Comme Dido l’a chanté un jour « …et je veux te classer »
Je ne sais pas si vous avez entendu mais la Coupe du monde commence demain. Oui, c’est une grosse affaire. Ils vont jouer au football pour tenter de savoir qui est le meilleur au football, même s’il y a généralement un gagnant différent tous les quatre ans, donc on ne va jamais vraiment établir qui est réellement le meilleur au football. Bref.
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Oubliez le football, et la nourriture ? « Quel pays concurrent a le meilleur plat national ? », je vous entends demander. Eh bien vous pouvez vous détendre immédiatement car je suis sur le point de vous le dire.
Voici le classement définitif des plats nationaux de chaque pays participant à la Coupe du monde 2018, du pire au meilleur.
Toutes les décisions sont définitives. S’il vous plaît, je vous en supplie, ne me @ pas.
32. Islande – Hákarl
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Le requin du Groenland, soigné par un processus de fermentation puis suspendu pour sécher pendant cinq mois. Il est dit qu’il a « une forte odeur riche en ammoniac et un goût de poisson », ce qui est à peu près tout ce que nous avons besoin d’entendre de celui-ci. Ce n’est pas exactement un aliment que l’on meurt d’envie d’essayer. En fait, nous pourrions passer toute notre vie sans goûter de requin fermenté et être tout à fait heureux. C’est peut-être délicieux, mais il n’est pas indispensable de le savoir pour l’instant. Pas à l’ère moderne où nous avons une abondance de distractions qui sollicitent notre attention à tout moment. Pas tant que Candy Crush est encore gratuit. Non merci, Islande.
31. Corée du Sud – Kimchi
Les légumes, dans l’ensemble, ne sont pas terribles. Ils sont bien, ils sont bons pour vous et ils font le travail. Mais sont-ils délicieux ? Non. Alors pourquoi vous, la Corée du Sud, rendriez les légumes encore pires en les faisant fermenter puis en les rendant incroyablement épicés ? C’est un crime de haine. Ils n’utilisent même pas les meilleurs légumes, ils prennent du chou et des radis, puis les arrosent de poudre de chili, d’ail, d’oignons verts, de gingembre et parfois même de fruits de mer salés. Produire quelque chose comme ça est impardonnable, mais le proclamer ensuite fièrement comme votre plat national est tordu. Hors de ma vue, Corée du Sud.
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30. Panama – Sancocho
C’est juste une soupe corsée et carnée, en fin de compte. Techniquement, c’est un hybride ragoût/soupe, qui se compose de viande, de tubercules et de légumes servis dans un bouillon. À vrai dire, ce sont les grandes plaques de maïs qui sont l’aspect le plus rebutant de ce plat, car vous allez devoir vous échauder les mains en les sortant du bol pour ensuite vous y attaquer comme un castor, de même pour la viande. Il y a des façons plus simples de manger la soupe, la viande et les légumes, idéalement séparément. Panama doit se ressaisir grassement, c’est une concoction insensée et je lui interdis de passer un jour entre mes lèvres. Ew.
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29. Pologne – Bigos
Aussi connu sous le nom de « ragoût du chasseur », cette monstruosité combine de la viande finement hachée, mijotée avec de la choucroute et du chou frais râpé. Ce n’est pas très appétissant à regarder, pas plus que l’idée de manger du chou fermenté par des bactéries lactiques. C’est un gaspillage total de bonne viande, à mon avis tout à fait logique. Elle est servie chaude, ce qui est probablement la façon la moins dérangeante de la consommer, donc c’est bien. Mais la Pologne, vous pouvez faire mieux que ça. Je voudrais que tu repenses les choses. Une tranche de pain grillé sec périmée d’un jour serait un plat national bien plus appétissant que cela.
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28. Croatie – Zagorski Štrukli
Ça a l’air plutôt inoffensif, non ? Faux. C’est comme ça qu’ils vous attrapent. Ce n’est pas une délicieuse portion de crumble à la crème, c’est en fait de la pâte remplie, s’il vous plaît ne vomissez pas, d’œufs, de crème aigre et de sel. Ils le font ensuite cuire et le servent avec de la crème fraîche. Des oeufs, de la crème aigre et du sel. Où diable est-ce considéré comme une bonne combinaison de nourriture ? En Croatie, bien sûr. Quelqu’un doit être enfermé. Ce n’est pas une façon correcte de préparer la nourriture. La pâtisserie n’a jamais été autant insultée. Faites juste des roulés de saucisses, FFS.
