L’acceptation est la clé de tous mes problèmes et cela me met en colère

J’aime et je déteste à la fois ceci :

« L’acceptation est la réponse à tous mes problèmes aujourd’hui.
Quand je suis perturbé,
c’est parce que je trouve une personne, un lieu, une chose, une situation –
un fait de ma vie- inacceptable pour moi,
Et je ne peux trouver aucune sérénité tant que je n’accepte
cette personne, ce lieu, cette chose ou cette situation
comme étant exactement ce qu’il est censé être à ce moment-là.
Rien, absolument rien n’arrive par erreur dans le monde de Dieu.
Jusqu’à ce que je puisse accepter mon alcoolisme, je ne pouvais pas rester sobre;
Si je n’accepte pas complètement la vie selon les termes de la vie,
je ne peux pas être heureux.
Je dois me concentrer non pas tant
sur ce qui doit être changé dans le monde
que sur ce qui doit être changé en moi et dans mes attitudes. »

(Grand Livre des AA pg 417).

Je sais que c’est vrai mais c’est tellement difficile et j’ai du mal à le faire. J’ai été agité, en colère, attristé, choqué et blessé par ce que j’ai vu aux nouvelles cette semaine. Je voudrais dire que je ressens toutes ces choses pour les enfants qui sont détenus parce que leurs parents – des héros à mes yeux – ont osé vouloir une meilleure vie pour eux-mêmes et leur famille. Je veux dire que ce sont leurs cris qui me brisent le cœur et me font sentir si agitée. Et dans une certaine mesure, c’est le cas. Mais si je suis honnête, c’est plus que cela.

La vérité, c’est que la véritable racine de ma colère est dirigée vers les personnes qui sont d’accord avec cela. Je suis en colère qu’il y ait des gens qui, je le sais, professent Jésus comme leur Seigneur et qui sont OK pour traiter les immigrants comme s’ils étaient des déchets. Je suis en colère qu’il y ait des gens qui manquent de miséricorde et d’empathie mais qui semblent avoir beaucoup de loi et de jugement à distribuer.

Mais plus encore, je suis en colère de ne pouvoir rien changer à tout cela. Je suis en colère contre moi-même parce que j’ai de la colère envers ces personnes plutôt que de la miséricorde et de l’amour. Je suis en colère parce que je ne peux pas sembler accepter le monde tel qu’il est ou les gens tels qu’ils sont.

Et plus encore, je suis en colère parce que mon refus d’être miséricordieux et d’accepter « ces gens » signifie que je ne suis pas meilleur qu’eux et qu’il ne me reste que ma propre colère bien-pensante à mijoter.

Je suis en colère parce qu’au fond de moi, je sais que le Grand Livre a raison et que tant que je ne les accepterai pas tels qu’ils sont, là où ils sont, pour ce qu’ils sont, je ne serai jamais heureux.

Je suis en colère parce que Dieu me demande de faire preuve de miséricorde envers les impitoyables.

La miséricorde est cette chose que je veux tout le temps de Dieu et de tout le monde, que je donnerai en abondance à ceux qui ne demandent rien de moi personnellement, mais que j’accaparerai de ceux qui, selon moi, devraient mieux savoir. Pourquoi puis-je avoir tant de pitié pour le toxicomane qui a menti un million de fois et ruiné la vie de tout le monde, mais aucune pour le pieux frère aîné qui n’a jamais quitté la maison ?

Si je ne trouve pas le moyen d’aimer le second, je redeviendrai le premier. Je le sais.

J’ai donc pris le livre médusant d’Anne Lamott, Hallelujah Anyway : Rediscovering Mercy, et j’ai commencé à me gaver. Je savais que j’avais besoin de me gaver de miséricorde de peur de mourir de soif. Elle me diagnostique dès les premières pages.

La miséricorde signifie que nous nous adoucissons tant bien que mal, afin de ne pas avoir à condamner les autres pour être des merdes totales, bien qu’ils puissent être cela (Okay : sont.) Si je le fais, cela fait de moi un. Comme l’a dit le père Ed Dowling, parfois le paradis est juste une nouvelle paire de lunettes. Lorsque nous les mettons, nous voyons la personne affreuse, parfois même nous-mêmes, avec un peu plus de douceur, et nous sommes bénis en retour. Cela semble, à première vue, être un accord décent.

Lorsque nous parvenons à avoir un éclair de pitié pour quelqu’un que nous n’aimons pas, surtout une personne vraiment horrible, y compris nous-mêmes, nous vivons un grand moment spirituel, un nouveau point de vue qui peut nous faire sursauter. Cela nous donne la chance de redécouvrir quelque chose d’ancien et d’original, le doux enfant en nous qui, toutes les preuves du contraire, n’a pas été tué, mais simplement mis dans le tiroir. Je réalise maintenant à quel point j’ai désespérément, douloureusement, eu besoin de la miséricorde nécessaire pour faire l’expérience du respect de soi.

Tout ce que j’ai à faire pour recommencer est d’aimer la miséricorde, si j’en crois le vieux fou de Micah.

Micah. Elle fait bien sûr référence au prophète à qui Dieu a dit que seules trois choses étaient requises de nous, mortels : Faire preuve de justice, aimer la miséricorde, marcher humblement avec Dieu. Je suis un pro pour rendre la justice. Mais si j’ai appris quelque chose au cours des dernières années, monter dans le train de la justice est mon ticket le plus rapide pour la rechute, à moins qu’il ne soit tempéré par des doses gargantuesques de miséricorde (pour les autres et pour moi-même) tout en restant bas, bas, bas sur terre.

Le chemin pour moi est l’acceptation. Je ne peux y arriver que si je me souviens d’aimer la miséricorde.

Miséricorde.

J’ai du mal cette semaine à en avoir pour certains, mais je rampe jusqu’à la table comme un mendiant affamé de quelques miettes et je demande à Dieu de m’en donner.