La parentalité d’attachement

Lorsque vous entendez les mots  » parentalité d’attachement « , vous imaginez probablement des mamans et des papas  » portant  » leurs bébés en écharpe, ou des bambins dormant dans le lit de leurs parents. Et bien que ce soient assurément des composantes de l’attachement parental, elles ne sont qu’une partie du tableau d’ensemble.

Jusqu’à il y a environ 100 ans, les parents ne réfléchissaient pas trop à la théorie parentale qu’ils utilisaient. Les mères portaient généralement leurs bébés dans leurs bras ou les enveloppaient contre leur corps avec des bandes de tissu ; les parents dormaient avec leurs bébés à côté d’eux, et les bébés tétaient quand ils le voulaient.

Mais à la fin des années 1800 et au début des années 1900, une approche plus « scientifique » de la parentalité est devenue populaire. Des médecins comme le psychologue américain John Watson mettaient en garde contre le fait de gâter les enfants, préconisaient des horaires stricts et conseillaient aux parents de minimiser les contacts avec leurs nourrissons. Cela s’explique en partie par le fait que les gens savaient désormais que les germes provoquaient des maladies et pensaient que moins de contacts entre les personnes aiderait à stopper la propagation des maladies.

Il a fallu attendre les années 1950 pour que le psychiatre britannique John Bowlby mette en évidence le lien entre des relations saines entre parents et enfants et un développement sain. Il a été le premier à utiliser le terme « attachement » pour désigner une relation cohérente, fiable et positive entre un enfant et sa mère (Bowlby s’est concentré sur les mères, mais des études en cours ont confirmé que les enfants peuvent s’attacher à n’importe quel fournisseur de soins fiable). Il a fait valoir que l’attachement est vital pour la survie même d’un bébé, au même titre que la nourriture et le sommeil. Mais ses recherches ont également montré qu’un attachement sécurisant pendant la petite enfance et l’enfance permet finalement aux gens de devenir indépendants et de former de bonnes relations avec les autres.

L’attachement est généralement un sous-produit naturel de la parentalité : Le bébé pleure ; le parent le prend instinctivement dans ses bras et l’apaise ; le bébé se sent pris en charge et réconforté. Mais parfois, les liens s’effilochent. Un bébé sensible qui a de grands besoins, par exemple, peut frustrer les parents qui n’arrivent pas à comprendre pourquoi il pleure et devient de moins en moins réceptif. Ou encore, un parent peut tomber malade et devoir être hospitalisé, ce qui le sépare de son bébé pendant de longues périodes et affaiblit le lien entre eux. Lorsque les liens d’attachement sont chroniquement perturbés ou insécurisés, les enfants peuvent souffrir d’anxiété ou de dépression, et peuvent avoir des problèmes relationnels qui se poursuivent tout au long de leur vie.

Depuis la parution des travaux de Bowlby, certains experts ont affirmé que les pratiques parentales, comme nourrir un bébé selon un horaire (plutôt qu’à la demande) et le garder dans un siège pour bébé ou un parc, ont tendance à réduire l’attachement plutôt qu’à le promouvoir. En 1987, le pédiatre américain William Sears a publié le livre Creative Parenting, dans lequel il suggère que ces tendances, ainsi que le fait d’apprendre à un bébé à s’endormir seul ou d’utiliser des approches de sommeil par pleurs, peuvent parfois menacer l’attachement. Pour aider les parents qui veulent essayer une approche différente, il a établi une liste B d' »outils d’attachement »

Outils d’attachement

1. Le lien à la naissance (les parents se rapprochent physiquement du bébé immédiatement après la naissance)
2. L’allaitement maternel
3. Le portage (utilisation d’une écharpe ou d’un porte-bébé souple ; voir Sécurité de l’écharpe)
4. Le couchage (le sommeil) près du bébé
5. Croyance dans le langage des pleurs du bébé
6. Méfiez-vous des  » formateurs de bébés  » (auteurs, instructeurs ou experts qui recommandent des horaires ou des routines spécifiques pour l’alimentation, le sommeil, etc, sans connaître personnellement votre bébé ou votre famille)
7. équilibre – répondre aux besoins des adultes comme à ceux des enfants

Le but de ces sept B est d’aider à garder les parents et les bébés proches 24 heures sur 24 et d’encourager les parents à être attentifs aux enfants. Sears insiste sur le fait qu’ils sont conçus comme des outils, et non comme des règles rigides, et, bien sûr, tous les outils ne fonctionnent pas pour tout le monde. Judy Arnall, présidente de l’Attachment Parenting Canada Association, partage ce sentiment. Selon elle, il est parfois plus facile de définir l’attachement parental par ce que ses adeptes ne font pas. « En général, il s’agit de ne pas utiliser de punition physique comme la fessée, de ne pas faire d’entraînement au sommeil ou de laisser l’enfant « pleurer » la nuit, de ne pas suivre un horaire rigide, de ne pas ignorer le bébé quand il pleure », dit-elle.

Beaucoup de gens pensent que le cododo est une partie essentielle de l’attachement parental, mais Mme Arnall souligne que « la partie vraiment importante est de répondre au bébé qui se réveille la nuit », et cela ne signifie pas nécessairement le cododo. « Le cododo n’est qu’une approche qui facilite la tâche de certains parents », ajoute-t-elle. L’allaitement maternel est également considéré comme souhaitable, mais les mères qui nourrissent leur bébé au biberon peuvent aussi embrasser la philosophie de l’attachement parental.

