Mon mari et moi sommes ensemble depuis 22 ans – mariés depuis 14 ans et avons trois enfants ensemble. Comme tous les couples, nous avons eu des hauts et des bas, mais depuis 3-4 ans surtout, je me demande si je dois ou non quitter le mariage. Nous nous entendons généralement bien, la seule chose pour laquelle nous nous disputons ou nous stressons est l’argent.
Nous travaillons tous les deux dur, mon mari a un emploi de cadre responsable et je suis indépendante, je travaille aussi à temps plein. Mais nous avons beaucoup de dépenses et trouvons que nous atteignons à peine le seuil de rentabilité chaque mois. Mon mari est conscient que l’argent est rare, mais il ne prendra jamais la responsabilité de l’argent. Chaque mois, c’est à moi de m’assurer que toutes les factures sont payées et de faire le compte de l’argent qui va où et de ce qu’il reste, le cas échéant. Mon mari semble simplement faire l’autruche et continuer à faire ce qu’il fait. Je trouve que la gestion des finances est incroyablement stressante, en particulier si je réalise qu’il sera difficile d’effacer toutes les dépenses au cours de mois particuliers.
J’ai essayé d’en parler à mon mari, mais il se met sur la défensive et en colère et cela devient une dispute. Il me dit de « partir et de trouver ma vie parfaite si je suis si malheureuse ». Je trouve cela très perturbant car, en général, c’est un homme bon et gentil. Il souffre de dépression et d’anxiété depuis environ deux ans maintenant et en attribue la responsabilité au stress du travail. Il a pris des antidépresseurs mais ne les prend pas toujours.
Au fil des années, je sais que mon mari aime boire. Lorsque nous étions plus jeunes, il sortait souvent le week-end, s’enivrait totalement et complètement, se mettait dans des embrouilles, avait besoin d’être récupéré à 3 heures du matin, etc. Cela a diminué après plusieurs disputes à ce sujet, mais j’ai remarqué qu’il commençait à ramener un pack de six bières à la maison, pas seulement le week-end, mais aussi pendant la semaine. J’ai essayé d’en parler car je craignais que cela ne devienne une habitude/un problème, mais il l’a simplement rejeté et s’est agacé.
Il est devenu très égoïste – si nous sortions, je devais toujours conduire. Si je suggérais qu’il conduise, il s’énervait beaucoup et disait qu’il ne prendrait pas la peine de sortir s’il n’était pas « autorisé » à prendre une pinte ou deux. Plusieurs incidents ont surgi au fil des ans, tous liés à l’alcool, et je me sens très » rabaissée » par ses réponses à mes préoccupations et par la façon dont il se comporte et me parle lorsqu’il a bu.
La goutte d’eau qui a fait déborder le vase pour moi a eu lieu le soir du Nouvel An. Nous étions sortis pour voir des amis, je conduisais et il buvait. Nous avions notre fille avec nous qui a neuf ans et nos garçons adolescents sont restés à la maison. Mon mari a beaucoup bu toute la soirée et, sur le chemin du retour, j’ai dû m’arrêter plusieurs fois pour qu’il puisse être malade. Ma fille a été incroyablement bouleversée en voyant cela et a commencé à dire à son père qu’il avait été stupide de trop boire, ce à quoi j’ai acquiescé et lui ai fait la leçon parce que j’étais tellement en colère de le voir dans cet état. Lorsque nous sommes rentrés à la maison, il continuait à être malade dans l’allée et ma fille s’est mise dans tous ses états. Réalisant ce qu’il faisait et à quel point cela avait bouleversé notre fille, il s’est mis en colère et a ouvert le portail arrière d’un coup de pied avant de partir à l’assaut de la route en m’insultant de toutes sortes de noms. J’ai emmené ma fille à l’intérieur et l’ai laissée avec son frère aîné et sa petite amie (tous deux âgés de dix-sept ans.)
Je suis montée dans la voiture pour chercher mon mari mais je ne le voyais nulle part. Nous vivons dans une région éloignée, donc juste la seule route et les champs. J’étais de plus en plus inquiète qu’il ait pu marcher jusqu’au pont situé juste au bout de notre route, alors je suis sortie et j’ai commencé à l’appeler et à le chercher. J’ai fini par appeler sa mère, car j’étais très inquiète pour lui. Elle a reconnu qu’il s’était comporté de façon épouvantable et m’a dit de rentrer à la maison et d’attendre qu’il revienne. Il n’est pas revenu et ce n’est que le lendemain matin que j’ai vu qu’il était rentré à un moment donné pendant la nuit et qu’il avait dormi dans la voiture dans l’allée. Il m’a dit plus tard qu’il était parti à travers les champs et s’était endormi sous un arbre ! Il a 41 ans ! Il avait une incroyable gueule de bois et n’a pas dit grand chose mais je lui ai dit que j’en avais assez car ce n’était pas la première fois qu’il était ivre et se comportait ainsi. Il est parti et est allé chez sa mère.
