La rupture, ça craint. Je n’avais jamais pensé que ça ferait aussi mal, parce que quand on rompt avec quelqu’un, c’est parce qu’on n’est plus amoureux, non ? Pas toujours.
Je sortais avec le mec parfait (appelons-le Joe). Il n’était pas parfait – mais sacrément proche. Il était gentil, doux, drôle, un vrai charmeur – essentiellement, tout ce que j’aurais pu vouloir chez un gars, jusqu’à une paire de pommettes incroyables. (Mesdames, ne sous-estimez pas le pouvoir des pommettes définies.)
Et voilà le truc : nous nous entendions si bien. Pendant les deux premières années, nous étions constamment en train de rire, de nous câliner, de jouer à des jeux vidéo et d’emmêler les draps. On s’est éclatés. Au début. Lorsque nous avons obtenu notre diplôme universitaire en mai, cela faisait plus de deux ans et demi que nous sortions ensemble. Jusqu’à ce moment-là, ses défauts semblaient être de parfaites imperfections que je trouvais attachantes.
J’avais planifié notre avenir ensemble, à la fois dans ma tête et au grand jour. Nous allions déménager à Philadelphie ensemble, les doigts entrelacés, en regardant des appartements ensemble et en parlant de l’adorable possibilité d’en avoir un pour nous seuls. Ça semble ridicule, mais ça ne l’était certainement pas à l’époque. Je suppose que c’est ça l’amour, non ?
Mais en dehors de l’université, je voyais notre relation sous un jour totalement différent. Je me suis retrouvé à devoir essayer de plus en plus fort de me connecter avec lui, d’être sur la même longueur d’onde. J’ai commencé à devenir lasse et cynique. Je continuais à penser qu’il s’agissait d’une phase, d’un hoquet ou d’une ornière relationnelle post-graduation.
Jusqu’au jour où ça m’a frappé : Ce n’était pas seulement un hoquet. Nous étions différents. Nous avions toujours été différents. Soudain, je ne nous voyais pas vraiment nous connecter un jour dans le monde réel. Il y avait une distance entre nous, un gouffre qui se creusait si vite que j’avais peur d’être englouti à jamais. Je m’épuisais à vouloir le franchir, en espérant qu’il serait capable de saisir ma main pour s’assurer que je ne tombe pas du bord.
Mais ça ne servait à rien. Je ne grandissais pas. Il ne grandissait pas. Il n’y avait pas moyen de combler le fossé. Je ne voulais plus être dans cette relation, ai-je pensé.
Cette prise de conscience a fait sombrer mon cœur dans les profondeurs de mon estomac. Je n’avais jamais été dans ce scénario auparavant. Ma première relation s’est totalement écrasée et a brûlé. Il n’y avait pas de gouffre – juste une explosion. Bien qu’il s’agisse d’une liaison misérable, ce qui devait se passer était évident. C’était un con, il me traitait mal, nous avons rompu, je suis passée à autre chose, et c’est tout. Mais c’était différent. J’aimais toujours Joe. Je me souciais de lui, et il était l’un de mes meilleurs amis. Mais je savais que sur le plan romantique, nous ne pouvions plus être ensemble.
Il y a une vaste idée fausse dans ce monde, grâce à la bonne vieille industrie de la comédie romantique, que ceux qui font le largage sont froids, sans cœur, et prêts à courir partout et à sortir avec tout ce qui bouge dès qu’ils mettent leur SO sur le trottoir. C’est peut-être le cas pour certains. Mais souvent – du moins, pour moi – rien n’est plus éloigné de la vérité.
J’avais beaucoup de sentiments et de pensées qui ne me semblaient pas avoir le moindre sens.
C’est parce que la partie la plus difficile de la rupture avec quelqu’un que vous aimez est de vous convaincre que vous devez le faire en premier lieu. Bien sûr, vous savez que cette décision est pour le mieux, mais cela ne signifie pas que ce sera un jeu d’enfant. En fait, vous ressentez tellement de niveaux de douleur différents que vous ne saurez pas lesquels traiter en premier.
Vous vous sentez comme un criminel, car vous avez l’impression de poignarder votre meilleur ami et partenaire dans le dos après tant d’années de promesses. Vous ressentez une solitude intense, parce que vous perdez l’un de vos plus proches compagnons, celui à qui vous envoyiez des textos « bonjour » et « bonne nuit » tous les jours. Vous vous sentez désemparé, parce qu’une chanson à la radio, un banc sur lequel vous avez déjeuné ensemble ou un petit bibelot qu’ils vous ont offert et que vous avez trouvé derrière votre lit vous rappellent tout cela.
Et au milieu de tout cela, vous ressentez toujours l’envie intense de leur envoyer un texto à ce sujet, parce qu’ils étaient toujours ceux qui essuyaient vos larmes. C’est comme si vous reviviez la rupture encore et encore.
Tout cela vous prend aux tripes, au point de ressentir un doute paralysant par-dessus le marché, car comment la bonne décision pourrait-elle vous donner envie de rester au lit toute la journée, la tête sous les couvertures ?
Il m’a fallu tout ce que j’avais en moi pour finalement réaliser que c’est totalement normal. Parfois, la bonne décision est la plus difficile à prendre. Je ne pouvais pas » réparer » mes sentiments. J’ai déjà réparé ce que je pouvais simplement en mettant fin à une relation brisée. C’était ce qu’il y avait de mieux pour nous deux, même si je n’en avais pas l’impression à ce moment-là. Tout ce que je pouvais faire, c’était de laisser mes émotions m’envahir et de laisser le processus de guérison commencer.
Et c’est ce qu’il a fait. Jour après jour, je me suis sentie mieux. Grâce à une tonne de New Girl sur Netflix (genre, 15 épisodes en une nuit) ainsi qu’à mes amis et à mon écriture, j’ai commencé à me sentir à nouveau moi-même.
Écoutez. Je sais que tout le monde dit de ne pas prendre de mesures capillaires drastiques après une rupture, mais je ne suis absolument pas d’accord. J’ai teint mes cheveux en violet par la suite, et je me suis sentie renforcée par cela. J’ai commencé à faire des choses totalement nouvelles pour moi, et seulement pour moi. Cela m’a rappelé que rompre avec le familier peut être effrayant, mais que plonger dans l’inconnu peut être rien moins qu’exaltant.
Après quelques semaines de pure torture, j’ai effectivement mis fin à ma relation avec Joe. Et même si c’était la chose la plus déchirante que j’ai jamais eu à faire, je savais que c’était la bonne décision.
Rompre avec quelqu’un que vous aimez est terrible. C’est effrayant comme l’enfer. Mais c’est nécessaire pour passer à une étape plus heureuse de la vie. Vous êtes fabuleuse, et vous serez encore plus fabuleuse lorsque vous sortirez de tout cela encore plus forte qu’avant.