Gina, la madre de un niño de 12 años, recibió una desconcertante llamada de su colegio. Un alumno se había quejado de que su hijo le acosaba. Tras investigar el asunto, el personal del colegio llegó a la conclusión de que su hijo había estado atormentando a varios de sus compañeros con insultos, violencia física e incluso acoso sexual. «No hace falta decir que estábamos mortificados y avergonzados», recuerda Gina. «Pero no sólo eso, se nos rompió el corazón»
Ningún padre quiere escuchar que su hijo es un acosador. Es doloroso pensar que su hijo inflige daño a otros niños. Pero el acoso escolar también es un problema grave para el agresor. Las habilidades de amistad de los niños son un indicador importante de su salud mental general. Si se dice que tu hijo tiene comportamientos de acoso -ya sean físicos o verbales- puede ser un signo de angustia grave. Podría estar experimentando ansiedad o depresión, y tener dificultades para regular sus emociones y su comportamiento.
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¿Por qué los niños acosan?
Es importante tener en cuenta que los niños no acosan porque sean «niños malos». «Los niños tienen todo tipo de comportamientos que no son un reflejo de lo que son como persona», dice la doctora Jamie Howard, directora del Programa de Estrés y Resiliencia del Child Mind Institute. «Todavía están descubriendo cosas. Pueden ser niños buenos que han cometido algunos errores». Hay muchas razones por las que un niño que por lo demás se comporta bien puede ser poco amable con otros niños. He aquí algunas:
- El niño quiere encajar en un grupo de amigos que se meten con un compañero de clase.
- Está siendo acosado en casa o en la escuela, y está tratando de recuperar una sensación de poder actuando agresivamente hacia los demás.
- Está buscando la atención de los profesores, los padres o los compañeros de clase, y no ha tenido éxito en conseguirla de otras maneras.
- Es, por naturaleza, más asertivo e impulsivo que sus compañeros.
- Tiene tendencia a percibir el comportamiento de otros niños como hostil, incluso cuando no lo es.
- No comprende del todo cómo su comportamiento está haciendo sentir a la víctima. Esto es especialmente cierto en el caso de los niños más pequeños.
- ¿Ha sido útil?
- SíNo
Hablando con tu hijo sobre el tema, entendiendo desde su punto de vista lo que está pasando, y guiándole a través de comportamientos de amistad apropiados, puedes frenar el acoso y abordar los problemas que podrían haber causado que ocurriera en primer lugar. Estos son algunos consejos para garantizar que su hijo fomente relaciones respetuosas con sus compañeros.
Comuníquese
Si se entera por un profesor u otro padre de que su hijo está siendo un acosador, lo primero que debe hacer es hablar con él sobre la situación. Sea directo sobre el tema, pero deje claro que está abierto a escuchar la versión de su hijo. Diga algo parecido a: «Hoy he recibido una llamada del colegio y el profesor me ha dicho que has estado involucrado en algún tipo de acoso. Estoy muy preocupado por esto, y tenemos que hablar de ello. Por favor, cuéntame lo que ha pasado»
Hablar de la situación con tu hijo puede ayudarte a entender por qué se está produciendo la agresión social y qué medidas hay que tomar para detenerla. Después de que a Gina le dijeran que su hijo acosaba a otros niños, ella y su marido tuvieron muchas y largas conversaciones con él sobre por qué actuaba de esa manera.
«Le hicimos muchas preguntas sobre por qué hacía esas cosas», explica Gina. «Nuestro hijo tenía una autoestima increíblemente baja. El acoso le daba poder y control sobre algo. Nos dijo que era agradable ser conocido como ‘el peor niño de la escuela’, en lugar de no ser notado en absoluto»
Otros niños pueden no ser capaces de articular por qué están actuando. Esto es especialmente cierto en el caso de los niños más pequeños y los niños que están luchando contra la ansiedad, el trauma u otro problema de salud mental. Si tiene problemas para llegar al fondo de la cuestión de por qué su hijo se comporta así, considere la posibilidad de consultar a un psicólogo o psiquiatra infantil que tenga mucha experiencia en la evaluación de los comportamientos de los niños.
Afronte el problema con antelación
Una vez que haya investigado las raíces del problema, puede adaptar su respuesta a los retos específicos a los que se enfrenta su hijo en sus interacciones sociales. Hable de los escenarios que podrían resultar difíciles de manejar para ella y guíela a través de las respuestas apropiadas. Si, por ejemplo, su hijo ha excluido deliberadamente a uno de sus compañeros de clase de las actividades sociales, dígale: «Cuando alguien te pida jugar contigo, debes decir que sí. Quiero que incluyas a los niños y que utilices sólo un lenguaje respetuoso».
«Ten muchas soluciones diferentes para los distintos problemas que puedan surgir y da ejemplos claros sobre cómo esperas que responda tu hijo», dice la doctora Howard. «Yo trataría de enmarcarlo como un comportamiento de amistad, en lugar de: ‘No seas un matón’. Los niños responden mejor cuando se les dice lo que tienen que hacer que lo que no tienen que hacer.»
Animar a su hijo a adoptar la perspectiva de la persona que está siendo acosada puede ser otra forma útil de afrontarlo con antelación. Pregunte a su hijo: «¿Puedes pensar en algún momento en el que te hayas sentido excluido o triste porque alguien no estaba siendo amable contigo? Ese sentimiento que tuviste es el mismo que está teniendo tu compañera de clase porque no estás siendo amable con ella.»
