Lorsque je grandissais, mon foyer ne ressemblait pas aux familles idylliques présentées dans les émissions de télévision que j’appréciais.
Je me demandais souvent si ma famille dysfonctionnelle était la seule à connaître autant de tensions, de colère et de malheur.
En tant qu’enfant très sensible, je croyais souvent que c’était de ma faute. Si je pouvais simplement être plus facile, plus drôle, plus agréable pour ma famille, alors tout irait bien.
Ces sentiments, ainsi que le stress que je vivais à la maison, ont fait des ravages sur ma santé mentale et mon estime de soi.
Si vous vous reconnaissez dans cette situation, je suis là pour vous dire que vous n’êtes pas seul.
Vivre dans une famille dysfonctionnelle, peu importe à quoi cela ressemble pour vous, aura un effet à long terme sur votre vie – même des années après avoir grandi et vécu dans un environnement plus sain.
Si vous êtes toujours dans une famille dysfonctionnelle, il est important que vous voyiez votre situation pour ce qu’elle est et que vous preniez les mesures nécessaires pour la changer – ou la quitter.
Qu’est-ce qu’une famille dysfonctionnelle ?
Une famille est dysfonctionnelle si elle connaît régulièrement des conflits, des mauvais comportements ou des abus d’une manière qui amène certains membres de la famille à s’accommoder de ces actions inappropriées.
Toutes les familles sont-elles dysfonctionnelles ? Selon Terence T. Gorski, M.A., N.C.A.C., auteur de Getting Love Right : Learning the Choices of Healthy Intimacy, « En fait, aux États-Unis aujourd’hui, plus de personnes proviennent de familles dysfonctionnelles que de familles saines. On estime qu’environ 70 à 80 % proviennent de familles dysfonctionnelles. »
Quelles sont les causes d’une famille dysfonctionnelle ? En voici quelques-unes à considérer :
- Les familles dysfonctionnelles sont souvent le résultat d’un parent ouvertement abusif et d’un parent codépendant qui ferme les yeux sur le mauvais comportement.
- Les parents dysfonctionnels peuvent apprendre leur comportement de leurs propres parents et rejouer leurs expériences passées dans leurs nouvelles familles.
- Dans certains cas, lorsqu’un parent ne s’oppose pas à la violence du parent dominant, les enfants sont amenés à croire que le dysfonctionnement est de leur propre faute. Parfois, les enfants grandissent dans ces familles en croyant que la situation est normale et acceptable.
- Bien que les familles monoparentales et les familles recomposées ne soient pas dysfonctionnelles par nature, ces situations augmentent les chances que le dysfonctionnement se produise.
Caractéristiques des familles dysfonctionnelles
Quelles sont les caractéristiques d’une famille dysfonctionnelle ? Bien que les familles dysfonctionnelles soient toutes différentes, elles partagent souvent certains aspects principaux. Voici quelques traits caractéristiques d’une famille dysfonctionnelle :
- Manque d’empathie
- Mauvaise communication
- Maltraitance émotionnelle ou physique
- Drogue ou alcoolisme
- Perfectionnisme
- Crainte et imprévisibilité
- Mauvaise confiance
- Déni
- Respect des limites
- Contrôle
- Culpabilité-.tripping
- Critiques excessives
- Triangulation
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Rôles de la famille dysfonctionnelle
Chaque membre d’une famille dysfonctionnelle a un rôle qui maintient le cycle.
- Le facilitateur (ou soignant) protège et prend soin du parent à problème afin que la famille continue de fonctionner. Il ou elle assume le fardeau et les responsabilités du parent à problème pour éviter qu’il ne sombre dans la crise.
- Le héros assume le rôle de donner une bonne image de la famille. Cette personne qui se surpasse est douée pour faire en sorte que tout semble normal à l’extérieur.
- Le bouc émissaire est souvent l’enfant qui présente des comportements négatifs qui détournent l’attention du problème principal de la famille.
