Tôt dans ma vie de parent, j’ai signé un serment selon lequel je me martyriserais volontiers pour la joie et le bien-être de mes enfants. En conséquence, je me retrouve avec une garde-robe qui ferait vomir les juges de Project Runway à sa vue, et je suis souvent réduite à une flaque de sanglots en essayant de trouver comment jongler entre l’école et les activités et comment acheter et faire ce dont mes enfants ont besoin et/ou envie. Et si cela ne crie pas au tourment, j’emmène aussi mes enfants à presque toutes les fêtes d’anniversaire auxquelles nous sommes invités, sauf si c’est chez Chuck E Cheese.
Alors je RSVP « Hello No ! » et nous gardons nos fesses à la maison.
Ce n’était pas toujours comme ça. Ce n’est qu’il y a plusieurs fêtes que j’ai décidé que ma famille ne noircirait plus jamais la porte de Chuck E. Cheese. Chaque fois que nous quittions une fête de Chuck E. Cheese, quelqu’un perdait les pédales. Parfois c’était moi. Honnêtement, je préférerais me faire épiler le maillot par un sadique plutôt que d’aller là-bas. Voici pourquoi :
1. Surcharge sensorielle
Je n’ai jamais été rétréci et coincé à l’intérieur d’un flipper, mais les lumières clignotantes, les bips électroniques et les allées en forme de labyrinthe me donnent l’impression de m’en être approché. Cinq minutes après avoir été chez Chuck E. Cheese, je donnerais des coups de pied à un octogénaire si cela pouvait me permettre d’obtenir un valium. Si je me sens aussi agité en tant qu’adulte, qu’arrive-t-il à un enfant ? Mes enfants semblent plus nerveux que quelqu’un assis dans un fauteuil de massage après un triple expresso. Quand vos enfants agissent de cette façon, votre avenir proche est un désordre fumant en attente.
2. Mec, où est mon enfant?
Rien n’est plus facile que de perdre un petit enfant sautillant qui rebondit dans un labyrinthe de jeux, ce qui est exactement ce qui se passe pendant les 3,6 secondes que vous utilisez pour prendre une profonde respiration et vous demander quel crime vous avez commis pour être puni de la sorte. En plus du fait que Chuck E. Cheese vous a volé des heures de votre vie, vous êtes confronté à l’un des pires sentiments au monde en tant que parent – la peur d’avoir perdu votre enfant, celui-là même que vous retrouverez quelques minutes plus tard collé à un jeu et plus heureux qu’un raton laveur dans une benne à ordures. Mais bon, au moins, vous pouvez être sûr que le siège social y a déjà pensé avec son système de marquage à la main garanti contre les lianes !
3. Les claques parentales
Les enfants ne sont pas les meilleurs pour prendre leur tour. Nourrissez-les avec de la nourriture de merde et mettez-les dans un endroit plein de bruit et de lumières clignotantes, et vous pourriez tout aussi bien leur donner une bannière qui dit « essayez juste de me faire sortir de ce jeu », ce qui signifie que d’autres enfants doivent attendre, et que leurs parents se préparent à aller gladiateur sur le délinquant et leurs tuteurs. Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais me faire déchirer par la mère de Brytnee et de Jaxon parce que mon enfant ne voulait pas descendre du jeu de ski-racer n’est pas mon idée de l’amusement.
4. Le meilleur de votre enfant n’est pas suffisant
La première fois que nous sommes allés chez Chuck E. Cheese, mon fils n’avait pas tout à fait 5 ans. Il a joué habilement et joyeusement sur ses jeux préférés et s’est retrouvé avec environ 35 tickets. Incapable de lire, mon petit homme s’est approché du comptoir des prix en salivant devant les voitures et les jouets de fantaisie qui tapissaient les murs, attendant simplement de réclamer son prix. Mais comme beaucoup de gens du mauvais côté du capitalisme, il a appris que l’on peut travailler comme un fou et se retrouver à peine capable de s’acheter un crayon et un bonbon, ce qui, à part ses larmes, est tout ce qu’il a emporté. Une leçon difficile, mais précieuse ? Oui. Quelque chose que vous voulez que votre enfant américain dorloté apprenne quand il sera tout sucré à une fête de l’enfer ? Non.
5. Prochain arrêt : les Joueurs Anonymes
Le nouveau slogan de Chuck E Cheese devrait être « Là où un enfant peut être un enfant qui se retrouve chez les Joueurs Anonymes ! ». Sérieusement, l’endroit est littéralement un casino pour enfants. Nombreux sont les adultes qui restent trop longtemps à la table de craps, gaspillant ainsi l’argent de leur voiture, de leur épicerie ou de leur loyer, même s’ils savent qu’ils ne devraient pas le faire. Mais les enfants ne comprennent pas « ne devraient pas ». Tout ce qu’ils savent, c’est qu’ils préfèrent faire pipi dans leur pantalon plutôt que de quitter leur jeu parce que « Yayeee, plus de joueurs, plus de tickets ! ». Comme j’essaie généralement de limiter la participation de mes enfants à des activités dont la finalité est un programme en 12 étapes, nous nous contenterons de ne pas participer à cette fête de Chuck E. Cheese.
6. Une véritable boîte de Pétri
Bien sûr, les enfants jouent sur toutes sortes de choses pleines de germes. Je veux dire, Dieu sait ce qui se cache sur les équipements des parcs, mais Chuck E. Cheese’s semble être un tout autre niveau de saleté. Je suis désolé les gars, mais ce Purell gratuit ne va pas suffire. La mère du petit Timmy ne le garde pas vraiment à la maison parce qu’il a le nez qui coule et une petite toux. Alors Timmy, dans un état complètement altéré, s’essuie les yeux, le nez et la bouche sur sa main à plusieurs reprises, puis met ses moufles en boîte de Pétri sur la manette, le volant ou les boutons de tous les jeux de l’établissement. Et malheureusement, Timmy n’est pas le seul malade sur place. J’espère que vous avez apprécié votre visite chez Diseases ‘R’ Us !
Je sais que ma haine de Chuck E. Cheese frise le ridicule et que priver mes enfants de quelques heures joyeuses des trois cinquièmes de ce qui ne va pas en Amérique aujourd’hui est quelque peu cruel. Mais je ne peux pas – pas aujourd’hui, pas demain, pas jamais. Je ne cite pas souvent Meatloaf, mais rien ne le dit mieux : « Je ferais tout pour l’amour, mais je ne ferai pas ça. »