Mi marido y yo llevamos 22 años juntos – casados durante 14 de ellos y tenemos tres hijos juntos. Como todas las parejas, hemos tenido algunos altibajos, pero en los últimos 3-4 años especialmente me he estado cuestionando si dejar el matrimonio o no. En general nos llevamos bien, lo único que discutimos o nos estresa es el dinero.
Los dos trabajamos duro, mi marido tiene un trabajo de responsabilidad como directivo y yo soy autónoma, trabajando también a tiempo completo. Pero tenemos muchos gastos y vemos que apenas llegamos a un punto de equilibrio cada mes. Mi marido es consciente de que el dinero es escaso, aunque nunca se responsabiliza de él. Todos los meses me toca a mí asegurarme de que se pagan todas las facturas y hacer un recuento del dinero que se destina a cada cosa y de lo que queda, si es que queda algo. Mi marido parece enterrar la cabeza en la arena y seguir adelante. La gestión de las finanzas me resulta increíblemente estresante, sobre todo si me doy cuenta de que va a ser muy difícil cubrir todos los gastos en determinados meses.
He intentado hablar con mi marido sobre ello, pero se pone a la defensiva y se enfada y se convierte en una discusión. Me dice que «me vaya a buscar mi vida perfecta si soy tan infeliz». Esto me molesta mucho, ya que en general es un hombre bueno y amable. Lleva unos dos años con depresión/ansiedad y culpa al estrés del trabajo. Ha estado tomando antidepresivos pero no siempre los toma.
A lo largo de los años, he sabido que a mi marido le gusta la bebida. Cuando éramos más jóvenes, salía a menudo los fines de semana, se emborrachaba totalmente, se metía en líos, había que recogerlo a las 3 de la mañana, etc. Eso disminuyó después de que tuviéramos varias discusiones al respecto, pero entonces me di cuenta de que empezaba a traer un paquete de seis cervezas a casa, no sólo los fines de semana, sino también durante la semana. Intenté hablar de ello porque me preocupaba que se estuviera convirtiendo en un hábito/problema, pero simplemente lo descartó y se enfadó.
Se volvió muy egoísta: si salíamos, siempre tenía que conducir yo. Si le sugería que condujera él, se enfadaba mucho y decía que no se molestaría en salir si no se le «permitía» tomar una o dos pintas. A lo largo de los años han surgido varios incidentes, todos relacionados con la bebida, y me siento muy «deprimida» por sus respuestas a mis preocupaciones y por la forma en que se comporta y me habla cuando ha bebido.
La gota que colmó el vaso fue la víspera de Año Nuevo. Habíamos salido a ver a unos amigos, yo conducía y él bebía. Teníamos a nuestra hija de nueve años con nosotros y nuestros hijos adolescentes se quedaron en casa. Mi marido bebió mucho toda la noche y, de camino a casa, tuve que parar varias veces para que se pusiera enfermo. Mi hija se enfadó muchísimo al ver esto y empezó a decirle a su padre que había sido un estúpido por beber demasiado, a lo que yo accedí y le di un sermón al respecto porque estaba muy enfadada por el estado en el que se encontraba. Cuando llegamos a casa, él seguía enfermo en la entrada y mi hija se enfadó mucho. Al darse cuenta de lo que estaba haciendo y de lo alterada que estaba nuestra hija, se enfadó y abrió la puerta trasera de una patada y se fue enfadado por la carretera llamándome de todo. Llevé a mi hija dentro y la dejé con su hermano mayor y su novia (ambos de diecisiete años).
