Pourquoi l’amour s’estompe et les personnes en couple se séparent est l’un des grands mystères de la vie. Qu’est-ce qui nous empêche de conserver la passion, l’attirance, l’admiration et la proximité que nous ressentions autrefois pour notre partenaire ? Ce que j’ai appris, grâce à mon propre travail et à une étude longitudinale de 30 ans sur les couples et les individus, c’est que nous pouvons opposer les modèles de comportement des couples qui aboutissent à un amour romantique à long terme à ceux qui signifient que le couple a formé un « lien imaginaire ». Un lien fantaisiste est une illusion d’unité avec un partenaire, un concept élucidé par mon père, le Dr Robert Firestone. Lorsque les couples établissent ce type de lien, ils substituent un fantasme de connexion à une relation réelle. Ils privilégient la forme sur le fond, et la relation commence à se détériorer.
Le degré auquel un individu dans un couple entre dans un lien fantasmatique existe sur un continuum. Au début, les gens s’ouvrent généralement l’un à l’autre. Mais à un moment donné, ils ont peur et commencent à se protéger du sentiment de vulnérabilité en se fermant et en se retirant du comportement amoureux. Ils remplacent l’amour réel par un fantasme d’être amoureux, qu’ils soutiennent en insistant sur les marqueurs conventionnels d’une relation. La situation peut se détériorer encore plus jusqu’à ce que le couple ne manifeste plus aucun comportement amoureux observable et exprime souvent beaucoup d’animosité l’un envers l’autre.
La bonne nouvelle, c’est que si nous saisissons les comportements associés à un lien fantasmatique, nous pouvons commencer à défier cette défense et créer une relation plus satisfaisante. Afin de vraiment changer nos relations pour le mieux, il est important d’examiner de près ces comportements nuisibles et de les comparer aux modes de relation plus favorables qui caractérisent une relation saine. Lorsque nous interrompons ces schémas et que nous nous engageons activement dans des façons plus saines d’interagir avec notre partenaire, nous ressentons plus de proximité et de contentement, et nous pouvons garder l’étincelle vivante dans nos relations.
Voici les comportements à surveiller :
1. Avoir des réactions de colère aux commentaires au lieu d’être ouvert à ceux-ci.
La communication est essentielle à une relation étroite. Cependant, lorsque nous établissons un lien fantaisiste, nous avons tendance à nous fermer de plus en plus au véritable dialogue, ou à une manière aimable et compatissante d’échanger des impressions et des idées. Au lieu de cela, nous avons tendance à être sur la défensive et à avoir des réactions excessives de colère ou d’intimidation face aux commentaires de notre partenaire, ce qui a pour effet de le faire taire. Que nous punissions notre partenaire en nous effondrant émotionnellement, en lui réservant un traitement silencieux ou en lui criant dessus, nous lui disons que nous ne voulons pas entendre ce qu’il a à dire. Nous pouvons provoquer une distance émotionnelle supplémentaire en disant des choses dont nous savons qu’elles vont piquer notre partenaire au vif.
Pour changer ce schéma, essayez de chercher un noyau de vérité dans ce que notre partenaire dit, plutôt que de décortiquer les défauts du feedback. S’il dit : » Je me sens mal quand tu ne fais que regarder la télévision toute la nuit. Tu as l’air distrait. J’ai l’impression que tu me négliges et que tu ne t’intéresses pas à moi », réfléchissez aux éléments qui vous touchent au lieu de perdre du temps sur ce qui ne vous intéresse pas. Vous pouvez avoir envie de répliquer en disant : « Ne sois pas ridicule et dramatique. Je suis juste fatigué ! » Il y a peut-être une part de vérité dans cette affirmation, mais vous pourriez plutôt prendre le temps de vous demander : « J’ai été fatigué ces derniers temps, mais y a-t-il autre chose qui m’arrive ? Ai-je été distrait au point de négliger ma relation ? » Votre réponse adaptée serait alors la suivante : « Je suis désolé que tu te sentes mal. Ces derniers temps, je me suis sentie distraite par le travail et fatiguée quand je suis rentrée à la maison. Je peux voir comment ma mise à l’écart te blesse, même si je ne voulais pas te blesser. »
Nous pouvons toujours faire en sorte que notre objectif soit de tout entendre. Cela ne signifie pas que nous devons être d’accord avec ce que quelqu’un d’autre dit. Cependant, nous pouvons nous efforcer d’être ouverts et de demander l’avis des personnes que nous aimons et en qui nous avons confiance, afin qu’elles se sentent à l’aise pour nous parler des sujets plus difficiles.
2. Être fermé aux nouvelles expériences au lieu d’être ouvert aux nouvelles choses.
