Il m’a fallu 25 ans pour comprendre ce qui n’allait pas.
En tant qu’enfant, je ne croyais pas que le monde allait adhérer à ses propres règles : et si le soleil ne se couchait pas, et si toutes les horloges étaient fausses et que nous avions en fait des jours de retard ? Et si ma mère mourait parce que je ne la surveillais pas, ou si elle oubliait qu’elle avait des enfants dès que je partais à l’école, déménageait en Europe sans nous le dire et emportait notre maison avec elle ? Telles étaient les pensées qui me tourmentaient et me propulsaient chaque jour. Lorsque ma mère ne mourait pas ou ne disparaissait pas, que la maison était toujours là, que le soleil se couchait, que les horloges semblaient garder la bonne heure, j’étais soulagé, pour me réveiller frais dans un nouveau matin tapissé de mon anxiété.
Ma poitrine me faisait mal jusqu’à la brûlure et était perpétuellement tendue ; un halo chaud de broches et d’aiguilles se frayait fréquemment et brusquement un chemin dans ma peau ; et je flottais constamment loin de mon corps jusqu’au plafond. Qu’est-ce qui n’allait pas chez moi ? Personne ne le savait, et quand aucun médecin n’a pu l’identifier, j’ai compris que j’étais défectueux, qu’il me manquait un fil important, celui qui permettait à ceux qui m’entouraient de vivre sans être accablés par une peur chronique, tandis que je vivais dans une profonde honte de ma différence, ayant désespérément peur d’être exposé pour ce que je n’avais pas. Il y avait une bonne façon d’être humain, supposais-je, et je m’y prenais mal.
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Ce que je ne savais pas, ce que personne ne savait, c’est que je souffrais d’un trouble panique non diagnostiqué. Plus il n’a pas été traité, plus il s’est aggravé. À 25 ans, il était devenu incontrôlable et s’était étendu à d’autres troubles tels que la dépression clinique, la dysthymie, l’anxiété sociale, l’anxiété relationnelle, le trac, et mes attaques de panique étaient incessantes, fréquentes et sans déclencheur discernable. Pendant trois semaines, je suis restée enfermée, terrifiée à l’idée que le monde extérieur puisse déclencher ces épisodes terrifiants, où la mort tentait de me faire sortir. Lorsque je me suis finalement rendu chez un thérapeute, il lui a fallu moins de trois minutes pour identifier ce dont j’avais souffert toute ma vie.
Comme une chanson à mémoire, l’anxiété est collante ; elle adhère à chaque couche de vie à l’intérieur de laquelle j’existe.
Je ne peux pas « m’en remettre » ; c’est ce que je suis, et malgré les messages qu’on nous envoie, les personnes qui apprennent et vivent le monde différemment n’ont pas besoin d’être réparées. Ce dont nous avons besoin, c’est d’apprendre à remettre en question nos croyances et à gérer nos émotions. On parle de trouble anxieux lorsque vos inquiétudes interfèrent avec votre vie quotidienne. Vous ne vivez pas dans le monde avec des crises d’anxiété, l’anxiété est un monde qui vit en vous. L’anxiété ordinaire est une réaction au stress, elle survient en relation avec quelque chose d’autre, mais lorsque vous souffrez d’un trouble, vos crises ne sont pas provoquées. Elles sortent de nulle part, sans raison, comme Freddy Kruger dans Vendredi 13. L’une des principales caractéristiques du trouble panique est la peur débilitante d’avoir une attaque de panique. En d’autres termes, vous paniquez à l’idée de savoir quand vous pourriez avoir une prochaine crise de panique. C’est un cycle super amusant.
