Naviguer dans le monde stressant de la coparentalité peut parfois vous donner envie de diffuser le méga hit vengeur de Beyoncé « Best Thing I Never Had » toute la journée. Coordonner les horaires, se débattre avec différents styles parentaux, communiquer efficacement et, vous savez, accepter le fait que votre ex a tendance à avoir environ 10 (lire : 100) minutes de retard n’est pas une chose facile.
Ajoutez à tout cela les défis particuliers que la crise sanitaire mondiale actuelle a engendrés sur le front de la parentalité unie mais séparée, et la coparentalité devient carrément épuisante. Comme le dit le Dr Tamar Blank, PsyD, directrice de Riverdale Psychology, un cabinet privé à Riverdale, New York : « La coparentalité peut être délicate lorsque nous ne vivons pas une pandémie, mais comme c’est le cas, les facteurs de stress élèvent souvent nos niveaux de stress et réduisent les ressources dont nous disposons pour nous occuper de tout le reste. »
Donc, si vous ressentez la pression en ce moment, c’est normal (et tout à fait normal). Mais, pandémie mondiale ou pas, les experts s’accordent à dire qu’il est plus que possible pour les parents divorcés, séparés ou qui ne sortent pas ensemble d’exceller dans la coparentalité. Et, croyez-le ou non, vous pourriez même découvrir une nouvelle paix intérieure avec votre ex au cours du processus. Cependant, il n’est pas toujours facile d’y arriver, c’est pourquoi ces psychologues partagent leurs meilleurs conseils pour faire tomber le jeu de la coparentalité.
Pour commencer, qu’est-ce que la coparentalité exactement ?
La coparentalité fait référence à l’acte de deux parents qui élèvent un enfant même s’ils ne sont plus impliqués romantiquement. Les deux parents travaillent l’un avec l’autre pour s’assurer que leur enfant a un environnement sûr et aimant pour grandir et – dans une situation idéale – les lignes de communication entre les parents sont maintenues aussi ouvertes que possible.
« Lorsqu’on coparente des enfants biologiques ou adoptés avec un ancien partenaire romantique, une coparentalité saine est orientée vers la prise de décisions conjointes qui permettent à l’enfant d’avoir un environnement parental sûr et aimant de façon constante », explique Carla Marie Manly, PhD, psychologue clinicienne en pratique privée, avocate et auteur de Joy from Fear : Create the Life of Your Dreams by Making Fear Your Friend.
Mais, selon la situation particulière, vous ne serez pas toujours celui qui prendra ces décisions. « Lorsque la coparentalité concerne les enfants d’un partenaire, la personne qui n’est pas le parent peut avoir moins d’influence ou de parole qu’on pourrait le souhaiter », note-t-elle.
Au moyen d’une thérapie et de conversations franches, le parent non biologique peut être en mesure d’élaborer des arrangements lui permettant de jouer un rôle plus régulier dans la vie de l’enfant, mais » l’individu peut avoir besoin d’accepter fortement la situation telle qu’elle est, à moins que des conseils doux et occasionnels ne soient invités « , ajoute Manly.
Par-dessus tout, lors de la coparentalité, il est important de placer les besoins de votre ou vos enfants en premier. Amy L. Stark, PhD, psychologue pour enfants en pratique privée spécialisée dans l’enseignement aux familles de la transition après le divorce, affirme que le secret d’une coparentalité réussie est d’être engagé et ouvert lors des séances de thérapie. Il s’agit également de prendre des décisions fondées sur ce qui est le mieux pour votre enfant, même si vous n’êtes pas nécessairement d’accord. « La coparentalité est très bénéfique pour l’enfant lorsque les parents peuvent s’entendre et travailler pour son bien », affirme Mme Stark. Maintenant, passons aux rouages de » Survivre à la coparentalité 101 » :
Embrassez le mantra de la coparentalité : » Soyez cohérent, respectueux et gentil. «
Alors que vous établissez vos règles de base pour la coparentalité, dit Manly, n’oubliez pas de mettre vos différences et celles de votre ex en veilleuse dans l’intérêt de ce qui sera le plus bénéfique pour votre ou vos enfants. « Lorsque les coparents s’entendent sur l’heure du coucher, les règles sociales, l’utilisation du téléphone et de l’ordinateur, etc., les enfants savent que leurs parents font front commun », explique M. Manly. « Cela donne aux enfants beaucoup de sécurité et de stabilité car ils savent que, quel que soit le parent avec lequel ils sont, les règles seront les mêmes. Et, lorsque les accords sont sûrs, stables et raisonnables, tout le monde se sentira beaucoup plus positif et stable à long terme. »
Et les enfants ne réclamant pas de rester debout jusqu’à 23 heures un soir d’école parce que votre coparent l’a fait ? Appelons cela #blessed.