27. Pérou – Ceviche
J’espère que tu aimes le poisson cru, mon pote, car c’est tout ce que tu auras au Pérou. Le ceviche, c’est essentiellement du poisson cru, du citron vert, du citron, de l’oignon et du piment. C’est comme un sushi déconstruit mais sans le riz. Ce sont des sushis sans glucides et je n’en veux pas. Dans quelles circonstances aurais-tu envie de ceviche ? Après une longue et dure journée de travail ? Après un vol de 9 heures pour le Pérou ? Après une folle nuit où vous avez consommé six bières ? Non à toutes ces questions. Il n’y a tout simplement jamais de moment approprié pour manger du ceviche. L’image d’archive ci-dessus est également déchirante. Les poissons morts sont utilisés pour garnir d’autres poissons morts.
26. Arabie saoudite – Kabsa
Le kabsa est un plat de riz mélangé avec de la viande, des légumes et une variété d’épices. Il est souvent garni d’amandes, de pignons, de cacahuètes, de noix de cajou, d’oignons et de raisins secs. C’est là que le bât blesse. Les raisins secs sont une sorte de fruit, ce qui apporte un élément totalement inutile au plat, le rendant confus et désorganisant l’ensemble du repas. Les raisins secs n’ont rien à faire avec le riz, la viande et les légumes. Ils peuvent être consommés après, bien sûr, mais pas en même temps. Tu étais si près d’être parfait, Kabsa. Si près du but. Ces sultanines m’ont légitimement retourné l’estomac.
25. Portugal – Cozido à portuguesa
Ce n’est même pas une mauvaise photo, c’est juste ce à quoi ressemble la présentation de ce plat de manière générale. Ils ont pris quelques légumes, un tas de viande et de saucisses et les ont jetés ensemble dans un monticule hideux. Individuellement, tous ces éléments sont probablement délicieux, mais la façon dont ils ont été rassemblés n’est pas du tout appétissante. Je ne veux pas manger ça, vraiment pas. Je pourrais picorer les saucisses, mais ça s’arrête là. Arrange ça, Portugal. Ajoute au moins une garniture. Ou alors, faites preuve de bon sens et faites des tartes à la crème pâtissière votre plat national.
24. Nigeria – Tuwo Shinkafa
C’est un pudding épais à base de farine de riz qui est généralement servi avec un ragoût de viande de chèvre. Dans l’ensemble, c’est juste un peu étrange mais je suis ouvert à l’idée de l’essayer. Malheureusement, le fromage de chèvre n’est pas bon, alors on peut en conclure que la viande de chèvre n’est pas bonne non plus. En revanche, le pudding est probablement délicieux, mais je ne peux pas dire s’il est sucré ou salé et je ne peux pas non plus déterminer sa texture. Si le Nigeria est mal placé, c’est surtout parce que ce plat est assez déroutant et que j’ai besoin de le toucher physiquement pendant un moment pour en avoir une meilleure idée. Classiquement, nous avons toujours peur de ce que nous ne comprenons pas. Ce n’est pas toi, Nigeria, c’est moi.
23. Tunisie – Kosksi
En gros, c’est du couscous avec de la viande, des légumes et des épices et c’est juste un peu le bordel. Il y a trop de choses qui se passent, c’est un désastre. Une bouchée de couscous est généralement plus que suffisante, mais là, c’est un bol entier qui est rempli, ajoutez à cela un peu de pois chiches et tant de légumes coupés en morceaux épais. C’est tout simplement trop sain. Où est la crème ? Où est l’énorme noisette de beurre fondant ? Je veux sentir mon rythme cardiaque augmenter rapidement lorsque je mange un plat national, et non pas ralentir et devenir plus sain. Comment osez-vous, Tunisie. Mon espérance de vie ne vous concerne pas.