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Lorsque je ne savais pas ce qui n’allait pas chez moi, la vie était insupportable. Tout me mettait hors de moi ; j’étais comme un bébé oiseau vulnérable qui essaie de retrouver son chemin vers la campagne depuis une ville chaotique dans laquelle il ne savait pas comment naviguer. J’ai passé ma vie d’adulte à apprendre à me débrouiller dans ce monde. J’ai essayé de jouer le jeu en ma faveur en mettant en place les outils dont j’ai besoin pour sortir et affronter le même monde que vous. Je prends des médicaments, je médite, je bouge mon corps, j’appelle ma sœur, mes amis, je vais en thérapie, je lis beaucoup de livres sur l’anxiété. Il y a beaucoup de choses que je dois faire pour vivre sans être massacré par l’insensibilité et l’inconscience des autres. Et les gens sont vraiment et remarquablement insensibles et irréfléchis. Je me rappelle constamment que j’ai des amis proches et des gens que j’aime sur lesquels je peux m’appuyer, et cette pensée m’apaise comme une sucette pour adulte.
Certains jours sont beaucoup plus difficiles, comme en ce moment par exemple. Nous venons de perdre Kate Spade et Anthony Bourdain à cause de la dépression (qui est le revers de l’anxiété), dont je souffre également. Mon livre, qui raconte comment j’ai grandi avec un trouble panique non diagnostiqué, est sorti aujourd’hui. Certaines personnes vont l’aimer et d’autres non. Je suis actuellement fixée sur ceux qui ne l’aimeront pas, consumée en fait et assiégée par l’inquiétude que le New York Times va l’éviscérer et que je ne survivrai pas à cette critique, parce que… l’anxiété. J’essaie de m’arracher à ces pensées en me rappelant que les sentiments ne sont pas des faits, que j’ai toujours sous-estimé mes forces et mes capacités, et que même si les médias me font publiquement honte, il y aura des gens, des gens comme moi, des gens avec des enfants comme l’enfant que j’étais, qui seront aidés par ce livre, ne serait-ce que parce qu’ils comprendront qu’ils ne sont pas seuls. Que nous sommes là les uns pour les autres.
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L’anxiété est une peur de l’incertitude, et la vie est incertaine, ce qui rend qui je suis incompatible avec la vie dans laquelle je suis née. Mais il y a des choses que je peux faire pour me sentir mieux. J’admets ma douleur ; j’en parle. Je passe un coup de fil. Mais la chose la plus importante que je fais est de remettre en question mes croyances fondamentales. Quand j’ai l’impression d’être défectueux ou d’échouer, je me demande ceci : « Et si je me trompais ? » Cela déplace immédiatement le sentiment dans mon corps, et même si c’est pour un instant, je peux accéder aux sensations de liberté. Le fait que je puisse me sentir différemment est la preuve que mes croyances fondamentales ne sont pas cimentées, qu’elles sont éphémères et que je peux les changer – pas d’un seul coup, et jamais entièrement, mais petit à petit et au cours d’une vie.
Les personnes anxieuses s’accrochent à ce qui pourrait mal tourner et non à ce qui a bien tourné. L’inquiétude est une stratégie qui ne fonctionne pas vraiment, qui est souvent mal interprétée pour de la négativité et qui ne nous sert pas, et pourtant, elle ne cessera pas de venir à notre table pour nous en donner plus. J’ai un trouble panique, et bien qu’il ne dirige plus ma vie, il continue de fonctionner en moi, comme une batterie mourante que je ne veux pas remplacer. Parce que voilà le truc. L’anxiété m’a appris ce que signifie être vraiment humain. Je comprends le monde sous un angle différent de celui de la plupart des gens, et même si cet angle n’est pas nécessairement meilleur, il me rend plus sensible à la souffrance des autres, ce qui signifie que je peux toujours être un endroit sûr pour quelqu’un. Je ne conférerais mon angoisse mentale à personne, et même si j’aimerais ne pas l’avoir à un tel degré, je peux dire que cela fait de moi une meilleure amie, et une personne qui trouve un profond épanouissement à aider les autres quand ils souffrent.
Le mémoire d’Amanda Stern, Little Panic : Dispatches From an Anxious Life, est publié aujourd’hui.
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