- L’enfant perdu est celui qui est silencieux et qui tente de fuir la situation. Cet enfant évite souvent les interactions avec les autres membres de la famille, ce qui entraîne un manque de développement social à long terme.
- La mascotte travaille pour détendre l’atmosphère et briser la tension au sein de la famille. Ils utilisent souvent l’humour pour détourner l’attention de leurs problèmes au lieu de les affronter.
Si vous vivez dans une famille dysfonctionnelle, vous pouvez probablement identifier les personnes qui occupent ces rôles dans votre foyer.
Voici quelques signes malsains courants d’une famille dysfonctionnelle.
39 Signes malsains d’une famille dysfonctionnelle
Regardez ces exemples de familles dysfonctionnelles pour voir si l’un d’entre eux se produit dans votre famille :
Les vacances sont très stressantes.
Les vacances devraient être un moment de détente pour votre famille afin de créer des souvenirs ensemble et de profiter de temps libre en dehors de votre routine normale.
Si vous trouvez que les voyages sont extrêmement stressants lorsque vous êtes avec votre famille, cela peut être un signe de famille dysfonctionnelle .
Vous pensez à la façon dont vous ferez les choses différemment.
Si vous savez déjà, en tant qu’enfant, que vous allez un jour éduquer les enfants différemment de la façon dont vous êtes éduqué, c’est un drapeau rouge.
Les enfants ne devraient pas passer du temps à remarquer des choses dans leur foyer qu’ils ne voudraient jamais voir se répéter.
Vos parents ont des chambres séparées.
Il est parfois normal que les parents dorment dans des lits différents, surtout si leurs horaires diffèrent et qu’ils ne veulent pas déranger l’autre pendant qu’il dort.
Toutefois, si tes parents ne passent (ou ont passé) jamais de temps dans la même pièce ensemble, ils pourraient avoir une relation toxique.
Ta famille vit dans le silence.
Le silence est dysfonctionnel lorsqu’il est utilisé comme une punition. Il ne tient pas compte de la valeur des autres personnes.
Une forme plus douce du traitement par le silence consiste à exiger que les autres devinent ce qui ne va pas chez vous.
Le problème ici est de ne pas accorder suffisamment de valeur à votre relation avec l’autre personne pour parler réellement de vos problèmes.
Vous vivez la triangulation.
La triangulation se produit lorsqu’un membre de la famille se confie à un autre au sujet d’un troisième membre de la famille.
Un exemple de cela serait une mère et un père parlant » à travers » leur enfant en demandant à l’enfant de demander à l’autre parent des mises à jour sur une question personnelle ou adulte.
Ceci fait porter le fardeau des questions adultes sur un enfant et constitue une alternative malsaine à la communication directe.
Vous donnez ou recevez des doubles messages.
Les doubles messages se produisent lorsque quelqu’un dit une chose et en fait une autre. Cela peut être aussi grave qu’un parent violent qui dit : » Je t’aime » ou » Je suis tellement désolé « , après avoir frappé un enfant.
Ceci trouble le destinataire et brouille le sens des mots prononcés.
Ces messages brouillent également l’intuition d’une personne. Par exemple, si une mère dit à un enfant : » Ton père n’a pas de problème d’alcool, il aime juste boire quelques verres après une longue journée de travail « , cela contredit les preuves que l’enfant a vues.
Il y a enmeshment.
Si un membre de la famille passe un temps extrême à s’occuper des problèmes d’un autre membre de la famille, ou s’il prend la responsabilité personnelle des émotions d’un autre membre de la famille, il y a enmeshment.
Des frontières existent dans les familles saines où chacun est responsable de la gestion de ses propres problèmes.
Cela ne signifie pas que les gens ne demandent pas d’aide, mais cela ne signifie pas non plus que les membres de la famille se blâment mutuellement pour leurs problèmes personnels.
Cela signifie qu’un membre de la famille ne se sent pas personnellement responsable de la solution.
Vous ramenez rarement des amis à la maison.
Cela se produit à cause des disputes, de l’état de la maison, de la toxicomanie ou de la peur que quelqu’un de votre famille vous mette dans l’embarras.