Nous nous sommes retrouvés deux jours plus tard et je lui ai dit que le mariage était terminé pour moi et que je ne pouvais pas faire face à sa dépression/anxiété et que je sentais qu’il avait une relation malsaine avec la boisson. Il a accepté et a poursuivi en me disant qu’il boit tous les jours quand il n’est pas avec moi, ainsi que ce que je lui vois boire. En gros, il a caché à quel point il boit. Il a promis de se reprendre en main et m’a supplié de lui donner une autre chance. Cela explique en grande partie sa mauvaise humeur, son irritabilité et son manque de gentillesse mais je ne sais pas si j’ai l’énergie pour le reprendre.
Je sens que je l’aime mais je ne suis plus sûre que ce soit suffisant. Il est resté chez sa mère et n’a pas touché un verre depuis le Nouvel An. Je suis également allée chez le médecin avec lui et dans un centre d’accueil local pour les personnes qui veulent arrêter de boire. Bien que je sois heureuse de l’aider à aller mieux, je ne suis pas sûre de pouvoir le reprendre. Au fil des ans, je lui ai demandé et supplié tant de fois de ne pas boire parce que je n’aime pas la personne qu’il devient. Parfois, il le faisait (du moins c’est ce que je pensais) pendant une semaine ou deux, mais ensuite il recommençait. La dernière fois (avant le Nouvel An) qu’il s’est comporté de façon épouvantable, j’ai dit clairement que mon mariage ne tenait qu’à un fil et que s’il apportait à nouveau de l’alcool à la maison, je partirais. Mais ça a progressivement recommencé, je sais maintenant que c’est parce qu’il en est dépendant, mais je n’arrive pas à pardonner tout ce qui s’est passé.
Ammanda dit…
D’après ce que vous dites dans votre lettre, il semble que vous ayez pris le rôle de sa maman. Nous endossons tous des » rôles » dans nos relations. Certains d’entre eux sont ceux que nous avons mutuellement convenu comme étant la chose raisonnable à faire. Par exemple, si le couple est tout à fait d’accord sur le fait qu’il est logique que le partenaire A fasse les courses chaque semaine parce qu’il travaille plus près du magasin. De la même manière, si le partenaire B a un vrai don pour réparer la voiture, alors le couple pourrait convenir que la prochaine fois qu’il y a un problème, c’est lui qui doit s’en occuper.
Il existe aussi d’autres types de rôles. Ils sont plus opaques, et si nous ne les avons généralement pas choisis consciemment, nous les assumons néanmoins comme si c’était le cas. Nous continuons même à assumer le rôle qui nous a été attribué, que ce soit dans l’enfance ou au sein de la relation de couple, alors que nous en avons ras-le-bol de devoir le faire. C’est le problème de ce type de rôle, il est assez facile d’y tomber mais plutôt difficile d’en sortir. C’est parce que généralement, nous n’avons pas vraiment été conscients de ce que nous avons accepté. Je pense que c’est ce qui s’est passé dans votre relation.
Vous décrivez deux problèmes importants – l’argent et l’alcool. Vous me dites qu’il n’est pas bon pour gérer l’un ou l’autre et qu’il se comporte comme un adolescent hargneux si on le conteste. Mais voici ce qui est curieux – malgré l’angoisse que cela vous cause, vous continuez à faire en sorte que les choses aillent bien pour lui et c’est la première chose qui doit changer.
Mendier, supplier, cajoler et menacer quelqu’un pour qu’il change ne fonctionne pas. C’est parce que tous les efforts viennent de la personne qui fait la supplication alors que ce qui doit réellement se produire, c’est que la personne elle-même identifie qu’elle a un problème et décide de changer ou de le régler. D’après ce que vous me dites, il semble que votre mari ait du mal à comprendre qu’il est la seule personne à pouvoir régler sa relation avec l’alcool et qu’il décide de s’intéresser de manière plus productive à la façon dont l’argent est géré dans votre famille. Cela peut sembler assez dur – il semble que votre mari soit très malheureux et il n’est pas vraiment décent d’accabler de reproches quelqu’un qui est déjà en difficulté. Mais c’est là que le bât blesse, car les choses avec lesquelles il lutte sont, je le soupçonne, celles qui le rendent malheureux.
