¿Alguna vez has sentido que caminas por la vida sin ninguna emoción? ¿Levantarte cada día, seguir tu rutina, pero con poca emoción ligada a cualquier parte del día? Por alguna razón, esa es mi situación actual. Hay muchas razones para que me emocione cada día, pero simplemente no está ahí.
Mi madre falleció hace un mes, y estábamos increíblemente unidas. Hablábamos todos los días. Ella era mi recurso cuando necesitaba desahogarme o emocionarme porque no quería agobiar a mi marido o a mis hijas. Cuando un padre muere, hay que resolver muchos detalles sobre su patrimonio, especialmente cuando se trata del último padre vivo. Además, mi trabajo me mantiene ocupada. Esto ayuda a minimizar el tiempo de inactividad que tengo para pensar en las cosas, y estoy agradecida por ello.
Como la mayoría sabe ya, mi hija mayor, Abby, tiene el síndrome de Sanfilippo, una enfermedad terminal que me la está arrebatando poco a poco. Ella permanece en un estado bastante estable por ahora, lo que significa que su deterioro se ha ralentizado. Sin embargo, sigue siendo muy parecido a cuidar de un niño pequeño de 24 años, menos la hiperactividad.
Amo a Abby con todo mi corazón, pero que toda la familia esté junta casi todo el tiempo ahora debido al estado actual de nuestro mundo es mucho. Creo que muchas familias con niños con necesidades especiales están sintiendo esto. Además, mi madre nos proporcionaba a mi marido y a mí un respiro los fines de semana cuando nos guardaba a Abby, y eso ya no puede ocurrir.
Otra parte de mi vida que me causa ansiedad es la posibilidad de que el cáncer vuelva. He tenido dos escaneos claros y otro pronto, así que me preocupan los resultados. La mayoría de las veces soy positivo porque estoy agradecido por las exploraciones claras y rezo para que continúe. Pero una pequeña parte de mí se preocupa de que regrese.
Con todas estas cosas por las que estar emocionado, ¿por qué estoy tan insensible? Así es como me siento la mayor parte del tiempo en este momento. ¿Es un mecanismo de defensa? Tal vez es la respuesta de lucha o huida de mi cuerpo, y simplemente estoy soportando todo en este momento? Estoy seguro de que las cosas se resolverán con el tiempo, pero me preocupa la anormalidad de todo ello.
Últimamente, mis pensamientos se han centrado en lo que viene después de esta vida y en lo que sigue al presente. Todas estas cosas que he descrito apuntan mi atención hacia el cielo. Ahora pienso en ello todos los días y me imagino cómo es.
Por lo general, termino con una nota positiva y trato de dejar una conclusión, pero no tengo una para esta columna. Lo que me impulsó a escribirla fue el deseo de ser transparente y ofrecer una perspectiva con la que otros puedan identificarse. Cuestiono mi falta de emociones, pero la acepto. Soy consciente de ello, y eso en sí mismo es importante.
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