Dans chaque relation, il est important de maintenir un sentiment de nous-mêmes en tant que personne unique. Lorsque nous nous impliquons avec quelqu’un de nouveau, cela devrait élargir notre monde, et non le rétrécir. Lorsque nous tombons amoureux pour la première fois, nous avons tendance à être ouverts à de nouvelles choses. Cependant, lorsque nous commençons à nous engager dans un lien imaginaire, nous avons tendance à adopter des rôles et des routines qui nous limitent et nous ferment à de nouvelles expériences. Nous pouvons devenir plus rigides et automatiques dans nos réponses. « Tu sais que je n’aime pas ce restaurant » ou « Nous allons toujours voir un film le samedi soir ». En fait, cela nuit à la relation lorsque nous cessons d’être libres et ouverts au développement de nouveaux intérêts communs. Cela peut susciter un véritable ressentiment entre les partenaires. Alors que personne ne devrait se forcer à faire des choses qu’il n’a vraiment pas envie de faire, fermer la partie de nous-mêmes qui cherche de nouvelles expériences et répond à une étincelle chez notre partenaire peut nous vider de notre vivacité et de notre spontanéité.
Nous devrions toujours être ouverts à l’exploration de choses qui élargissent notre monde et veiller à ne pas limiter nos expériences ou celles de notre partenaire. Essayez des activités que chacun de vous apprécie et voyez si elles s’ajoutent à l’arsenal de choses que vous pouvez faire ensemble et partager de manière vivante. Cela ne signifie pas que vous devez partager tous vos centres d’intérêt ou répondre à tous les besoins de l’autre. En fait, il est essentiel de préserver votre indépendance et votre individualité. Nous n’avons pas besoin d’une seule personne pour nous épanouir, mais nous avons besoin d’activités communes. Une relation n’existe pas dans le vide ; être ouvert à de nouvelles expériences la maintient en vie.
3. Utiliser la tromperie et la duplicité au lieu de l’honnêteté et de l’intégrité.
La plupart d’entre nous savent par expérience que nous pouvons rendre l’autre fou lorsque nos paroles et nos actions ne correspondent pas. Malheureusement, la tromperie et la duplicité sont courantes dans les relations. Il y a beaucoup de messages contradictoires basés sur le fait que les gens disent une chose et en font une autre. Voici quelques exemples :
- Dire « Je t’aime vraiment », mais agir comme si vous n’aviez pas de temps à passer avec votre partenaire.
- Dire « Je veux être proche de toi », puis critiquer constamment votre partenaire lorsqu’il est présent.
- Dire « Je ne m’intéresse pas aux autres », mais flirter avec tous les autres au bar.
Les actions qui contredisent ces mots ne ressemblent pas à de l’amour. Ils représentent un fantasme d’être proche mais sans relation réelle, mettant essentiellement la forme sur la substance. Les doubles messages comme ceux-ci perturbent la réalité d’une autre personne, ce qui peut être considéré comme une violation des droits de l’homme fondamentaux, sans parler d’une énorme menace pour les relations durables et amoureuses.
Admettre que l’honnêteté dans une relation peut être délicate parce que cela ne signifie pas dire chaque petite chose critique à notre partenaire qui nous passe par la tête. Nous devons connaître nos véritables intentions et ce qu’est notre véritable vérité. Cela signifie que nous devons nous connaître. Nous devons constamment nous demander : « Suis-je honnête ? Quelle est ma motivation ? Mes paroles et mes actes correspondent-ils vraiment ? » Si nous disons que nous aimons vraiment quelqu’un, il devrait y avoir des actions que nous faisons qui, pour un observateur extérieur, seraient considérées comme de l’amour. Lorsque nos actions sont honnêtes, nous pouvons créer une véritable proximité.
4. Dépasser les limites au lieu de les respecter.
Dans un lien fantaisiste, les couples ont tendance à dépasser les limites de l’autre et à former une identité fusionnelle. Ils commencent à se voir comme un nous, au lieu d’un vous et moi. « Nous aimons aller là. » « Nous ne voulons pas aller à cette fête. » « Nous aimons ce genre de nourriture. » Beaucoup d’entre nous perdent involontairement la trace de l’endroit où nous nous arrêtons et où notre partenaire commence. Sans nous en rendre compte, nous pouvons nous montrer intrusifs ou contrôlants envers notre partenaire, en agissant d’une manière irrespectueuse ou dévalorisante pour le sentiment d’identité de l’autre personne. Lorsque cela se produit, nous blessons non seulement notre partenaire et ses sentiments à notre égard, mais nous sapons également notre force et nos sentiments envers lui. De nombreux couples en viennent à tenir leur partenaire responsable de leur bonheur, ce qui entraîne des exigences, des plaintes et un sentiment d’impuissance.
Pour être un partenaire aimant et maintenir vos propres sentiments d’intérêt et d’attraction, vous devez avoir de la considération pour ce qui illumine votre partenaire et compte pour lui. Vous devriez voir votre partenaire comme une personne entière et distincte qui compte pour vous, indépendamment de vos propres besoins et intérêts. Vous pouvez tous deux encourager l’autre à s’engager dans des activités qui expriment réellement qui vous êtes en tant qu’individus. Qu’il s’agisse d’apprendre une langue, d’escalader une montagne ou d’écrire un livre, vous pouvez voir l’autre tel qu’il est vraiment et soutenir ses objectifs et ses capacités uniques. Lorsque nous donnons à une autre personne cet espace, cette considération et ce respect, nous attirons en fait cette personne plus près de nous.