22. Brésil – Feijoada
Juste un ragoût de haricots, de bœuf et de porc, n’est-ce pas ? Pas plus, pas moins. Juste un ragoût. Ragoût de cornichons par ici. Ragoût disco. Sir Patrick Stew-art. C’est un ragoût. Sans accompagnement, juste un ragoût de viande avec des haricots. Probablement délicieux, plutôt rassasiant et nutritif, mais représente-t-il fidèlement le Brésil ? Le Brésil est-il brun et sombre avec des haricots flottant autour ? Pas à ma connaissance, non. Le plat national du Brésil est une soucoupe de noix du Brésil, je me fiche de ce que dit Wikipédia.
21. Iran – Abgoosht
Encore un ragoût, formidable. Cette fois, c’est un ragoût iranien, ce qui signifie qu’il y a du mouton, des pois chiches, des haricots, des oignons, des pommes de terre, des tomates, du curcuma et du citron vert. Vous pouvez même ajouter des haricots rouges et noirs si vous êtes de cet avis, je ne vous juge pas. Honnêtement, sans vouloir manquer de respect aux ragoûts, ils sont un peu paresseux. Vous prenez juste un tas d’ingrédients non spécifiques à votre pays et vous les faites bouillir ensemble contre leur propre volonté. C’est bien, le ragoût est bien. Mais ce n’est pas incroyable. L’Iran cache certainement un meilleur plat national que ça. Pourquoi tu mens toujours, Iran ?
20. Sénégal – Thieboudienne
Poisson farci épicé, riz, légumes et sauce tomate. Voilà ce à quoi nous avons affaire ici. Ce n’est pas génial, mais au moins ce n’est pas un ragoût. Le pire dans ce plat est sans doute le fait que le poisson est farci, ce qui fait que la peau reste et que le poisson ressemble énormément à un poisson. De plus, les légumes sont hachés de manière assez paresseuse dans ce plat, ce qui n’ajoute pas grand-chose à la présentation. C’est probablement un repas très satisfaisant à manger, mais il est assez dégoûtant à regarder. Je suis d’accord pour manger du poisson, mais s’il est assis là à me regarder pendant que je dissèque ses entrailles, nous avons un problème.
19. Égypte – Kushari
Riz, macaroni et lentilles, nappés de sauce tomate épicée et de vinaigre à l’ail, garnis de pois chiches, d’oignons frits croustillants et d’un assortiment d’autres éléments vus plus haut. Honnêtement, ça a l’air et ça semble sacrément savoureux. C’est une fête des carburants et l’Égypte ne s’y trompe pas. Il y a beaucoup de choses à faire et vous allez être gavé après. C’est un effort très décent, mais aussi légèrement dangereux dans le sens où vous consommeriez cette assiette entière et vomiriez juste après. Désolé, j’aurais dû le préciser, je n’ai aucun self-control. Quel festin cependant !
18. Costa Rica – Gallo Pinto
Basiquement, c’est juste du riz et des haricots. Du riz, des haricots, peut-être un peu de garniture et Bob est votre oncle. Je n’ai rien contre l’humble combinaison de riz et de haricots, ils sont l’épine dorsale de nombreux repas, mais nous devons aussi être honnêtes avec nous-mêmes. Ils sont incroyablement ennuyeux. Ajoutez de la sauce, un peu de viande, peut-être même une herbe ? Lancez-vous, mettez-les dans une feuille de laitue, partez à l’aventure si vous en avez envie. C’est bien, le Gallo Pinto est bien, c’est juste bien.
17. France – Pot-au-Feu
Encore un ragoût, mais cette fois c’est français, donc vous savez que c’est décent. Ils prennent du bœuf, de la carotte, du navet, du poireau, du céleri, de l’oignon, de la queue de bœuf, de la moelle osseuse et les font mijoter ensemble dans une sorte de recette française. C’est difficile de bien faire un ragoût, mais ces gars-là savent ce qu’ils font avec la nourriture. Vous avez déjà mangé une baguette ? Je veux dire, Jesus Christ, c’est vivant. Ils savent ce qu’ils font et il faut les en féliciter. Le pot-au-feu n’est pas le meilleur plat de France, loin s’en faut, mais c’est une bouchée très décente. Je le mangerais si j’avais faim.