Me subí al coche para buscar a mi marido, pero no lo vi por ninguna parte. Vivimos en una zona remota, así que sólo hay una carretera y campos. Cada vez me preocupaba más que se hubiera ido andando hasta el puente que hay al final de nuestra carretera, así que me bajé y empecé a llamarle y a buscarle. Al final llamé a su madre porque estaba muy preocupada por él. Ella estuvo de acuerdo en que se había comportado de forma horrible y me dijo que debía volver a casa y esperar a que volviera. No lo hizo y hasta la mañana siguiente no vi que había vuelto en algún momento de la noche y que había dormido en el coche en la entrada. Más tarde me dijo que se había ido por el campo y se había quedado dormido bajo un árbol. Tiene 41 años. Tenía una resaca increíble y no hablaba mucho, pero le dije que ya estaba harto porque no era la primera vez que se emborrachaba y se comportaba así. Se marchó y se fue a casa de su madre.
Nos encontramos dos días después y le dije que el matrimonio se había acabado para mí y que no podía soportar su depresión/ansiedad y que sentía que tenía una relación poco saludable con la bebida. Estuvo de acuerdo y pasó a decirme que bebe todos los días cuando no está conmigo, así como lo que le veo beber. Así que básicamente ha estado ocultando cuánto bebe. Prometió arreglarse y me rogó que le diera otra oportunidad. Esto explica en gran medida su bajo estado de ánimo y su irritabilidad y lo poco amable que ha sido, pero no sé si tengo la energía necesaria para aceptarlo de nuevo.
Siento que lo quiero, pero ya no estoy segura de que sea suficiente. Se ha quedado con su madre y no ha tocado una bebida desde Año Nuevo. También he ido al médico con él y a un centro de acogida para personas que quieren dejar de beber. Aunque estoy encantada de ayudarle a mejorar, no estoy segura de poder aceptarlo de nuevo. A lo largo de los años, le he pedido y rogado muchas veces que no beba porque no me gusta la persona en la que se convierte. A veces lo hacía (o eso creía yo) durante una semana más o menos, pero luego volvía a empezar. En la última ocasión (antes de Año Nuevo) en la que se comportó de forma espantosa, le dejé claro que el matrimonio pendía de un hilo y que si volvía a meter la bebida en casa, me iría. Pero poco a poco acaba de empezar de nuevo, ahora sé que es porque es dependiente de ella, pero parece que no puedo perdonar todo lo que ha pasado.
Ammanda dice…
Por lo que dices en tu carta, parece que has asumido el papel de su madre. Todos asumimos «roles» en nuestras relaciones. Algunos de ellos son los que hemos acordado mutuamente que son lo más sensato. Un ejemplo podría ser que la pareja esté totalmente de acuerdo en que tiene sentido que el miembro A haga la compra cada semana porque trabaja más cerca de la tienda. Del mismo modo, si el miembro de la pareja B tiene una gran habilidad para arreglar el coche, la pareja puede acordar que la próxima vez que se estropee, sea él o ella quien lo arregle.
También existen otros tipos de roles. Son más opacos y, aunque normalmente no los hemos elegido conscientemente, los asumimos como si lo hubiéramos hecho. Incluso seguimos con el rol que nos han asignado, ya sea en la infancia o en la relación de pareja, cuando estamos hartos de tener que hacerlo. Eso es lo que pasa con este tipo de roles, son bastante fáciles de caer en ellos pero bastante difíciles de salir. Porque normalmente no somos conscientes de lo que hemos asumido. Creo que eso es lo que ha pasado en tu relación.
Describes dos temas importantes: el dinero y el alcohol. Me dices que no se le da bien gestionar ninguno de los dos y que se comporta como un adolescente malcriado si se le desafía. Pero aquí está lo curioso: a pesar de la angustia que esto te causa, sigues haciendo que las cosas estén bien para él y eso es lo primero que tiene que cambiar.
Mendigar, suplicar, engatusar y amenazar a alguien para que cambie no funciona. Esto se debe a que todo el esfuerzo proviene de la persona que hace la súplica cuando lo que realmente tiene que ocurrir es que la propia persona identifique que tiene un problema y decida cambiar o solucionarlo. Por lo que me cuentas, parece que tu marido se esfuerza por ver que es la única persona que puede arreglar su relación con el alcohol, además de decidirse a tener un interés más productivo en cómo se maneja el dinero en vuestra familia. Esto puede sonar bastante duro, parece que tu marido es muy infeliz y no es muy decente echar la culpa a alguien que ya tiene problemas. Pero ese es el problema, porque las cosas con las que está luchando son, sospecho, las que le hacen infeliz.