Cet isolement se produit également lorsque les parents de tes amis ne leur permettent pas de te rendre visite à cause de l’environnement de ta maison ou du comportement de tes parents.
Tu ne te défends jamais.
Si vous vous retrouvez dans des situations qui ne sont clairement pas de votre faute mais que vous vous mettez par défaut à penser que vous auriez pu faire quelque chose de différent, cela peut être le signe que vous vivez dans une famille dysfonctionnelle.
Par exemple, disons qu’il y a une grosse dispute à la table du dîner familial entre vos parents ou un parent et un frère ou une sœur.
Alors qu’une réaction saine à cette situation serait de savoir que vous n’avez pas provoqué la dispute, vous pouvez supposer que c’est votre faute pour ne pas l’avoir empêchée.
Vous avez peur de l’abandon.
Si vous avez été abandonné dans votre enfance, que ce soit physiquement ou émotionnellement, vous pourriez porter cette peur pour le reste de votre vie.
Vous faites plaisir aux gens.
C’est un trait de survie qui peut se développer à la suite d’un abandon ou de l’expérience de la négligence sur une base régulière.
Plaire aux autres est une tentative de les gagner lorsque vous craignez leurs critiques. Vous vous accrochez à la croyance que si vous êtes assez gentil, cette personne ne vous abandonnera pas.
Vous avez probablement développé ce trait de caractère pour pouvoir détecter l’humeur des adultes qui vous entourent afin de pouvoir réagir de manière appropriée.
Vous subissez ou êtes témoin d’abus.
L’abus peut être physique, émotionnel ou sexuel. Elle comprend également la négligence d’une autre personne ou le fait d’être témoin de bagarres ou de la maltraitance d’une autre personne.
Bien que tes parents ne te maltraitent peut-être pas directement, l’exposition aux bagarres d’autres personnes peut être tout aussi dommageable.
Tout type d’abus laisse les membres de la famille dans le besoin de soins émotionnels.
Les abus physiques et sexuels laissent des cicatrices évidentes et peuvent être facilement compris par les autres.
La violence émotionnelle peut être beaucoup plus subtile, plus facile à nier ou à cacher, et plus difficile à comprendre pour les autres.
Certains des signes d’abus émotionnel incluent les comportements suivants (dont certains sont expliqués plus en détail ci-dessous) :
- Ricane et critique constantes
- Menace
- Bullying
- Gaslighting
- Controlling behaviors
- Shaming and guilt-trips
- Manipulation
- Withholding love, affection, ou le sexe
- Contemplation
- Comportements narcissiques
- Excès émotionnels imprévisibles
- Violence verbale
- Sarcasme utilisé pour blesser
- Interprétation de noms
- Colère intense
- Manque de respect
- Égoïste, comportements infantiles (de la part des adultes)
- Intolérance
- Jalousie et suspicion extrêmes
- Spéculité
- Tourner les autres contre soi
- Invalider régulièrement les autres membres de la famille
- Jouer des jeux d’esprit
Il y a peu ou pas de discipline.
La négligence fait référence à un manque de besoins fondamentaux, mais aussi à l’absence de toute discipline et structure.
Si personne n’assume le rôle de responsable en raison d’une toxicomanie ou d’une détresse émotionnelle, les enfants sont alors laissés à eux-mêmes.
Les fêtes ne sont pas joyeuses.
Quel que soit le type de fêtes que votre famille célèbre, il y a forcément des moments où toute la famille se réunit pour essayer de déguster un repas spécial ou d’échanger des cadeaux.
Si vous redoutez ces occasions et que vous n’y trouvez jamais de joie, cela peut être dû à une situation familiale dysfonctionnelle.
Les fêtes de fin d’année ont tendance à ajouter du stress et des attentes non satisfaites pour tout le monde, mais une famille dysfonctionnelle peut être mise à mal en conséquence.
Vous aimeriez être dans la famille de quelqu’un d’autre.
