«Era ardiente y feroz, capaz de iluminar una habitación o de incendiarla con la misma facilidad.»
-Julie Kraft
A la edad de 36 años, tras décadas de lucha con cambios de humor erráticos -períodos de manía seguidos de una depresión debilitante- y amplias dosis de ansiedad y frustración, Julie Kraft, madre de tres hijos, fue finalmente diagnosticada de trastorno bipolar II en 2010.
Julie dijo a PsyCom que el diagnóstico fue uno de los mejores días de su vida, «porque por fin tenía una respuesta y una razón para explicar mi comportamiento perturbador»
Una de las preguntas a las que respondía su diagnóstico era por qué, cada vez que conducía por carreteras desconocidas, experimentaba ansiedad grave, miedos irracionales y arrebatos emocionales. Ahora entendía que esa reacción era un síntoma de su trastorno bipolar.
Capturada en una cinta
Para ver una visión realista de un «episodio» al volante, vea el siguiente vídeo grabado por una de las hijas de Julie desde el asiento trasero (la escena del coche comienza a las 8:22):
Aceptar su diagnóstico le llevó tiempo y fue difícil al principio, pero hoy dice que está prosperando gracias al apoyo de la familia, los amigos, la medicación diaria y la toma de conciencia de sus desencadenantes. Julie escribió sus memorias para compartir su lucha y dar esperanza a otras personas que viven con los retos de enfrentarse a una enfermedad mental grave. «Me encanta mi vida y no me avergüenzo de mi condición», dice. «Gestionar el día a día de la bipolaridad requiere mucho trabajo -incluso con la medicación-, pero es absolutamente posible tener una vida feliz y plena»
Entrevista de audio con Julie
Actualmente, Julie vive en Canadá con su marido de 22 años y sus hijas de 10, 17 y 20 años. Escuche nuestra sincera entrevista con Julie, a continuación:
https://s3.amazonaws.com/vh-media-1/audio/Julie-Kraft-Podcast-2018.mp3
Lea un extracto de la sección de su libro titulada, La vida que estaba ‘viviendo’ aquí:
La vida que estaba viviendo
Mi marido y mis hijos siempre fueron las víctimas inocentes de mis episodios. Era mi choque de trenes, pero ellos estaban atrapados en los restos sin poder escapar. Los que más quería siempre recibían lo peor de mí. Mis amigos íntimos tampoco eran inmunes a mis formas disfuncionales; a menudo se encontraban con mensajes telefónicos sin contestar, con que los alejaba o los dejaba fuera. Y, lamentablemente, no tenía la fuerza para hacerles saber que mi «ausencia» y mi silencio no eran un reflejo de mi amor, o de la falta de él, por ellos. Era totalmente incapaz de mirar fuera de mí misma, de ver el bosque a través de los árboles.
Aún así, contra todo pronóstico, esperaba que todos siguieran haciendo lo que estaban haciendo: llamándome «mamá», llamando a mi teléfono y llamando a mi puerta. Rezaba para que tuvieran paciencia y esperaran a que reapareciera. Tal vez para entonces, tendría el valor de decirles que era mi problema, no el suyo. Pero, ¿podría salvar mis relaciones y mi matrimonio, repararlos y restaurarlos? Finalmente, llegó el día en que decidí que no podían.
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Estaba arriesgando todo con mis palabras y acciones volátiles, jugando a la ruleta rusa conmigo mismo y con los demás. Pero, ¿por qué? Por qué tanta locura, desesperación y dramatismo? ¿Qué pasaba por mi mente en los momentos anteriores, durante y posteriores a mis episodios?
Daño y destrucción
Adoraba la atención y los sentimientos de seguimiento que mis indiscreciones irracionales siempre traían consigo. Me encantaba tener el control y ostentar el poder, aunque sólo fuera por unos momentos y por las peores razones. Siempre había un subidón de adrenalina. Era adictivo. Y siempre quería más. ¿Hasta dónde podía llevar mi locura? ¿Hasta qué punto podía ser arriesgado y, sin embargo, suavizar las cosas con una disculpa, un revolcón en la cama o algo de mi mejor comportamiento? ¿Egoísta, siniestro, enfermo y retorcido? Mucho. ¿Pero qué había puesto en marcha mi bola de demolición? ¿Algo o alguien me había hecho estallar? O, ¿me había disparado a mí mismo?
A menudo, los sentimientos de indignidad provenían de mi incapacidad para hacer frente a lo mundano: entregas de paquetes, pago de facturas, recogida del colegio, fiestas de cumpleaños e incluso truco o trato en mi puerta. La vergüenza y el bochorno me abrumaban. ¿Por qué cosas tan sencillas eran tan estresantes? ¿Por qué no podía afrontarlas? Todo ello me sumía en una espiral de odio a mí misma; me enfadaba, me frustraba y luego arremetía contra mí. Mis arrebatos se manifestaban como escapadas a media noche y agresiones verbales.
En los segundos posteriores a mis explosiones emocionales, mi reacción instintiva era correr y esconderme ─ encerrarme en un baño, un coche o un armario. No podía negar quién era el culpable. Todo era culpa mía. Más que nada ni nadie, estaba enfadada conmigo misma, asqueada por lo que había hecho. Mis pensamientos se desbocaron y la autoconversación destructiva se disparó. Todas las experiencias negativas que había tenido (ser víctima de acoso escolar, tropezar en las aceras, suspender los exámenes de ortografía, tirar el café en la encimera de la cocina) inundaban mi mente y bloqueaban cualquier luz al final del túnel. Era un lugar muy oscuro. Pronto quise renunciar a todo y a todos, abandonar todos mis intereses y olvidarme de las amistades y la familia. Quería acabar con todo. Excepto, gracias a Dios, a mi vida. …
Tanto más que mi diagnóstico
La vida no ofrece garantías. Ninguna, en absoluto. Y seguramente, para consternación de mis padres y mi marido a veces, tampoco ofrece políticas de retorno. Sólo puede afrontarse de frente, día a día y, a veces, minuto a minuto.
Afortunadamente, mi bipolaridad ya no es una confesión bomba ni un titular de prensa en mi vida. Mis sentimientos iniciales de vergüenza y ruptura se han desvanecido, y finalmente veo mi trastorno a través de los ojos de mis amigos como algo que tengo, no como algo que soy. No define mis relaciones ni a mí. Soy más que mi enfermedad mental. Mucho más. Mi trastorno es una característica adicional a la persona ya compleja, dramática, apasionada y cuadriculada que soy. Elijo ver mi creatividad salvaje y mis explosiones de energía como un cohete como un don que puede ser domesticado y aprovechado para perseguir mis sueños más salvajes y lograr objetivos increíbles. Las cosas positivas de mi vida superan con creces a las negativas; sólo tengo que recordarme cuáles son las que deberían tener más peso. Estoy aprovechando al máximo mis mejores partes y gestionando las peores. …
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