El comportamiento que describe (irse enfadado, decirle que se busque una «vida perfecta») son probablemente sólo reacciones a sentirse mal con él mismo. Cuando te quejas se siente atacado, lo que disminuye aún más su autoestima. Es natural que quieras ayudar, pero creo que esto se ha convertido en que tu «ayuda» sólo le protege de sí mismo y, en cierto modo, perpetúa lo que está ocurriendo. Por favor, no me malinterpretes, su comportamiento no es en absoluto culpa tuya. Sin embargo, a veces, la complejidad de las relaciones de pareja hace que uno de los miembros de la pareja apuntale constantemente al otro.
Así que le has dicho que el matrimonio está prácticamente acabado. Has puesto las reglas sobre lo que tiene que pasar y has dicho que estás encantada de ayudarle a mejorar. El problema es que no lo dices en serio porque sigues tolerando sus comportamientos. Sé que suena muy desafiante, pero la única manera de que esto se solucione, de una manera u otra, es que dejes de ayudarle a mantener lo que hace. Llevarle de un lado a otro para que pueda beber demasiado, salir a buscarle, emprender todas las cosas financieras porque él no lo hace… todo eso tiene que acabar. Creo que lo mejor que puede pasar aquí es que hagas una terapia para ti misma que te ayude a trabajar lo que ha estado pasando, lo que realmente quieres que pase y cómo puedes salir del papel que has asumido durante tantos años. Tu marido también necesita ayuda para sus problemas con el alcohol, además de un asesoramiento individual que le ayude a entender de dónde viene todo esto y le ayude con su ansiedad y depresión. Algo de lo que describes suena como si pudiera provenir de sus primeros años y una vez que alguien entiende y trabaja a través de cualquier problema que pueda haber, está en una posición mucho mejor para tomar decisiones diferentes y más saludables y atenerse a ellas.
Para terminar, me gustaría volver a tu punto sobre el perdón. Tenemos un dicho, ¿no?: «perdona y olvida». Lo que a veces sucede es que la gente asume que tiene que hacer ambas cosas de inmediato. Sin embargo, es probable que tu perdón sea proporcional al nivel de confianza que se pueda establecer. Tiene que ganarse tu confianza en que las cosas pueden ser diferentes. A veces he oído decir a la gente que no puede embarcarse en el cambio hasta que sabe que su pareja le ha perdonado. No caigas nunca en eso. Tiene que abordar sus problemas y demostrarte que es coherente en esto. Desgraciadamente, es un viaje de por vida y, para ser honesta, si decides seguir con la relación, es posible que te encuentres constantemente buscando «señales» de que se está arreglando o no. Eso puede ser agotador y es la razón por la que las relaciones pueden fracasar en esta etapa.
Si lo dejas, estarás haciendo una clara declaración de que estás priorizando tu propio bienestar mental y emocional. Eso es algo sensato pero no viene sin dolor y arrepentimiento por lo que podría haber sido. Pero eso es normal. Lo más importante es que empieces a verte a ti mismo como un adulto igualitario en esta relación y no como su padre, el asesoramiento te ayudará a descifrar cómo te deslizaste hacia este papel y cómo puedes detenerlo. Si ambos reciben ayuda individual, es posible que con el tiempo puedan recibir asesoramiento de pareja. En este caso, podréis determinar juntos si vuestra relación puede aceptar vuestros respectivos cambios de rol. Hay personas que reciben ayuda y luego recuperan su relación de pareja. Otros van a terapia y descubren que los cambios en ellos mismos significan esencialmente que ya no pueden satisfacer las nuevas necesidades del otro. Es complejo. Pero pase lo que pase, no toleres en absoluto este comportamiento. En pocas palabras, la vida es demasiado corta.