Alors que les enfants moutons noirs avec des diplômes d’arts libéraux et des emplois à but non lucratif continuent de décimer la lignée des familles de sang bleu de l’Amérique, le baiser aérien est en train de suivre le chemin du dinosaure. À sa place, il nous reste son cousin au second degré : le câlin. L’étreinte, qui combine l’intimité platonique d’être bercé avec la possibilité très réelle de se frotter contre des seins, a usurpé le baiser aérien, la poignée de main et d’autres manifestations physiques du bonjour comme moyen dominant de saluer quelqu’un – y compris, eh bien, les non-hommes. Faire un câlin à ses potes est une chose. Mais pour beaucoup d’hommes, l’équilibre délicat nécessaire pour étreindre une femme sans lui donner l’impression d’être une souris perchée dans la gueule béante d’un boa constrictor reste un mystère. Alors, comment faire un câlin à une fille ?
Mind your member. Dans les mots immortels de Next, « Girl, I know you felt it ; boo, you know I can’t help it ». Alors que les dieux du R&B des années 90 peuvent s’en tirer avec un petit coup de poing qui passe, lorsque vous vous enlacez en compagnie polie, vous devez vous assurer que vous ne frottez pas votre entrejambe sur quelqu’un : béguin de lycée, collègues, tantes avec lesquelles vous pouvez ou non avoir un lien de parenté. Je sais que cela peut être une règle difficile à suivre – le bazar veut ce qu’il veut – mais garder un peu de place pour Jésus entre vous vous évitera d’encourir des coups de pied au ballon ou une peine de prison.
Rappelle-toi où tu es. Une fois de temps en temps, c’est une sensation incroyable d’être soulevé du sol dans une étreinte passionnée, de donner des coups de pied dans les jambes dans une joie pure alors que vous êtes tournoyé par n’importe quel monstre assez fort pour vous faire cela. Croyez-moi. Mais faites-le au MoMA et ils sont tous, « Monsieur ! Monsieur ! On vous a dit de ne pas mettre vos pieds sur Les Demoiselles d’Avignon ! » Zone de gémissement, non ? Évitez les situations délicates en étant conscient de votre environnement.
Pratiquez, pratiquez, pratiquez. Une des clés pour éviter une semi-étreinte maladroite ? Ne jamais hésiter. En fait, une fois que vous l’aurez fait suffisamment de fois, vous apprendrez rapidement qu’il y a un temps et un lieu pour chaque type d’étreinte. Un simple serrement de bras convient à la plupart des collègues. Une brève étreinte avec les épaules inclinées vers l’intérieur et les hanches vers l’extérieur conviendra parfaitement aux réunions de famille. Et une longue étreinte ponctuée d’une respiration lourde a toujours bien fonctionné comme pourboire non monétaire pour mon facteur à Noël.
Pas de reniflement. C’est tellement tentant ! On pourrait penser que si les gens voulaient arrêter d’être reniflés quand on les enlace, ils feraient un effort conscient pour sentir moins le shampoing à la pomme verte, les aiguilles de pin, le savon Dove, un peu de sueur ou mon père.
Ne mettez pas votre bouche sur son visage. Il y a tellement de choses que nous ne savons pas sur le visage humain. Est-il comestible ? Faut-il lui donner un petit coup de dent ? Pourquoi pleure-t-elle ? Lorsque vous enlacez quelqu’un, déposer un baiser sur sa joue peut sembler être une façon appropriée de montrer votre affection, mais c’est aussi complètement insensé. Réfléchissez-y. Y a-t-il un autre moment où vous posez négligemment votre bouche sur une connaissance ? Au lieu de manger 600 $ de produits Sephora sur son visage, évitons d’y mettre la bouche. Embrasser quelqu’un sur la joue ne signifie pas que vous aurez l’occasion de l’embrasser sur la bouche, pas plus que crier avant l’aube ne fait de vous un coq.
Et voilà. Ne laissez pas votre vie passer sans expérimenter la sixième ou septième meilleure forme d’intimité sur une base semi-régulière. Si tout le reste échoue, j’imagine que vous pourriez simplement mourir seul.
L’amour est un élément essentiel de la vie.