Le comportement que vous décrivez (partir en trombe, vous dire de trouver une » vie parfaite « ) ne sont très probablement que des réactions au fait de se sentir mal dans sa peau. Lorsque vous vous plaignez, il se sent attaqué, ce qui diminue encore son estime de soi. Il est tout à fait naturel que vous vouliez l’aider, mais je pense que votre « aide » ne fait que le protéger de lui-même et, d’une certaine manière, perpétue ce qui se passe. Ne vous méprenez pas, ses comportements ne sont en aucun cas votre faute. Parfois, cependant, la complexité des relations de couple fait qu’un partenaire soutient constamment l’autre.
Donc, vous lui avez dit que le mariage est virtuellement terminé. Vous avez fixé les règles sur ce qui doit se passer et vous avez dit que vous étiez heureux de l’aider à aller mieux. Le problème, c’est que vous ne le pensez pas, car vous continuez à tolérer ses comportements. Je sais que cela semble très difficile, mais la seule façon de régler le problème, d’une manière ou d’une autre, est que vous cessiez de l’aider à maintenir ce qu’il fait. Le conduire pour qu’il boive trop, sortir pour le chercher, entreprendre toutes les démarches financières parce qu’il ne veut pas – tout cela doit cesser. Je pense que la meilleure chose qui puisse arriver ici est que vous suiviez une thérapie pour vous-même afin de vous aider à comprendre ce qui s’est passé, ce que vous voulez vraiment qu’il se passe et comment vous pouvez vous extraire du rôle que vous avez assumé pendant tant d’années. Votre mari a également besoin d’une aide pour ses problèmes d’alcool et d’un conseil individuel pour l’aider à comprendre d’où vient tout cela et pour l’aider à surmonter son anxiété et sa dépression. Une partie de ce que vous décrivez semble pouvoir provenir de ses premières années et une fois que quelqu’un comprend et travaille sur les problèmes qu’il a pu avoir, il est en bien meilleure position pour faire des choix différents, plus sains et s’y tenir.
Pour conclure, j’aimerais revenir sur votre point concernant le pardon. Nous avons un dicton n’est-ce pas – » pardonner et oublier « . Ce qui se passe parfois, c’est que les gens supposent qu’ils doivent faire les deux immédiatement. Votre pardon, cependant, sera probablement proportionnel au niveau de confiance qui peut être établi. Il doit gagner votre confiance pour que les choses soient différentes. J’ai parfois entendu des personnes dire qu’elles ne pouvaient pas se lancer dans le changement tant qu’elles ne savaient pas que leur partenaire leur avait pardonné. Ne tombez jamais dans ce piège. Il doit s’attaquer à ses problèmes et vous montrer qu’il est cohérent dans ce domaine. Malheureusement, c’est un voyage qui dure toute la vie et, pour être honnête, si vous décidez de poursuivre la relation, vous risquez de vous retrouver constamment à la recherche de « signes » indiquant qu’il est ou n’est pas en train de s’améliorer. Cela peut être épuisant et c’est pourquoi les relations peuvent échouer à ce stade.
Si vous partez, vous déclarerez clairement que vous donnez la priorité à votre propre bien-être mental et émotionnel. C’est une chose sensée à faire, mais qui ne vient pas sans douleur ni regret pour ce qui aurait pu être. Mais c’est normal. Plus important encore, commencez à vous considérer comme un adulte à part entière dans cette relation plutôt que comme son parent. Une aide psychologique vous aidera à comprendre comment vous avez glissé dans ce rôle et comment vous pouvez y mettre fin. Si vous bénéficiez tous deux d’une aide individuelle, il sera peut-être possible, à terme, d’entreprendre une consultation de couple. Vous pourrez alors déterminer ensemble si votre relation peut s’accommoder de vos changements de rôles respectifs. Certaines personnes obtiennent de l’aide et ravivent ensuite leur relation de couple. D’autres suivent une thérapie et constatent que les changements survenus en eux signifient essentiellement qu’ils ne peuvent plus répondre aux nouveaux besoins de l’autre. C’est complexe. Mais quoi qu’il arrive, ne tolérez absolument pas ce comportement. Pour faire simple, la vie est tout simplement trop courte.