Peut-être que vous allez chez un ami et que vous le trouvez paisible, ou que vous voyez vos voisins d’à côté toujours s’amuser à jouer dans la cour.
Si vous souhaitez faire partie de leur famille plutôt que de la vôtre, c’est peut-être votre façon de souhaiter pouvoir vous échapper.
Vous pensez être la seule personne normale de votre famille.
Tout le monde semble avoir un problème quelconque, et vous ne pouvez trouver d’allié dans aucun de vos frères et sœurs ou aucun de vos parents.
Leur folie et leur dysfonctionnement vous font vous sentir isolé et seul.
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Ils sont contrôlants.
Les familles qui utilisent l’argent, les menaces, la culpabilité ou même un certain type de récompense pour contrôler les autres personnes de la famille est un comportement malsain et nuisible qui est l’un des signes de violence psychologique mentionnés précédemment
Ceux qui contrôlent essaient de créer une dynamique de pouvoir afin d’obtenir ce qu’ils veulent au détriment du bien-être mental, émotionnel ou physique de l’autre personne.
Ils sont prompts à rejeter la faute sur l’autre.
La responsabilisation exige d’énoncer des limites claires et de laisser les conséquences naturelles se produire lorsque les limites sont franchies.
Rejeter la faute sur les autres est une habitude dangereuse qui survient généralement en cas de victimisation.
Les familles qui se blâment mutuellement pour leurs sentiments ou leurs expériences ne parviennent pas à assumer la responsabilité personnelle de leurs propres rôles dans les situations et s’installent dans la codépendance.
La punition est utilisée au lieu de la discipline.
La discipline et la punition ne sont pas les mêmes choses. La discipline implique la formation et l’enseignement tandis que la punition consiste simplement à appliquer une sanction.
Si vous avez une famille qui ne pratique que la punition, c’est généralement sous la forme d’une punition émotionnelle ou psychologique.
Par exemple, si vous faites quelque chose d’inacceptable pour votre famille, elle peut vous infliger un traitement silencieux pendant une période prolongée, ce qui constitue une punition psychologique et est toxique.
Elle utilise des tactiques de menace.
Il y a certainement des familles qui utilisent des menaces pour maintenir le contrôle. Par exemple, une famille peut menacer de renier un enfant s’il fait certains choix.
Bien que cela puisse sembler commun, ce n’est pas acceptable et ce n’est absolument pas sain.
Les familles qui se menacent mutuellement sur le plan émotionnel, physique, psychologique ou autre sont toxiques.
Elles altèrent la vérité.
Les familles dysfonctionnelles déforment souvent leurs intentions, leurs expériences et même les souvenirs dont elles se souviennent pour éviter d’être tenues responsables.
Ce comportement est également connu sous le nom de » gaslighting « .
Il y a beaucoup de façons dont quelqu’un dans votre famille peut vous déformer, déformer ce que vous voulez et déformer vos expériences de vie avec et sans eux.
Quoi qu’il en soit, si quelqu’un le fait, c’est une personne toxique.
La maltraitance, la dépendance et les maladies mentales ne sont pas traitées.
La maltraitance active au sein d’une famille, ainsi que la dépendance ou les maladies mentales non traitées, qualifient clairement une famille de dysfonctionnelle.
Ce dysfonctionnement est exacerbé lorsque l’abuseur ou la personne dépendante nie le problème et ne cherche pas à se faire soigner.
Les enfants qui vivent avec des parents maltraitants, toxicomanes ou émotionnellement instables ne se sentent jamais en sécurité et grandissent avec une variété de problèmes de santé mentale qui peuvent être débilitants.
La famille est indisponible.
Les familles dysfonctionnelles sont émotionnellement indisponibles. Que la famille soit physiquement présente ou non n’a aucune importance.
La disponibilité émotionnelle est un facteur important dans une famille saine. Si quelqu’un est émotionnellement en échec, il se rend indisponible pour tous ceux qui l’entourent.