Voyez Kate Hudson partager ses conseils pour la coparentalité avec un ex :
Aimez votre enfant plus que vous ne détestez l’autre parent.
Si vous n’avez pas la meilleure dynamique avec votre ex et que vous nourrissez des sentiments négatifs à son égard, faites de cette phrase votre mantra. Et répétez-la à vous-même chaque fois que vous avez envie de vous déchaîner. (Voir : quand il laisse votre jeune jouer à des jeux vidéo avant de finir ses devoirs. Encore une fois.)
« Je dis à tous les parents qui viennent dans mon bureau que leur directive principale est d’aimer leur enfant plus qu’ils ne détestent l’autre parent », partage Stark, qui fait de la thérapie de coparentalité ordonnée par le tribunal. « Ils doivent être capables d’identifier les besoins de leur enfant et d’aider l’autre parent à les satisfaire. Ce n’est pas sur la rupture parentale que l’enfant doit se concentrer. Au lieu de cela, tout le monde doit se concentrer pour s’assurer que les besoins de développement de l’enfant sont satisfaits. »
Se concentrer sur les besoins de son ou ses enfants va au-delà de sa vie émotionnelle. Il est également essentiel que les deux parties s’efforcent de comprendre et de promouvoir les besoins éducatifs, sociaux et d’activités de leurs enfants. (Par exemple, serait-il plus bénéfique pour votre enfant de prendre des cours de musique ou de rejoindre une équipe sportive ?)
Utiliser un site web ou une application pour communiquer plus efficacement.
Lancer une diatribe par texto à trois heures du matin à votre ex sur le fait qu’il a manqué la date limite d’inscription au cours de danse de votre enfant n’aide exactement personne. Pour favoriser une communication forte, sans plaintes personnelles ou bagages émotionnels, Stark suggère d’utiliser les applications Talking Parents ou Our Family Wizard pour inculquer des pratiques de coparentalité saines. « Il est important d’informer l’autre parent de choses comme les rendez-vous médicaux, les choix d’activités, etc. » La règle absolue est de ne pas discuter de votre relation avec l’autre, de rester sur le sujet et de discuter uniquement de ce dont votre enfant a besoin. «
Avec une messagerie sécurisée, des calendriers partagés, un endroit pour partager les dépenses, des appels enregistrés et plus encore, ces applis aident à rationaliser et à encourager une communication pratique et respectueuse entre les coparents. Le meilleur ? Plus de panique à chaque fois que votre téléphone s’allume avec un texte une fois que vous transférez toute votre communication sur une plateforme séparée.
Ayez une brève » réunion d’équipe parentale » mensuelle.
Les vérifications régulières favorisent de solides compétences en communication et peuvent également vous aider à étouffer tout problème naissant dès le départ. Faites en sorte que la réunion soit axée sur le bien-être de votre ou vos jeunes ; fixez une limite de temps de moins de 30 minutes, conseille Tamekis Williams, MSW, LCSW, un travailleur social clinique agréé en pratique privée et propriétaire de Real Life Solutions, LLC à Douglasville, en Géorgie. « Cela vous donnera l’occasion de vous vérifier mutuellement pour voir ce qui doit être abordé en ce qui concerne les besoins de votre enfant, et de discuter et de résoudre tout problème », dit-elle.
Williams suggère de fixer quelques » règles de base » de réunion pour garder les choses sur la bonne voie :
- Parler à l’autre avec respect.
- Ne pas trop parler à l’autre.
- Essayez de ne pas être condescendant.
« Ces règles réduiront les chances que la défensive ou les accusations fassent dévier la conversation et interrompent l’objectif de se réunir », ajoute-t-elle. Tenez-vous-en à la logique et aux faits, les amis, à la logique et aux faits.
Acceptez que le coparent reste le parent de votre enfant.