16. Serbie – Ćevapi
Ce n’est peut-être pas grand-chose à regarder, mais lisez ces mots et préparez-vous à pleurer. De la viande hachée, des saucisses sans peau, des oignons grillés, de la crème aigre et un gros morceau de pain plat. N’est-ce pas de cela que sont faits les rêves ? Vraiment, n’est-ce pas ? Vous pouvez tout fourrer dans le pain plat et vous gaver de deux des meilleures choses connues de l’homme et de la femme : la viande et le pain. Je peux le goûter, c’est dire à quel point l’image ci-dessus est puissante. Les saucisses sans peau sont comme les saucisses ordinaires, sauf qu’elles ne peuvent pas faire de cigarettes roulées. Merci pour votre temps.
15. Maroc – Couscous marocain
Le couscous figure en bonne place sur cette liste, mais les Marocains semblent vraiment savoir ce qu’ils font avec. Ils prennent du poulet, des épices et des légumes, puis ils jettent le tout dans une belle marmite appelée tajine, qui est un mot incroyablement amusant à dire. C’est juste une question d’apparence et de sensation. Le couscous pourrait être le centre d’intérêt de ce plat, il en a tout à fait le droit, mais il est humblement relégué au second plan, laissant le poulet et les légumes prendre la parole. C’est le signe d’un vrai homme. Un homme qui est à l’aise avec lui-même. Couscous, vous êtes un gentleman et un érudit.
14. Belgique – Moules-frites
Moules-frites. Enfin, des frites sanglantes ont honoré la liste. Enfin, enfin. Les chips belges ne sont pas comme les chips ordinaires, elles sont différentes, spéciales même. Quoi qu’ils fassent pour atteindre ce niveau de croustillance, je suis tout à fait d’accord. Les moules sont un ajout qui varie selon vos préférences personnelles, mais je leur donne un grand coup de pouce. Tout ce qui est servi dans le plat dans lequel il a été cuit est toujours bon, c’est un fait absolu. Moules et frites, des jours heureux. Bien joué, la Belgique.
13. Allemagne – Sauerbraten
Enfin, un peu de normalité et cela vient de la part des Allemands. Un rôti de bœuf mariné dans du vin, servi avec des pommes de terre, du chou rouge et une sauce épaisse. Les amis, c’est aussi proche du porno que je suis autorisé à publier. C’est un plat national. On pourrait en manger tous les jours de la semaine pendant environ une semaine sans s’en lasser. C’est la beauté du Sauerbraten et je voudrais adresser mes plus chaleureuses félicitations au peuple allemand à cette occasion. J’ai peut-être classé votre hymne national en dernier, mais votre plat national arrive à une honorable 13e place. Bon travail.
12. Espagne – Omelette espagnole
Oui, c’est une omelette, mais elle est labourée de pommes de terre. Pas plus, pas moins. Bon, parfois ils ajoutent des oignons et de l’ail, mais c’est tout. La beauté de l’omelette espagnole, c’est que vous pouvez la faire chez vous à tout moment. Il y a toujours des œufs et au moins une pomme de terre à portée de main, conformément à la loi qui stipule que chaque propriétaire doit avoir des œufs et des pommes de terre à tout moment. L’Espagne a certainement de meilleurs plats que l’omelette à offrir, comme tout ce qui se trouve sur un menu Tapas, mais c’est ce dont ils sont le plus fiers. Ce sont des gens humbles qui aiment un jaune d’œuf et nous devons respecter cela.
11. Angleterre – Fish and Chips
Nous voilà, nous voilà, nous voilà putain. Du poisson, une quantité obscène de pâte croustillante, des frites, une sorte de sauce, et ça, mes amis, c’est vivre. Pas un soupçon de ragoût en vue, l’Angleterre produisant un plat national qui comble tous les appétits. Bourré ? Du poisson et des frites. La gueule de bois ? Du poisson frites. Triste ? Poisson et frites. Heureux ? Du poisson et des chips. Quelque chose qui rime avec hanches cassées ? Le poisson frites. Il n’y a aucune occasion qui ne puisse être améliorée par du poisson-frites. Pas même une allergie aux fruits de mer ne pourrait atténuer l’allégresse. Le poisson-frites se sert dans un récipient en polystyrène avec une toute petite fourchette et un tas de sel. Ajoutez la boisson de votre choix, mais gardez à l’esprit qu’un Pissenlit et bardane serait très patriotique.