Lorsqu’une famille est indisponible, même si c’est simplement en n’ayant que des relations superficielles les uns avec les autres, elle est probablement dysfonctionnelle.
Elles sont dédaigneuses.
Les familles qui correspondent au modèle dysfonctionnel vont probablement rejeter les preuves que cela est vrai, ainsi que toute personne qui l’évoque.
Ceci est généralement un effort pour éviter la responsabilité. Quel que soit le raisonnement, rejeter les problèmes familiaux est toxique et cause du tort à tous les membres.
Il y a de l’imprévisibilité.
Si les parents sont extrêmement incohérents, ce qui signifie qu’un enfant ne peut jamais être sûr de la façon dont ses parents vont réagir à ses comportements, c’est un drapeau rouge.
Un comportement imprévisible est souvent le résultat d’un abus de drogues ou d’alcool qui est intermittent.
Un jour, papa ou maman va bien, et le lendemain, il ou elle est évanoui(e) sur le canapé.
Un autre comportement imprévisible est lorsque les parents sont enclins à des explosions de colère, faisant vivre les autres personnes du foyer dans un état d’appréhension constant.
Il y a des conflits constants.
Bien sûr, toutes les familles connaissent parfois des conflits, mais s’il n’y a jamais de répit dans la famille, et que les gens sont toujours en désaccord les uns avec les autres, c’est un signe de dysfonctionnement.
Ce conflit peut être verbal, physique, ou même silencieux – mais avec une tension si épaisse que vous pourriez la couper.
Il se produit souvent entre les parents, qu’ils soient divorcés ou mariés, et les enfants en sont témoins.
Il y a un manque d’empathie.
Il est important dans une famille saine que les parents soient capables d’écouter les sentiments de leurs enfants et d’essayer d’avoir de l’empathie pour leurs problèmes.
Il n’est pas sain pour un enfant que ses sentiments soient toujours rejetés, ou qu’il n’ait pas d’exutoire pour discuter des problèmes courants auxquels les enfants sont confrontés pendant leurs années de développement.
Vous vivez une inversion des rôles.
L’inversion des rôles au sein d’une famille se produit lorsqu’un enfant assume les responsabilités d’un parent.
Cela se produit lorsqu’un parent est incapable de remplir ses fonctions parentales en raison d’une maladie mentale, d’une toxicomanie, d’une absence ou de toute autre raison.
Cela oblige l’enfant à assumer le rôle d’un gardien alors que ses propres besoins de développement ne sont pas satisfaits.
Il y a un contrôle excessif.
Le contrôle excessif peut ressembler à beaucoup de choses. Il peut s’agir d’un parent qui contrôle l’autre par la violence émotionnelle, l’agression physique, les finances ou les ultimatums.
Il peut aussi s’agir de parents qui contrôlent leurs enfants en ne leur permettant pas de faire des choses normales de l’enfance comme jouer avec des amis ou avoir un quelconque sens de l’indépendance.
Il n’y a pas de sens de l’intimité.
Bien sûr, les parents veulent savoir ce que font leurs enfants, surtout quand il s’agit d’activités en ligne ou quand ils sortent avec leurs amis.
Cependant, il y a certaines limites à ne pas franchir et les enfants devraient pouvoir avoir un certain sens de la vie privée, surtout au fil des années.
Une famille dysfonctionnelle peut avoir des parents qui se sentent le droit d’en savoir plus qu’ils n’en savent vraiment.
Que cela signifie fouiner secrètement ou exiger ouvertement que les autres membres de la famille partagent tout avec eux, cela dépasse les limites.
Peut-être que cette personne suit constamment vos moindres mouvements et qu’elle le justifie en disant « Si vous ne faites rien de mal, je devrais pouvoir regarder. »
C’est une violation de la vie privée et cela montre qu’il y a un manque de confiance. Cette présence de type policier est dommageable pour une famille.
La taquinerie est autorisée à aller trop loin.
Les familles ne devraient pas avoir de tyran. L’humour et les taquineries peuvent être un mode d’interaction sain dans les familles, mais la clé est de savoir s’il est ressenti comme aimant et confortable pour toutes les personnes impliquées.