Oui, cela signifie même si vous ne pouvez personnellement pas le supporter. « Les commentaires désinvoltes, les remarques sournoises et les dépréciations sont autant de choses que vos enfants remarquent. Si vous êtes contrarié par le coparent, cherchez des adultes pour avoir ces conversations », déclare le Dr Cassandra Fay LeClair, PhD, maître de conférences en études de communication à l’Université d’État du Texas, qui se spécialise dans les communications à travers les relations interpersonnelles. » Si le coparent s’occupe de votre enfant, et que vous n’êtes pas préoccupé par son bien-être – les sentiments de colère vous appartiennent. «
Et à vous seul. N’oubliez pas que votre ou vos enfants peuvent toujours – et idéalement auront – une relation aimante et saine avec leur autre parent après la séparation. « Il faut permettre à leur relation de se développer d’une nouvelle manière et ne pas simplement être le reflet de vos sentiments », ajoute LeClair.
Voir un thérapeute spécialisé dans la coparentalité.
Si vous avez essayé de faire face à un ex particulièrement difficile en vain, parfois, il suffit de faire appel à un professionnel, conseille Manly. « Lorsqu’il est entre les mains d’un thérapeute compétent qui se spécialise dans les questions de coparentalité et peut agir comme médiateur et guide objectif, le parent difficile se sent souvent entendu et apaisé », dit-elle.
Cela ne veut pas dire que toutes les séances – ou n’importe laquelle – seront faciles, mais consacrer du temps et de l’énergie à la thérapie peut conduire à une coparentalité plus saine à long terme.
Créer un calendrier familial partagé pour rester organisé.
Pour assurer des résultats positifs en tant que coparents, garder un calendrier familial partagé en ligne – auquel les deux parents et vos enfants peuvent accéder, le cas échéant – peut être une aubaine. » Ce type de calendrier permet à toutes les personnes concernées de se tenir au courant des événements scolaires et sociaux, des rendez-vous médicaux et des horaires de sport « , explique Manly.
Mais plus qu’un simple lieu de rassemblement numérique pour que tout le monde reste organisé, il peut également renforcer votre sens du travail d’équipe avec votre coparent, car il aide les deux parties à se sentir » tenues au courant » et permet de limiter les conflits qui peuvent résulter d’erreurs de calendrier. Vous pouvez même conserver ce calendrier sur une application de communication coparentale (voir le conseil n°3 !), ou faire un calendrier Google partagé.
Documenter et dater vos problèmes par écrit.
« Si vous avez un partenaire qui est difficile, je suggère d’avoir des fils par écrit , car tôt ou tard, vous vous retrouverez au tribunal », met en garde Stark. « Alors, très probablement, vous aurez l’occasion de travailler avec un thérapeute en coparentalité qui pourra vous montrer les ficelles, faire savoir au tribunal quand quelqu’un ne coopère pas, et obtenir l’aide du tribunal pour faire appliquer et suivre les ordonnances judiciaires dans l’intérêt de votre enfant. »
Parfois, un coparent montrera une chose menaçante que son ex a dite au tribunal, sans révéler qu’elle est en fait venue après d’innombrables pages de mots affreux de l’autre parent, explique Stark. « Les évaluateurs et les juges veulent connaître toute la correspondance échangée entre les personnes, afin de savoir ce qui a conduit à la déclaration menaçante, quelle qu’elle soit », explique-t-elle. « Il s’avère parfois qu’il s’agit d’une réaction à de nombreux abus. »
Encore, une raison de plus pour télécharger une application de coparentalité, car elles conservent des enregistrements inaltérables de la communication entre les ex en toute sécurité.
Soyez sur la même longueur d’onde au sujet de l’école.
En particulier maintenant, au milieu de la pandémie de COVID-19, c’est devenu un sujet de plus en plus controversé parmi les coparents. « Il y a des décisions sérieuses qui doivent être prises : À l’heure actuelle, inscrire son enfant dans une école hybride ou rester totalement en ligne est la plus importante. Les deux parents doivent réfléchir à la meilleure façon de compléter ce que les enfants apprennent ou n’apprennent pas en classe en ces temps difficiles », explique M. Stark. » Identifiez les forces et les faiblesses de votre enfant en matière d’éducation afin de déterminer au mieux comment vous pouvez tous deux travailler pour les atteindre. «
Comme pour toutes les décisions difficiles, vous trouverez peut-être que la coordination d’une séance de thérapie familiale (ou, vous savez, cinq milliards) pourrait être utile pour forger une voie à suivre.
Ne faites pas de votre enfant l’intermédiaire.
« N’attendez pas des enfants qu’ils soient le messager ou l’intermédiaire. C’est vrai pour la logistique et aussi pour faire des commentaires sur l’autre parent », conseille LeClair.