10. Colombie – Bandeja Paisa
Bandeja paisa, ou comme j’aime l’appeler, le petit-déjeuner hipster ! Regardez cette combinaison impeccable d’aliments. Bœuf grillé, avocat, haricots, bananes plantains frites, bacon, œuf au plat, arepa et riz à la vapeur. Ils pourraient creuser le noyau de l’avocat avant de le servir, mais à part ça, c’est un plat national très appétissant. La Colombie produit également un café absolument génial, alors complétez le tout avec un petit flat white et vous aurez débloqué un nouveau niveau dans votre vie. Ce niveau s’appelle le bonheur et vous recevrez un pack de bienvenue qui inclut un cordon gratuit. Félicitations !
9. Suisse – Cervelat
C’est une saucisse, mais on la coupe pour qu’elle ait l’air drôle ! Quel plaisir de la part des Suisses, quelle joie. Ce sont en gros des saucisses de Francfort, mais avec un goût plus fumé et une texture plus épaisse. Ils avaient l’habitude de remplir les saucisses avec de la cervelle de porc, mais ils ont arrêté de le faire parce qu’ils ont évidemment vu clair. Il nous reste donc des saucisses à l’allure funky que l’on peut pratiquement goûter rien qu’en les regardant. Donnez-moi précisément deux de ces saucisses, du ketchup, un soupçon de moutarde et un peu d’intimité pour que je puisse les dévorer de la manière la plus inesthétique mais aussi en paix.
8. Suède – Köttbullar
Les boulettes de viande. De délicieuses boulettes de viande, juteuses et tendres, que vous recevez chaque fois que vous visitez IKEA. Généralement servies avec de la sauce et des pommes de terre en Suède, ces pépites amusantes sont souvent accompagnées de confiture d’airelles et de concombre mariné pour ajouter une autre dimension à leur attrait. On ne peut tout simplement pas se tromper avec les boulettes de viande, c’est une concoction délicieuse dont la Suède peut être très fière. Entre cela et les barres Daim, ils ont apporté une contribution très honorable à ce monde et nous leur devons une grande dette que nous ne pourrons tout simplement jamais rembourser.
7. Danemark – Stegt Flæsk
Ventre de porc frit en fines tranches, pommes de terre, sauce blanche et un peu de persil pour la garniture. Cette phrase n’est-elle pas pornographique ? Cette image n’est-elle pas pornographique ? Quel plat. Quel régal. La poitrine de porc est légèrement salée, mais jamais fumée. Elle n’en a pas besoin, mon pote, continue. Ça parle de lui-même, n’est-ce pas ? Il a besoin de très peu de travail. C’est le genre de dîner du dimanche que votre mère prépare après avoir regardé Jamie Oliver à la télé toute la semaine. Elle a envie d’un défi, mais a besoin d’une garantie que le goût sera correct. Elle produit ceci. Papa soupire, ta soeur pleure. Mais qu’est-ce que c’est ? C’est vraiment délicieux ? C’était des soupirs d’exaltation et des larmes de joie ? Bon sang. Maman a encore réussi !
6. Japon – Sushi
Écoutez, je comprends absolument que ce n’est pas pour tout le monde, mais j’ai besoin que vous me croyiez quand je dis qu’il existe un type de sushi pour vous. Il n’y a pas que du poisson cru, vous pouvez fourrer n’importe quoi dans cette petite enveloppe de riz si vous vous y mettez. Mettez-y du Nutella, je m’en fiche, il faut juste que vous le respectiez. Le sushi est originaire du Japon et il est magique. Vous pouvez consommer d’infimes quantités de poisson et de riz et ce n’est même pas mauvais pour vous. Tu es en bonne santé quand tu en manges. Mais fais-moi une faveur, n’essaie jamais d’en faire toi-même, d’accord ? C’est trop dur. Payez 10 £ pour un morceau comme nous tous et continuez votre vie. Merci, Japon. Le supermarché britannique qui produit votre plat national en vrac à des prix exorbitants vous remercie également.
5. Australie – Meat Pie
Pas besoin de réelle explication ici, c’est juste une tourte à la viande, non ? De la pâte, une sorte de viande, des légumes et un peu de sauce. Ce n’est pas grand-chose à regarder, mais vous savez exactement ce qui se cache à l’intérieur. Il n’y a pas non plus de manière délicate de manger une tourte. Si vous avez l’intention d’utiliser un couteau et une fourchette, merci d’avoir pris le temps de lire cet article, Votre Altesse, mais la meilleure façon d’aborder une tourte à la viande est de mordre directement dedans. Bien sûr, vous vous ébouillanterez la bouche avec le liquide brûlant, mais vous apprendrez aussi une importante leçon de patience. Les bonnes choses valent la peine d’être attendues. Faites descendre votre tourte à la viande avec un Tim Tam et passez votre chemin, champion.
