pour ma marque K Alexandra et une accro de Paris avouée ! Il n’y a pas d’autre endroit où je voudrais être que la ville de la lumière et de l’amour avec mon petit Boston terrier toujours à mes côtés. J’adore la mode et suivre les dernières tendances, ainsi que l’appréciation d’un martini sale parfaitement fait à la fin d’une journée productive !