- Las personas en relaciones abusivas pueden ser víctimas de algo llamado «perspecticidio.»
- Ocurre cuando su pareja abusiva les ha hecho creer tantas cosas que no son ciertas, que ya no saben lo que es real.
- Son efectivamente un prisionero en su propia vida, no se les permite hacer nada o incluso pensar en sus propios términos.
Vivir con una pareja controladora o abusiva es confuso y agotador. Te culpan de cosas que no fueron tu culpa, o que ni siquiera hiciste, y te aíslas de tus amigos y familiares en un intento de mantener al maltratador contento.
También puede cambiar por completo tu forma de ver el mundo, porque puede ser peligroso que conozcas la verdad.
Lisa Aronson Fontes, investigadora de psicología en la Universidad de Massachusetts Amherst y autora de «Cadenas invisibles: Cómo superar el control coercitivo en tu relación íntima», dijo a Business Insider que la palabra para esto es «perspecticidio».
Dijo que la palabra, que básicamente significa «la incapacidad de saber lo que se sabe», se utilizó por primera vez en la literatura sobre el lavado de cerebro de los prisioneros de guerra, y también se ha aplicado a las personas en las sectas.
«En una relación abusiva o controladora, con el tiempo la pareja dominante cambia la forma de pensar de la víctima», dijo Fontes. «El maltratador define lo que es el amor. El maltratador define lo que es apropiado en términos de control de la pareja. El maltratador define lo que está mal en la víctima y lo que tiene que hacer para cambiarlo».
Con el tiempo, la víctima -o el superviviente, si ese es su término preferido- pierde el sentido de cuáles eran sus propias ideas, objetivos y pensamientos. En su lugar, empiezan a asumir los de su pareja dominante.
«A través del perspecticidio, las personas renuncian a sus propias opiniones, afiliaciones religiosas, puntos de vista de los amigos, objetivos en la vida, etc.», dijo Fontes. «No me refiero a la influencia mutua natural que se produce en todas las relaciones íntimas: esto es mucho más nefasto y unilateral».»
Alguien puede caer en la trampa de un maltratador de varias maneras, pero suele ser a través del abuso psicológico, emocional o físico. Una vez que la víctima se ha enganchado y ha sido atrapada, su pareja comienza a derribarla con comentarios despectivos e insultos.
Sin embargo, a menudo hacen una pausa en el abuso con períodos intermitentes de amabilidad y calidez. Esto significa que la víctima está traumatizada con su pareja, tratando constantemente de hacerla feliz, porque cree que merece ser castigada si no lo hace.
Las víctimas se convierten en prisioneras de sus propias vidas.
La pareja controladora puede cortar recursos como el dinero y el transporte, manteniendo prácticamente a la víctima como prisionera. Al vivir con miedo, la víctima cambia su visión de sí misma y del mundo.
Fontes recordó varias historias de personas que habían sido controladas por sus parejas. Todos sus ejemplos eran de mujeres que estaban siendo maltratadas, pero es importante señalar que el abuso emocional, psicológico y físico puede ocurrirle a cualquiera.
Un hombre convenció a su esposa de que no podía tener su propio cepillo de dientes, porque las parejas casadas comparten estas cosas. Además, nunca le dejaba tener privacidad: ni siquiera le permitía cerrar la puerta cuando usaba el baño.
Otro marido dormía todo el día para poder mantener a su mujer despierta por la noche. Deliberadamente no la dejaba dormir, controlaba lo que comía y escondía su medicación, todo lo cual la debilitaba físicamente. Al final, incluso olvidó su edad porque todo, hasta la forma de caminar, era manejado por otra persona.
Otras historias involucraban a una mujer que creía que su pareja podía leer su mente, cuando en realidad la espiaba con cámaras en su casa y rastreadores en sus pertenencias. Otro hombre en realidad le dijo a su mujer que le había insertado un micrófono en los empastes para vigilar por dónde iba todo el día.
«En realidad la estaba vigilando por otras vías, pero ella creyó lo que le dijo: no tenía otra explicación de por qué lo sabía todo sobre sus días», dijo Fontes. «Por supuesto, cualquier persona a la que le contara esto pensaba que estaba loca. Esto la aisló aún más»
Para la víctima, su vida se ve abrumada por preguntarse cómo apaciguar a su pareja controladora. Fontes dijo que incluso pueden experimentar signos físicos de estrés con el tiempo, como cambios en la alimentación y el sueño, dolores de cabeza o de espalda y problemas digestivos, porque están demasiado preocupados por la ira de su pareja.
«Una persona que está siendo controlada de forma coercitiva -incluso sin violencia física- no se siente libre para vivir su propia vida en sus propios términos», dijo.
Si cree que puede ser víctima de algún tipo de abuso, puede hablar con su médico de cabecera de forma confidencial, o ponerse en contacto con organizaciones como Women’s Aid y Victim Support.