LeClair recommande d’établir avec votre coparent votre forme de contact préférée dès que possible. « Si les conversations téléphoniques mènent à des malentendus, convenir d’envoyer des textos ou des courriels pour avoir un enregistrement peut être plus bénéfique », dit-elle. Pardonnez le disque rayé, mais les applications de coparentalité peuvent être un véritable sauveur ici.
Faites un « accord de pandémie »
Parce que, cette année, soupirer. « Lorsqu’il s’agit de questions de distanciation sociale, de nombreux coparents s’affrontent quant à leurs règles et leurs besoins. Étant donné que COVID-19 a beaucoup de gens sur les nerfs et frustrés, je recommande aux coparents de créer un ‘accord pandémique’ qui couvre les règles familiales de base « , suggère Manly.
Ce faisant, on s’assurera que tout le monde est sur la même longueur d’onde en ce qui concerne la participation ou l’évitement des réunions familiales, l’école, et même jusqu’aux détails minutieux comme le protocole de sécurité lors des courses à l’épicerie. « Bien que la formulation et la collaboration de cet accord puissent être un peu délicates, le gain est formidable dans la mesure où les coparents (et les enfants) sont alignés », dit-elle.
N’oubliez pas que vous n’avez pas à être d’accord sur tout.
Parfois, vous pouvez avoir l’impression de devoir céder sur vos opinions afin d’apaiser votre ex. D’autres fois, vous pouvez avoir l’impression que l’avenir est sans espoir s’il ne peut tout simplement pas se rallier à votre point de vue sur quelque chose. Soyez gentil avec vous-même, et sachez que ce n’est pas le cas.
« Il n’est pas important pour l’enfant de connaître des parents qui sont d’accord sur tout, mais plutôt des parents qui sont capables de communiquer leurs opinions de manière saine », dit Blank. « Je dis le plus souvent aux parents qui pratiquent la coparentalité et qui éprouvent des difficultés l’un avec l’autre de se rappeler que les parents doivent se présenter comme une unité harmonieuse afin de garder le bien-être de l’enfant à l’honneur. »
Pour y parvenir, Blank recommande aux parents de s’efforcer de surcompenser les mauvais sentiments qu’ils éprouvent l’un envers l’autre (plus facile à dire qu’à faire, je sais) et de s’assurer qu’ils parlent très positivement de l’autre ou des autres parents devant leurs enfants.
Focalisez-vous sur « l’activité parentale ».
Écoutez, vous vous êtes fait à l’idée que votre ex ne va pas devenir l’ours Paddington de la coparentalité du jour au lendemain, ou potentiellement, jamais. Mais si vous détournez votre attention de votre dynamique interpersonnelle, vous pourriez trouver des solutions réalisables.
Erlanger Turner, PhD, fondateur de Turner Psychological & Consulting Services dit que cette stratégie s’avère particulièrement fructueuse si votre coparent est difficile à traiter : » Soyez prêt à aborder toutes les interactions comme une » transaction commerciale « . Fixez un moment pour vous rencontrer ou discuter des problèmes de coparentalité. Il peut également être utile de trouver un lieu de rencontre neutre en public pour les discussions difficiles. Pendant la conversation, concentrez-vous uniquement sur la décision à prendre. Ne laissez pas l’autre parent s’immiscer dans votre vie ». Il en va de même pour l’envoi de messages – pensez à la façon dont vous formuleriez un courriel à un collègue de travail ou à un client, puis reproduisez cela avec votre ex.
Désaccord sur un problème ? Essayez l’approche des deux solutions.
Williams suggère d’employer cette technique lors d’une réunion de coparentalité si vous n’arrivez pas à vous mettre d’accord sur une situation particulière avec votre ou vos enfants : « Chaque parent peut proposer deux solutions possibles pour chaque problème et discuter des avantages et des inconvénients de chacune d’elles pour l’enfant – et non pour lui-même – afin de trouver une solution sur laquelle ils peuvent s’entendre et la mettre en œuvre », explique-t-elle. « Une fois que les parents sont d’accord, il est important qu’ils fassent un suivi lors de la prochaine réunion de l’équipe parentale pour discuter des progrès réalisés ou résoudre les problèmes si les choses ne se sont pas déroulées comme prévu. » Autant que possible, évitez de « pointer du doigt » et restez concentré sur la recherche de la meilleure solution possible pour votre enfant.
Si le travail d’équipe fait fonctionner le rêve, alors une victoire réussie de la coparentalité devrait certainement donner droit à une friandise de célébration ou à une bouteille de vin – béatement seul dans un bain moussant, bien sûr.
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