Les 10 meilleurs conseils pour être un bon parent – Les meilleurs conseils

Etre parent n’est pas facile. Être un bon parent est un travail difficile.

Qu’est-ce qu’un bon parent ?

Un bon parent est quelqu’un qui s’efforce de prendre des décisions dans le meilleur intérêt de l’enfant.

Un bon parent n’a pas besoin d’être parfait. Personne n’est parfait. Aucun enfant n’est parfait non plus… garder cela à l’esprit est important lorsque nous définissons nos attentes.

La réussite en tant que parent ne consiste pas à atteindre la perfection. Mais cela ne signifie pas que nous ne devons pas travailler pour atteindre cet objectif. Fixez des normes élevées pour nous-mêmes d’abord, puis pour nos enfants ensuite. Nous leur servons de modèles.

Voici 10 conseils pour apprendre de bonnes compétences parentales. Beaucoup d’entre eux ne sont ni rapides ni faciles. Et probablement personne ne peut les faire tous tout le temps. Mais si vous pouvez continuer à travailler sur les conseils de ce guide parental, même si vous ne faites qu’une partie d’entre eux de temps en temps, vous avancerez quand même dans la bonne direction.

Comment être un bon parent – Les 10 meilleurs conseils parentaux

#1 Soyez un bon modèle

Marchez la marche. Ne vous contentez pas de dire à votre enfant ce que vous voulez qu’il fasse. Montrez-leur.

L’être humain est une espèce spéciale en partie parce que nous pouvons apprendre par imitation1. Nous sommes programmés pour copier les actions des autres afin de les comprendre et de les intégrer aux nôtres. Les enfants, en particulier, observent très attentivement tout ce que font leurs parents.

Donc, soyez la personne que vous voulez que votre enfant soit – respectez votre enfant, montrez-lui un comportement et une attitude positifs, ayez de l’empathie envers l’émotion de votre enfant – et votre enfant suivra.

#2 : Aimez-les et montrez-les par l’action

Montrez votre amour.

Il n’existe pas d’amour excessif pour votre enfant. Les aimer ne peut pas les gâter2. Seul ce que vous choisissez de faire (ou de donner) au nom de l’amour le peut – des choses comme l’indulgence matérielle, l’indulgence, les faibles attentes et la surprotection. Lorsque ces choses sont données à la place du véritable amour, c’est à ce moment-là que vous aurez un enfant gâté.

Amourer votre enfant peut être aussi simple que de lui faire des câlins, de passer du temps avec lui et d’écouter sérieusement ses problèmes chaque jour.

Soumettre ces actes d’amour peut déclencher la libération d’hormones de bien-être telles que l’ocytocine. Ces neurochimiques peuvent nous apporter un profond sentiment de calme, de chaleur émotionnelle et de contentement, à partir desquels l’enfant développera sa résilience, sans oublier une relation plus étroite avec vous3.

#3 : Pratiquer une parentalité positive bienveillante et ferme

Les bébés naissent avec environ 100 milliards de cellules cérébrales (neurones) avec relativement peu de connexions. Ces connexions créent nos pensées, conduisent nos actions, façonnent nos personnalités et déterminent fondamentalement qui nous sommes. Elles sont créées, renforcées et « sculptées » par les expériences vécues au cours de notre vie.

Donnez à votre enfant des expériences positives. Ils auront la capacité de vivre eux-mêmes des expériences positives et de les offrir aux autres4.

Donnez à votre enfant des expériences négatives. Ils n’auront pas le type de développement nécessaire pour s’épanouir.

Chantez cette chanson idiote. Organisez un marathon de chatouilles. Allez au parc. Riez avec votre enfant. Traversez une crise de colère émotionnelle. Résolvez un problème ensemble avec une attitude positive.

Non seulement ces expériences positives créent de bonnes connexions dans le cerveau de votre enfant, mais elles forment aussi les souvenirs de vous que votre enfant porte pour la vie.

