« J’étais constipée. Et pas votre constipation habituelle – c’était comme une constipation en cubes. Comme si j’avais une semaine de repas en file d’attente sur le tapis roulant digestif. »
Nausea, hémorroïdes, crampes et écailles – pendant neuf mois, les femmes enceintes endurent un smorgasbord de maux.
Pourtant, il y a un effet secondaire dont on n’entend pas assez parler.
Ce n’est peut-être pas glamour, mais les femmes enceintes souffrent partout du grand C – la constipation, donc.
Je suis ici pour traîner ce dernier tabou à la lumière du soleil, pour encourager ses autres victimes à faire de même, et pour briser le cycle de la honte.
Sœurs, lors de ma récente grossesse, j’ai été frappée de plein fouet.
Pla constipation de grossesse n’est pas une blague, malgré la façon dont Kelly semble heureuse ici. Image : Supplied
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Comment les événements se sont déroulés
Mon partenaire et moi n’étions pas sortis manger ensemble depuis la naissance de notre enfant de deux ans.
Et avec un autre enfant qui arrive bientôt, nous avons décidé de faire un dernier souper (un souper très tôt en raison du fait que nous sommes tous les deux régulièrement fatigués de façon catatonique à 18 heures) afin d’avoir un peu de temps » à nous » avant que le sh*t hit the fan.
Le matin de notre grand rendez-vous, mon ventre distendu de sept mois se sentait un peu… euh, bloqué, dirons-nous ?
Considérablement bloqué, en fait, mais j’étais sûre que cela passerait. Encore une des petites bizarreries de la grossesse qui ne voulait rien dire.
Nous sommes arrivés au café et avons jeté un œil au menu. Intellectuellement, je savais que tout serait merveilleux, mais mon estomac se sentait trop compromis pour accepter de nouvelles denrées.
Plutôt que de forcer quoi que ce soit, j’ai englouti un thé noir et, certaine d’avoir faim dans une heure, j’ai demandé un ajournement.
Une heure plus tard, nous sommes entrés dans un autre restaurant.
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Take me there
« Je me sentirais bien. Non, je dois me sentir bien »
C’était notre seul créneau pour nous faire la cour.
Un rapide passage aux toilettes remettrait les choses en place.
Je me suis excusé pour me repoudrer le nez.
Cinq minutes de poudrage intense du nez sont devenues dix, qui sont devenues vingt-cinq.
Quand, au bout de trente minutes, mon partenaire m’a envoyé un texto pour savoir si je m’étais écroulée, j’ai eu le grave devoir de l’informer que nous n’avions plus de temps et que nous devions récupérer notre bambin à la garderie.
Bien sûr, à ce moment-là, je savais. J’étais constipé. Et pas votre constipation ordinaire – cela ressemblait à une constipation en cube.
Comme si j’avais une semaine de repas en file d’attente sur le tapis roulant digestif. Comme si je devais pondre un œuf d’autruche mais que je n’y arrivais pas.
« Je me sentais en sueur, faible et délirante »
Embarrassée aussi.
En arrivant à la maison, j’ai essayé de sauver les apparences pour le bambin et mon beau inquiet, mais mon rire forcé et mon teint cendré ne trompaient personne.
Je suis retourné en boitant aux toilettes, en espérant un résultat. L’avantage du terrain aiderait sûrement. Mais… rien. Doux Jésus, qu’avais-je fait pour mériter cela ? Mon régime alimentaire, riche en fibres solubles, en légumes verts à feuilles et en BBQ Shapes, ne comptait-il pour rien ?
Quand mon partenaire a passé la tête pour vérifier que j’allais bien, je n’allais pas bien. J’étais recroquevillée sur le tapis de bain.
Il m’a vivement conseillé de consulter un médecin. Pour la constipation ? Sûrement, ils me montreraient simplement le bas de la pyramide alimentaire et me feraient un cours sur les céréales complètes.
Un temps plus horrible est passé. J’ai essayé d’utiliser la visualisation positive (mettre des bûches sur un feu), de chanter des affirmations (mon corps était conçu pour cela) et de chanter Let it go de Disney, mais rien ne bougeait.
Plus, comme mon partenaire et mon bambin pourraient effectivement avoir besoin d’aller aux toilettes un jour ou l’autre, j’en ai conclu qu’une aide professionnelle était nécessaire.
« Je ne pouvais pas vivre comme ça »
Le médecin généraliste était à 250 mètres de marche.
Mon moment du Mont Krakatoa allait-il se produire sur le chemin, ou pire, dans la salle d’attente ? Mais je n’avais pas le choix.
Avec des jambes tremblantes, j’ai réussi à atteindre le foyer de mon immeuble avant de devoir m’enregistrer aux WC. Négatif.
Alors, je me suis mis en route, les jambes écartées comme un cow-boy à œuf, trépignant un pied instable devant l’autre. J’apercevais la chirurgie au loin, comme un beau mirage de briques grises.
Puis un voisin désireux de discuter est apparu. Bon sang. J’ai fait de mon mieux pour échanger des civilités sur la météo.
Puis l’impensable s’est produit : elle est allée chercher un câlin. Pas une légère tape en diagonale sur l’épaule, mais un câlin d’ours significatif, à pleine poire. J’ai serré les joues et me suis accroché pour la vie.
Dans le cabinet médical, je suis tombé, les tripes intactes, bien qu’à peine capable d’extraire ma carte d’assurance maladie.
Le médecin généraliste m’a écouté avec sympathie tandis que je marmonnais, le visage rouge, mes symptômes. Après un Q & A mortifiant, il a conclu que j’avais un grave blocage en bas.
Le bébé avait fait en sorte que les choses deviennent, hum, desséchées et impactées. Pas d’inquiétude, a dit le doc.
« Un lavement aiderait »
Je ne savais pas ce qu’était un lavement, mais après une explication – et un mime utile – et l’assurance que je pouvais l’administrer dans l’intimité de ma propre maison, j’étais partante.
Je suis rentrée chez moi en traînant deux baguettes magiques dans mes mains moites. Il était temps d’induire ce monstre. Le numéro un est entré – ou était-ce en haut ? Les instructions disaient que c’était à action rapide.
J’ai attendu le feu d’artifice. Rien. J’ai vérifié ma montre, 45 minutes plus tard et aucun mouvement à la station. C’étaient les lavements à action rapide les plus lents de tous les temps.
Je me suis accroché au deuxième. Mon seul espoir. Dans – ou vers le haut – il est allé. Trente minutes entières passèrent et toujours rien ne passait. Je venais d’abandonner tout espoir de mener une vie normale lorsque cela s’est finalement produit. Je vous épargnerai les détails les plus fins, sauf pour dire que les lavements ont été très efficaces.
Après mon laborieux accouchement de dix heures, je me suis effondrée dans mon lit. Aucun point de suture n’a été nécessaire (et les murs n’ont pas eu besoin d’être repeints), même si une question me taraudait : si je ne pouvais pas éjecter le Weetbix d’hier, comment allais-je donner naissance à un être humain ?
Heureusement, le reste de ma grossesse n’a donné lieu à aucun autre trouble gastro-intestinal et mon partenaire et moi avons même réussi à déjeuner ensemble. L’expérience a été pleine d’humilité et éducative. Comme Michael Corleone (en quelque sorte) l’a dit dans Le Parrain, » Gardez vos amis proches et vos lavements plus proches « .
Et six semaines plus tard, j’ai éjecté une petite fille en moins de dix minutes.