Mira hacia dentro
Los niños que están expuestos a interacciones agresivas o poco amables en casa son propensos a repetir esos comportamientos en la escuela. «Es importante que los padres piensen en cómo sus comportamientos pueden influir en sus hijos -la forma en que les hablan a sus hijos, la forma en que se dirigen a sus cónyuges, la forma en que manejan la ira- y que sean realistas sobre si esto puede ser algo que se ha modelado para el niño», dice la doctora Kristin Carothers, psicóloga clínica.
Es posible que el acoso escolar tenga lugar en su casa, y que usted ni siquiera sea consciente de ello. ¿Los miembros de su familia se dedican a gritar, insultar o despreciar? ¿Sus hijos se meten con los demás o se pegan? Si es así, es importante empezar a fomentar un entorno doméstico positivo, en el que los miembros de la familia se traten con amabilidad y respeto.
Después de que Gina se enterara de que su hijo sufría acoso escolar, se esforzó por asegurarse de que su vida en casa reflejara el tipo de comportamiento que quería que su hijo practicara en la escuela. «No permitíamos ningún tipo de charla o chiste de tipo abusivo, practicábamos los modales y fomentábamos la ayuda y el apoyo mutuo», dice. «Las cosas no siempre eran perfectas en casa, pero si nosotros o los otros niños no se comportaban de forma adecuada, lo hablábamos en familia.»
Proporcionar consecuencias significativas
Los castigos por comportamientos de acoso pueden ser efectivos, pero deben ser significativos y de alcance limitado. Si, por ejemplo, descubres que tu hijo adolescente se dedica al ciberacoso, sus acciones deben ser respondidas con la pérdida inmediata de los privilegios de Internet o del teléfono. En el caso de ofensas especialmente graves, revoque los privilegios para el futuro inmediato y busque la ayuda de un terapeuta. Pero en el caso de formas de acoso menos agudas, el niño debería poder ganarse de nuevo sus privilegios en el transcurso de unos días.
«Si quitas un privilegio durante demasiado tiempo, en realidad puede perder validez», dice el doctor Carothers. «El niño dice: ‘Vale, bueno, nunca podré recuperarlo, así que no lo voy a intentar’. Usted quiere hacer que el tiempo dentro del cual se produce el castigo y la cantidad de tiempo durante el cual se produce estén realmente equilibrados para tener el mayor efecto.»
Hágalo bien
Una vez que su hijo haya recuperado sus privilegios y esté tranquilo, explíquele que cometió un error que necesita ser arreglado. Su hijo puede optar por disculparse -en persona, en una carta, a través de un mensaje de texto, etc.- pero las reparaciones pueden adoptar muchas formas diferentes. Puede animar a su hijo a hacer galletas para toda la clase, por ejemplo, o a jugar a un juego con un compañero al que antes había excluido.
La Dra. Howard recuerda a una antigua paciente que había estado insultando y excluyendo de forma muy evidente a otros niños de su grupo social. Como medio de reparación, la madre de la niña hizo que su hija invitara a todos los niños a los que había acosado a un evento social. «Fue una corrección», explica la Dra. Howard. «Y fue una especie de forma de mamá de restablecer el control.
Monitorear la situación
Si otro padre se acerca a usted sobre el acoso de su hijo, notifique a los maestros de inmediato para que puedan estar atentos a la conducta problemática. Realice un seguimiento con los profesores de forma periódica y elogie con frecuencia a su hijo cuando se comporte como un buen amigo.
El ciberacoso puede ser especialmente difícil de controlar porque no se produce a la vista. Si tu hijo ha acosado a otros niños a través de Internet, obtén las contraseñas de sus cuentas de Facebook, Instagram y Twitter, y revísalas con regularidad para asegurarte de que está utilizando las redes sociales de forma amable. Sea sincero al respecto: hágale saber a su hijo que usted vigilará su actividad en las redes sociales hasta que demuestre que puede manejarlas con responsabilidad. «Si pagas la factura del teléfono y pagas Internet, debes estar al tanto de lo que ocurre con tu hijo», dice la doctora Carothers.
Busca ayuda
Si estás trabajando continuamente en la creación de habilidades de amistad con tu hijo y el acoso no cesa, busca una evaluación de salud mental. Su hijo podría necesitar la ayuda de un terapeuta para trabajar los problemas subyacentes.
Manténgase conectado
En cierto modo, la acción más importante que puede llevar a cabo es construir un canal de comunicación abierto con su hijo sobre su vida diaria que le ponga en una mejor posición para reconocer las señales de acoso y problemas. La Dra. Carothers recomienda hacer a su hijo algunas preguntas abiertas a diario. «Creo en los chequeos generales con los niños», explica. «Si quieres que tu hijo hable contigo, tienes que ir a hablar con tu hijo».
Por la mañana, pregúntale a tu hijo qué ha planeado para el día; después de la escuela, pídele que te cuente una cosa realmente genial que haya sucedido ese día, y una cosa no tan genial. Puede ser difícil empezar, pero los niños de los que se espera que compartan regularmente detalles de su vida con los padres se sienten más cómodos si continúan en la adolescencia dando pistas a sus padres sobre lo que están haciendo.
Gina descubrió que mantenerse conectada con su hijo de una manera comprensiva y sin juzgarlo fue clave para minimizar su comportamiento agresivo. «Habla con tus hijos y estate muy presente en sus vidas», sugiere. «Necesitan sentir que te importa y que escuchas lo que les pasa. Llena sus cabezas y sus corazones de amor»