Lorsqu’il s’agit de discipline, il semble difficile de rester positif. Mais il est possible de pratiquer la Discipline Positive et d’éviter les mesures punitives.

Etre un bon parent signifie que vous devez enseigner à votre enfant la morale dans ce qui est bien et ce qui est mal. Fixer des limites et être cohérent sont les clés d’une bonne discipline. Soyez gentil et ferme lorsque vous faites respecter ces règles. Concentrez-vous sur la raison du comportement de l’enfant. Et faites-en une occasion d’apprendre pour l’avenir, plutôt que de punir pour le passé.

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#4 : Soyez un havre de sécurité pour votre enfant

Faites savoir à votre enfant que vous serez toujours là pour lui en étant attentif à ses signaux et sensible à ses besoins. Soutenez et acceptez votre enfant en tant qu’individu. Soyez un havre chaleureux et sûr à partir duquel votre enfant peut explorer.

Les enfants élevés par des parents qui sont constamment réactifs ont tendance à avoir un meilleur développement de la régulation émotionnelle, un meilleur développement des compétences sociales et de meilleurs résultats en matière de santé mentale5.

#5 : Parlez avec votre enfant et aidez son cerveau à s’intégrer

La plupart d’entre nous connaissent déjà l’importance de la communication. Parlez à votre enfant et écoutez-le aussi attentivement.

En gardant une ligne de communication ouverte, vous aurez une meilleure relation avec votre enfant et celui-ci viendra vers vous en cas de problème.

Mais il y a une autre raison de communiquer – vous aidez votre enfant à intégrer différentes parties de son cerveau.

L’intégration est similaire à notre corps dans lequel différents organes doivent se coordonner et travailler ensemble pour maintenir un corps sain. Lorsque différentes parties du cerveau sont intégrées, elles peuvent fonctionner harmonieusement comme un tout, ce qui signifie moins de crises de colère, un comportement plus coopératif, plus d’empathie et un meilleur bien-être mental6.

Pour ce faire, parlez des expériences troublantes. Demandez à votre enfant de décrire ce qui s’est passé et ce qu’il a ressenti afin de développer une communication accordée7. Vous n’avez pas besoin de fournir des solutions. Vous n’avez pas besoin d’avoir toutes les réponses pour être un bon parent. Le simple fait de les écouter parler et de poser des questions de clarification les aidera à donner un sens à leurs expériences et à intégrer les souvenirs.

#6 : Réfléchissez à votre propre enfance

Beaucoup d’entre nous veulent être des parents différents de leurs parents. Même ceux qui ont eu une bonne éducation et une enfance heureuse peuvent vouloir changer certains aspects de la façon dont ils ont été élevés.

Mais très souvent, lorsque nous ouvrons la bouche, nous parlons exactement comme nos parents.

Réfléchir à notre propre enfance est une étape vers la compréhension des raisons pour lesquelles nous sommes parents comme nous le sommes. Notez les choses que vous aimeriez changer et pensez à la façon dont vous le feriez différemment dans un scénario réel. Essayez d’être attentif et de changer votre comportement la prochaine fois que ces questions se présenteront.

N’abandonnez pas si vous ne réussissez pas au début. Il faut de la pratique, beaucoup de pratique pour changer consciemment ses méthodes d’éducation des enfants.

#7 : Faites attention à votre propre bien-être

Les parents aussi ont besoin de se soulager.

Prêtez attention à votre propre bien-être.

Souvent, des choses comme votre propre santé ou la santé de votre mariage sont mises en veilleuse à la naissance d’un enfant. Si vous n’y prêtez pas attention, elles deviendront des problèmes plus importants par la suite8. Prenez le temps de renforcer votre relation avec votre conjoint.

N’ayez pas peur de demander de l’aide parentale. Avoir du « temps pour soi » pour prendre soin de soi est important pour rajeunir l’esprit.