Dans les familles dysfonctionnelles, la violence émotionnelle peut être déguisée en » Je plaisantais, ne soyez pas si sensible. »
Cela permet non seulement de maintenir la critique initiale, mais aussi d’ajouter une critique supplémentaire à l’égard de quelqu’un qui affiche une réaction « incorrecte » à une situation.
De plus, on dit essentiellement à cette personne qu’elle n’a pas le droit à ses propres sentiments, ce qui est un signe classique de dysfonctionnement.
Il y a un traitement injuste d’un ou plusieurs membres de la famille.
Ce traitement injuste se produit fréquemment avec l’un des parents (ou les deux) en raison de l’ordre de naissance de l’enfant, de son sexe, de ses capacités, de sa sexualité ou de tout autre motif.
Il est clair pour tous les autres membres de la famille qu’un membre est distingué et traité différemment – que ce soit positivement ou négativement.
Il y a un comportement sexuel anormal.
Un comportement sexuel incluant la promiscuité, l’adultère ou l’inceste dont les enfants de la famille sont témoins ou qu’ils connaissent est un comportement profondément dysfonctionnel et nuisible.
Aussi, permettre aux enfants d’être sexualisés trop tôt ou les laisser assister à des actes sexuels est également dysfonctionnel et déroutant.
Les membres de la famille se renient.
Une famille peut devenir dysfonctionnelle lorsque les conflits deviennent si intenables que les membres se renient et se coupent de la vie familiale.
Ce reniement peut concerner une relation parent/enfant, un grand-parent, des frères et sœurs ou des membres de la famille élargie qui faisaient autrefois activement partie de la famille.
Les enfants sont utilisés comme des pions.
Un comportement parental dysfonctionnel courant consiste à ce qu’un parent manipule un enfant afin de créer un résultat défavorable quelconque à celui de l’autre parent.
Ce comportement peut consister à faire des commérages sur l’autre parent, à essayer d’obtenir de l’enfant des informations sur l’autre parent ou à essayer d’amener l’enfant à ne pas aimer l’autre parent.
Seul l’amour conditionnel est offert.
Il s’agit d’un comportement d’abus émotionnel dans lequel l’amour et l’affection sont refusés à moins que l’autre membre de la famille ne se conforme à une demande, un besoin ou un désir d’un autre membre.
Un parent pourrait montrer de l’amour et de l’approbation à un enfant uniquement lorsqu’il excelle dans les sports ou les études. Une femme pourrait refuser l’amour et l’affection de son mari jusqu’à ce qu’il cède et acquiesce à ses demandes.
Il y a un environnement dogmatique ou sectaire.
Cela peut se produire dans une famille extrêmement religieuse ou dont les exigences culturelles sont strictes et exigeantes.
Souvent, une discipline sévère et inflexible est utilisée pour garder les membres de la famille » dans le rang » afin qu’ils ne remettent pas en question l’autorité ou ne développent pas leurs propres opinions.
Il y a un manque de soutien de la part du parent non dominant.
Dans les familles dysfonctionnelles, un parent est souvent celui qui va maltraiter ou négliger les enfants de la famille, et l’autre parent laisse faire sans intervenir.
Le parent non dominant peut également être victime des abus de l’autre parent ou simplement ne pas vouloir faire bouger les choses davantage, alors il ne fait rien pour protéger les enfants.
En conséquence, les enfants endossent la responsabilité des problèmes de la famille et supposent qu’ils sont « mauvais » parce que personne n’est intervenu pour mettre fin aux abus.
Il y a codépendance entre les membres de la famille.
La codépendance est une condition dans laquelle un membre de la famille permet la dépendance, la maladie mentale, le mauvais comportement ou l’immaturité d’un autre membre.
Parfois, toute la famille est codépendante lorsqu’ils couvrent tous ou prétendent qu’un membre de la famille n’a pas de problème grave alors qu’il est clair qu’il en a un.