5. Montrer un manque d’affection, et une sexualité inadéquate, impersonnelle ou routinière au lieu d’une affection physique et d’une sexualité personnelle.
Dans un lien fantasmatique, il y a souvent un manque de relation personnelle et d’affection. La sexualité peut commencer à se sentir inadéquate et impersonnelle ou devenir à peine existante. Certains couples décrivent leur vie sexuelle comme devenant mécanique ou très routinière. Cela enlève une grande partie de l’excitation de leur attirance. Évidemment, il existe des circonstances extérieures réelles qui peuvent affecter ou modifier la relation physique d’une personne. Cependant, il y a souvent beaucoup de discours négatifs ou de « voix intérieures critiques » qui nous découragent de poursuivre notre sexualité. Il est important de filtrer les messages négatifs et de rester en contact avec cette partie vitale de nous-mêmes et de notre partenaire. Idéalement, nous nous efforçons de rester en contact avec nos propres sentiments et avec ceux de notre partenaire. Il y aurait un va-et-vient, avec un contact réel, qui susciterait des sentiments intimes et affectueux. Plus nos expressions d’amour peuvent être libres et spontanées, moins vous et un partenaire êtes susceptibles de vous éloigner.
6. Incompréhension au lieu de compréhension.
Dans un lien fantaisiste, nous avons tendance à voir nos partenaires pour ce que nous avons besoin qu’ils soient plutôt que pour ce qu’ils sont. Nous pouvons les déformer en les idéalisant ou en les mettant sur un piédestal. Nous pouvons le démonter, le dénigrer en projetant sur lui des qualités négatives. Nous pouvons même les voir comme plus critiques, intrusifs ou rejetants qu’ils ne le sont, parce que nous avons grandi avec des personnes qui avaient ces qualités. Lorsque nous ne respectons pas la frontière entre nous et notre partenaire, nous sommes plus susceptibles de le considérer comme une extension de nous-mêmes, et nous pouvons le maltraiter ou le critiquer de la même manière que nous nous maltraitons ou nous critiquons nous-mêmes.
Dans une relation idéale, nous voyons notre partenaire de manière réaliste, ses forces comme ses faiblesses, et nous l’acceptons tel qu’il est. Nous ne nous permettons pas de créer une caricature négative, ce qui signifie ne pas se focaliser sur ses défauts et ne pas se laisser aller à des pensées critiques. Cependant, cela signifie également ne pas créer une image grandiose d’eux. Personne ne peut vraiment se sentir aimé s’il n’a pas l’impression d’être vu de façon réaliste. Lorsqu’un partenaire nous valorise ou nous rabaisse, nous pouvons avoir l’impression d’être sur un terrain instable et de ne pas être vraiment aimés pour ce que nous sommes. C’est pourquoi il est si important de ne pas déformer l’autre personne.
7. Être manipulateur, dominant ou soumis.
En raison des défenses des gens et de leur désir de se protéger, il peut être facile pour les couples de jouer des jeux et d’être indirects sur leurs désirs et leurs besoins. Ils peuvent s’engager dans des manœuvres de manipulation pour obtenir ce qu’ils veulent, comme essayer de contrôler une situation en pleurant et en s’effondrant ou en explosant et en étant intimidant. Ils peuvent adopter des rôles qui les blessent ou les limitent dans leur relation. Par exemple, les couples se polarisent souvent l’un l’autre, l’un devenant dominateur et contrôlant, tandis que l’autre se montre passif et soumis. Cela peut prendre différentes formes dans différents aspects de la relation. Un partenaire peut être considéré comme le « patron » des finances ; un autre peut être celui qui contrôle la sexualité entre eux. Ils peuvent être attirés par le fait d’assumer certains rôles par familiarité ou pour se sentir en sécurité, mais cela nuit à leur capacité à entrer en relation en tant que deux individus égaux.
Dans une relation égalitaire, il est important de demander directement ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin à notre partenaire, afin qu’il ait la possibilité de répondre à nos besoins et de les satisfaire. Beaucoup d’entre nous font l’erreur de s’attendre à ce que notre partenaire lise dans nos pensées et sache ce que nous voulons, ce qui ne fait qu’entraîner des déceptions. Il est important de dire ce que nous voulons sans essayer de dominer ou de contrôler une situation. Nous nous sentons généralement vulnérables lorsque nous disons ouvertement qui nous sommes, ce que nous voulons et ce que nous ressentons vraiment. Mais cette franchise est le meilleur moyen de maintenir un mode de relation honnête et authentique qui nous permet d’obtenir ce que nous voulons dans la vie.
En étant conscients de tous les schémas de comportement qui contribuent à la détresse relationnelle, nous pouvons nous astreindre à une norme consistant à rester à la fois fidèles à qui nous sommes et sensibles à une autre personne. Nous pouvons encourager une atmosphère d’amour et de soutien, tout en maintenant les qualités uniques et individuelles qui nous ont attirés l’un vers l’autre en premier lieu. Nous pouvons éviter les pièges d’un lien fantaisiste et profiter de l’aventure brute et réelle qu’est une relation amoureuse.
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- Lisez la suite de l’article du Dr Lisa Firestone sur le site PsychAlive.org.
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