La façon dont les parents peuvent prendre soin d’eux-mêmes physiquement et mentalement fera une grande différence dans leur vie parentale et familiale. Si ces deux domaines échouent, votre enfant en souffrira également.

#8 : Ne pas donner de fessée, quoi qu’il arrive

Sans doute, pour certains parents, la fessée peut apporter une conformité à court terme qui est parfois un soulagement bien nécessaire pour les parents.

Cependant, cette méthode n’apprend pas à l’enfant à distinguer le bien du mal. Elle apprend seulement à l’enfant à craindre les conséquences externes. L’enfant est alors motivé pour éviter de se faire prendre à la place.

Donner une fessée à votre enfant, c’est lui donner l’exemple qu’il peut résoudre les problèmes par la violence9. Les enfants qui sont fessés, giflés ou frappés sont plus enclins à se battre avec d’autres enfants. Ils sont plus susceptibles de devenir des brutes et d’utiliser l’agression verbale/physique pour résoudre les conflits. Plus tard dans la vie, ils sont également plus susceptibles d’aboutir à la délinquance et à un comportement antisocial, à des relations parents-enfants plus mauvaises, à des problèmes de santé mentale et à des victimes ou des abuseurs de violence domestique10.

Il existe une variété de meilleures alternatives à la discipline qui se sont avérées plus efficaces11, comme la discipline positive (conseil n°3 ci-dessus) et le renforcement positif.

#9 : Gardez les choses en perspective et n’oubliez pas votre objectif parental

Quel est votre objectif en élevant un enfant ?

Si vous êtes comme la plupart des parents, vous voulez que votre enfant réussisse à l’école, qu’il soit productif, responsable et indépendant, respectueux, qu’il entretienne des relations significatives avec vous et les autres, qu’il soit attentionné et compatissant et qu’il ait une vie heureuse, saine et épanouissante.

Mais combien de temps passez-vous à travailler pour atteindre ces objectifs ?

Si vous êtes comme la plupart des parents, vous passez probablement la plupart du temps à essayer de passer la journée. Comme le soulignent les auteurs, Siegel et Bryson, dans leur livre The Whole-Brain Child,

Au lieu d’aider votre enfant à s’épanouir, vous passez la plupart du temps à simplement essayer de survivre !

Pour ne pas laisser le mode survie dominer votre vie, la prochaine fois que vous vous sentirez en colère ou frustré, prenez du recul. Pensez à ce que la colère et la frustration feront pour vous ou votre enfant. Au lieu de cela, trouvez des moyens de transformer chaque expérience négative en une opportunité d’apprentissage pour lui. Même les crises de colère épiques peuvent être transformées en moments inestimables de sculpture cérébrale.

S’acquitter de ces tâches vous aidera non seulement à garder une perspective saine, mais vous travaillez également sur l’un de vos objectifs principaux en tant que parent – construire une bonne relation avec votre enfant.

#10 : Prendre un raccourci en utilisant les résultats des dernières recherches en psychologie et en neurosciences

Par raccourci, je ne veux pas dire de léser votre enfant. Ce que je veux dire, c’est qu’il faut tirer parti de ce qui est déjà connu par les scientifiques.

La parentalité est l’un des domaines les plus étudiés en psychologie. De nombreuses techniques, pratiques ou traditions parentales ont fait l’objet de recherches scientifiques, ont été vérifiées, affinées ou réfutées.

Pour de bons conseils et informations sur la parentalité qui sont étayés par la science, voici l’un de mes livres préférés sur la parentalité fondée sur la science, The Science of Parenting.

L’utilisation des connaissances scientifiques n’est bien sûr pas une stratégie universelle. Chaque enfant est différent. Même au sein du meilleur style parental, il peut y avoir de nombreuses pratiques parentales efficaces différentes que vous pouvez choisir en fonction du tempérament de votre enfant.