Comment faire face à une famille dysfonctionnelle
L’impact de grandir dans une famille dysfonctionnelle peut être durable et douloureux.
Cependant, cela n’a pas à déterminer votre destin ou votre bonheur pour toujours. Vous pouvez apprendre à guérir.
Voici quelques idées pour vous aider :
Appliquer la pensée adulte
Vous pouvez surmonter les sentiments résiduels de la vie dans un foyer dysfonctionnel avec un nouveau point de vue d’adulte.
Vous n’êtes plus un enfant impuissant qui n’a pas les compétences pour comprendre le dysfonctionnement et le voir pour ce qu’il est.
N’essayez pas de trouver des excuses au dysfonctionnement ou de permettre à un mauvais parent ou à un frère ou une sœur de le balayer sous le tapis.
Ne pas essayer de changer le passé
Il est important de se rappeler que vous ne pouvez pas changer le passé et que le dysfonctionnement au cœur de la famille existera probablement toujours.
Vous ne pouvez pas changer les gens et parfois vous devez simplement vous permettre d’avoir une distance saine.
N’essayez pas de rattraper le passé ou de récupérer le temps perdu en essayant de sauver des relations qui ont dépassé le point de réparation.
Au lieu de cela, protégez votre bien-être et allez de l’avant en créant votre propre famille qui a des relations saines et florissantes.
Évitez la mentalité de victime
Vous avez peut-être été floué d’une enfance saine, mais ne laissez pas cette mentalité de victime se poursuivre dans votre vie d’adulte.
- Ne laissez pas votre passé contrôler votre présent en ne parvenant pas à devenir un adulte bien adapté.
- Créez une nouvelle identité qui ne se concentre pas sur la douleur que vous avez endurée dans le passé.
- Si possible, essayez de trouver la force de pardonner.
Si vous êtes capable de le faire, faites-le selon vos propres termes et permettez simplement à ces sentiments de pardon de vous aider à lâcher le passé.
Définir qui vous voulez être
Faites un effort conscient pour savoir qui vous voulez être et travaillez à devenir cette personne. Cela peut prendre un certain temps selon la gravité du dysfonctionnement de votre famille.
Apprenez-en davantage sur la maturité émotionnelle et sur la façon de communiquer efficacement dans les relations.
Le simple fait de comprendre la violence émotionnelle et le dysfonctionnement de votre famille primaire peut vous aider à définir ce que vous ne voulez pas être.
Devenez le parent que vous auriez aimé avoir pour que vos propres enfants grandissent dans un environnement aimant et sécurisant.
Devenez le partenaire ou le conjoint que vous auriez aimé voir chez vos parents afin que votre relation soit forte et saine.
D’obtenir du counseling
Si le dysfonctionnement familial est grave, vous aurez peut-être besoin de counseling ou d’un groupe de soutien pour guérir du traumatisme que vous avez vécu.
Vous ne serez peut-être pas en mesure de dépasser la douleur et d’entrer dans des relations saines sans faire le travail de croissance requis par la thérapie.
Trouvez un conseiller agréé qui se spécialise dans les dysfonctionnements familiaux, les abus et la dépendance (le cas échéant). Prenez l’engagement de votre évolution personnelle en faisant ce travail qui change la vie.
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Vous avez grandi dans une famille dysfonctionnelle ?
Si vous lisez ce billet, il est probable que vous ayez vécu certains des comportements et situations décrits ici.
Nous tenons à vous féliciter d’avoir agi et d’en avoir appris davantage sur les difficultés que vous avez vécues dans votre famille.
Ne laissez pas votre passé infecter votre bonheur actuel et futur. Vous pouvez dépasser la douleur.
En fin de compte, le moyen le plus efficace de guérir d’une famille dysfonctionnelle est de vivre votre propre vie épanouie.
Vous serez toujours lié au dysfonctionnement que vous avez enduré, mais votre succès et votre bonheur à long terme sont entre vos mains.
Quand vous comprenez cela, vous êtes déjà sur la voie de la guérison.
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