La liste des critères élaborés par l’Attachment Parenting International (ou API, le groupe de coordination auquel appartient l’Attachment Parenting Canada Association) utilise un langage qui laisse aux parents une marge d’interprétation, comme « répondre avec sensibilité » et « utiliser un toucher nourrissant ». L’API tient également compte du fait que les enfants sont parfois séparés de leurs parents et recommande aux parents de  » fournir des soins constants et affectueux  » en trouvant une gardienne ou un gardien qui répondra à l’enfant de la même façon que ses parents. Mme Arnall souligne également le principe de l’API selon lequel les parents doivent s’efforcer de trouver un équilibre dans leur vie personnelle et familiale. « Les détracteurs de l’attachement parental disent que nous subvertissons les besoins des parents à ceux des bébés », dit Arnall. « Ce n’est pas de cela qu’il s’agit. Les bébés ont besoin de parents heureux. »

L’attachement parental a ses détracteurs. La chroniqueuse du New York Times Judith Warner affirme que cette approche conduit à une « culture de la maternité totale », créant de l’anxiété chez les femmes qui ont l’impression de ne pas être à la hauteur de certains idéaux. Elle y voit également des effets négatifs pour les couples, et a affirmé dans sa chronique de la Saint-Valentin 2005 : « Avec l’acceptation généralisée de la « parentalité d’attachement » – lits familiaux, allaitement à long terme et tout le reste – les frontières physiques entre parents et enfants se sont estompées. Le romantisme conjugal s’est tari. »

Plus, selon Joan Grusec, professeur de psychologie à l’université de Toronto, « l’attachement parental peut être négatif si le fait d’essayer de suivre les « règles » entraîne du ressentiment de la part des parents. Ce ressentiment ne peut s’empêcher de se répercuter sur la relation parent-enfant. »

Le psychologue vancouvérois Gordon Neufeld, coauteur de Hold On to Your Kids, tente d’aider les parents à voir la situation dans son ensemble. « Beaucoup de gens réduisent le concept d’attachement au besoin de contact physique d’un jeune enfant, ou à des stratégies pour garder les enfants proches », dit-il. « Mais l’attachement fait référence au besoin de contact et de connexion – et à la pulsion de proximité correspondante ». Le terme « pulsion de proximité » est celui qu’utilisait Bowlby, et il désigne simplement le désir d’être proche de la personne à laquelle on est attaché. Chez les nourrissons et les jeunes enfants, cela signifie souvent vouloir un contact physique réel, mais à mesure que les enfants grandissent, ils peuvent rechercher la proximité avec un parent d’une manière qui n’implique pas nécessairement d’être tenu ou touché.

Du point de vue de Neufeld, les parents n’ont pas besoin de s’inquiéter autant des règles et des outils : Ce qui compte, c’est la relation. « Les parents pratiquent l’attachement depuis des millénaires sans même le savoir, sans avoir de mots pour le dire, dans des centaines de cultures différentes et de milliers de façons différentes », dit-il. Neufeld ne rejette pas pour autant les composantes de l’attachement parental. « Ces modes d’interaction avec le bébé devraient être pratiqués beaucoup plus largement qu’ils ne le sont », dit-il. « Elles devraient être normales dans notre société. Mais elles ne sont ni nécessaires ni suffisantes pour qu’un attachement sain se produise. »

Sécurité des écharpes

En mars dernier, à la suite du signalement de trois décès de nourrissons, le Canada et les États-Unis ont émis des mises en garde contre les écharpes et les porte-bébés souples.

« Tout porte-bébé peut être utilisé de manière dangereuse », affirme Maria Blois, médecin texane et auteur de Babywearing : Les avantages et la beauté de cette ancienne tradition. « Cela ne signifie pas que le portage n’est pas sûr. Nous avons besoin d’études sur le meilleur positionnement des nourrissons et sur les meilleurs modèles pour favoriser ce positionnement. » En attendant, Blois propose ces lignes directrices :

– Bébé doit être en position verticale, et non recroquevillé, le menton contre la poitrine.
– Son visage doit toujours être visible, et non caché sous le tissu d’une écharpe ou d’un porte-bébé.
– La bouche et le nez du bébé doivent être dégagés, et non pressés contre le corps du parent ou le porte-bébé.
– La tête et le cou du bébé doivent être alignés.

Pour plus d’informations, et des photos de positionnement sécuritaire, consultez le site Web de Santé Canada, hc-sc.gc.ca. Cliquez sur Avis, mises en garde et rappels, allez à la liste A-Z par sujet, puis faites une recherche sous Sécurité des enfants.

Défauts d’attachement

Neufeld affirme que les comportements susceptibles de mener à des problèmes d’attachement n’ont pas grand-chose à voir avec le fait de dormir séparément de son bébé ou d’utiliser une poussette au lieu d’un porte-bébé. Les erreurs les plus courantes qu’il observe sont :

– Laisser l’enfant prendre la tête de la relation, surtout à l’âge des tout-petits (par exemple, lorsqu’un parent demande toujours ce que l’enfant veut pour les repas et devient un cuisinier à la petite semaine pour répondre à ces demandes). Cela déclenche l’insécurité chez les enfants, dit Neufeld, et ils peuvent devenir exigeants, contrôlants et anxieux.

– Utiliser la séparation, ou la menace de celle-ci, pour contrôler le comportement d’un enfant. Neufeld n’est pas d’accord avec l’utilisation des temps morts. « Lorsque les enfants ont agi d’une manière qui ne nous convient pas, il est encore plus important de faire passer le message que rien ne peut les séparer de notre amour. »

– Ne pas prendre suffisamment de temps pour « apparier » les enfants avec les autres adultes qui s’occuperont d’eux. Neufeld recommande d’être présent lorsque votre enfant passe pour la première fois du temps avec une gardienne. Pour certains, cela peut signifier quelques visites avant d’être laissé avec une nouvelle personne ; pour d’autres, une demi-heure ensemble peut suffire.

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