Par exemple, outre la fessée, il existe de nombreuses meilleures alternatives, par exemple la redirection, le raisonnement, la suppression des privilèges, le time-in, etc. Vous pouvez choisir la méthode de discipline non punitive qui fonctionne le mieux pour votre enfant.

Bien sûr, vous pouvez aussi choisir d’utiliser des styles parentaux « traditionnels » ou « de la vieille école » (par exemple, la fessée) et vous risquez d’obtenir le « même » résultat.

Selon le modèle diathèse-stress, les personnes qui présentent des vulnérabilités pour souffrir d’un trouble psychologique sont plus susceptibles d’en développer un lorsqu’elles subissent un stress. La diathèse, c’est-à-dire les vulnérabilités, peut être biologique ou environnementale.

Peut-être que l’enfant a de la chance et ne présente pas de telles vulnérabilités. Il peut être résilient et l’emporter quelle que soit la dureté des parents à l’égard de son enfant.

Mais il peut ne pas l’être.

On ne peut donc pas sous-estimer l’importance de la parentalité. Pourquoi risquer les dommages que certaines pratiques médiocres peuvent créer alors qu’il en existe de meilleures, bien étudiées ?

Prendre ces  » raccourcis  » peut nécessiter plus de travail de votre part à court terme, mais peut vous faire gagner beaucoup de temps et d’agonie à long terme.

Pensées finales sur la parentalité

La bonne chose est que, bien que la parentalité soit difficile, elle est aussi très gratifiante. Le mauvais côté est que les récompenses viennent généralement beaucoup plus tard que le dur labeur. Mais si nous faisons de notre mieux maintenant, nous finirons par récolter les récompenses et n’aurons rien à regretter.

A la bonne parentalité !

1. Rizzolatti G, Craighero L. The mirror-neuron system. Annu Rev Neurosci. 2004;27:169-192. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/15217330.

2. Landry S, Smith K, Swank P, Assel M, Vellet S. Le parentage réactif précoce a-t-il une importance particulière pour le développement des enfants ou la cohérence à travers la petite enfance est-elle nécessaire ? Dev Psychol. 2001;37(3):387-403. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11370914.

3. Viero C, Shibuya I, Kitamura N, et al. REVUE : Oxytocin : Crossing the Bridge between Basic Science and Pharmacotherapy. CNS Neuroscience & Therapeutics. Juillet 2010:e138-e156. doi:10.1111/j.1755-5949.2010.00185.x

4. Bradley B, Davis TA, Wingo AP, Mercer KB, Ressler KJ. Environnement familial et résilience des adultes : contributions de la parentalité positive et du gène du récepteur de l’ocytocine. Journal européen de psychotraumatologie. Septembre 2013:21659. doi:10.3402/ejpt.v4i0.21659

5. Landry SH, Smith KE, Swank PR, Guttentag C. Une intervention parentale réactive : Le moment optimal à travers la petite enfance pour avoir un impact sur les comportements maternels et les résultats de l’enfant. Psychologie du développement. 2008:1335-1353. doi:10.1037/a0013030

6. Fishbane MD. Wired to connect : Neurosciences, relations et thérapie. Processus familial. 2007;46(3):395-412.

7. Siegel DJ. La conscience consciente, la vue de l’esprit et l’intégration neuronale. Le psychologue humaniste. 2009:137-158. doi:10.1080/08873260902892220

8. Dépression maternelle et développement de l’enfant. Paediatr Child Health. 2004;9(8):575-598. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19680490.

9. Gershoff ET. Les châtiments corporels infligés par les parents et les comportements et expériences associés chez l’enfant : Un examen méta-analytique et théorique. Psychological Bulletin. 2002:539-579. doi:10.1037/0033-2909.128.4.539

10. Gershoff E, Grogan-Kaylor A. Spanking and child outcomes : Vieilles controverses et nouvelles méta-analyses. J Fam Psychol. 2016;30(4):453-469. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/27055181.

11. Discipline efficace pour les enfants. Paediatr Child Health. 2004;9(1):37-50. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19654979.