4. Russie – Pelmeni
Des boulettes ! D’inoffensives petites boulettes innocentes, qui vous supplient de les consommer en grande quantité, puis de vous demander pourquoi vous n’avez pas de self-contrôle ensuite. Les Russes prennent une fine pâte sans levain qu’ils remplissent de viande ou de poisson haché et ajoutent quelques épices pour le goût. Ils font ensuite bouillir les pelmeni dans de l’eau salée. Pas de fioritures, pas de fantaisie, juste un humble plat national que la Russie a perfectionné et partagé avec le monde entier. Ils servent les boulettes avec de la crème aigre et ça, mes amis, c’est un repas délicieux. Faites-le descendre avec de la vodka pour vivre le rêve russe authentique.
3. Mexique – Tacos
Le Mexique est absolument génial avec ce plat national, où ils remplissent des tortillas de maïs souples ou dures avec votre choix de poulet, de bœuf, de porc ou de poisson avec des légumes ou de la salade, du fromage, puis les recouvrent de guacamole, de salsa et de crème aigre, créant ainsi l’allégresse sous forme de main. Il est impossible de ne pas aimer les tacos. Si vous détestez les tacos, alors vous vous détestez vous-même et votre incapacité à trouver la vraie joie dans ce monde perdu. Il y a des millions de combinaisons possibles à essayer, qui ont toutes un goût exceptionnel. Évidemment, vos tacos seront accompagnés d’un quartier de citron vert frais enfoncé dans le goulot d’une bouteille de Corona bien fraîche, parce que vous n’êtes pas un monstre. Dieu te bénisse et merci pour ce généreux cadeau, Mexique.
2. Argentine – Asado
Végétariens, détournez le regard maintenant. C’est un BBQ ! C’est de la nourriture de barbecue ! C’est la perfection. En Argentine, l' »Asado » est l’événement social qui consiste à faire un barbecue, qui est une fête de la viande absolue. Ils cuisinent des saucisses, du bœuf et une quantité obscène de steak. Le meilleur moment de tout barbecue est de manger tellement de viande que votre corps commence à produire un type de sueur très spécifique. Ce n’est pas à cause de la chaleur, ce n’est pas à cause d’un effort excessif, c’est à cause de la viande. Les sueurs de la viande sont le seul inconvénient de manger de la nourriture de barbecue, mais elles en valent vraiment la peine. L’Argentine a tout compris. Le barbecue peut être leur plat national, bien sûr. On s’en fout. Faites ce que vous voulez. Je vais avoir mon steak à point, merci.
1. Uruguay – Chivito
C’est un club sandwich, mais avec du steak !!!!!!!!. Quel plat national !!!! Quel cadeau pour le monde ! !! Un steak sandwich, mais avec des ingrédients de club sandwich ! !! Regardez cette beauté. Regardez la taille de cette unité absolue. Respirez-la. C’est du porno. Le Chivito consiste en un steak de bœuf cuit dans un petit pain avec de la mozzarella, des tomates, de la mayonnaise, du bacon, un œuf, de la laitue et les larmes de fierté de toute une nation. Il est généralement accompagné de frites, couronnant le plat national le plus parfait que le monde ait jamais vu.
« Chivito » se traduit malheureusement par « viande de chevreau », mais une fois que vous passez outre cette perturbation, c’est tout à fait parfait. Vous pourriez le manger pour le petit-déjeuner, le déjeuner ou le dîner. C’est un repas. C’est un plat. C’est un délice. Pourquoi gardent-ils ça caché en Uruguay ? De quoi ont-ils peur ? Ce plat devrait être disponible dans le monde entier, à tout moment, gratuitement, pour augmenter le niveau d’obésité, car nous sommes tous des gloutons en fin de compte. Uruguay, merci pour votre contribution au monde. Nous vous en devons une. Vous pouvez gagner la Coupe du monde maintenant. Vous le méritez.