«Estaba estreñida. Y no un estreñimiento común y corriente, sino un estreñimiento al cubo. Como si tuviera una semana de comidas en la cinta transportadora de la digestión».
Náuseas, hemorroides, calambres y tobillos: durante nueve meses, las mujeres embarazadas soportan una gran variedad de dolencias.
Sin embargo, hay un efecto secundario del que no oímos hablar lo suficiente.
Puede que no sea glamuroso, pero las mujeres embarazadas de todo el mundo sufren la gran C: estreñimiento.
Estoy aquí para arrastrar este último tabú a la luz del sol, para animar a sus otras víctimas a hacer lo mismo, y para romper el ciclo de la vergüenza.
Hermanas, en mi reciente embarazo fui golpeada a lo grande.
El estreñimiento en el embarazo no es ninguna broma, a pesar de lo feliz que se ve Kelly aquí. Imagen: Suministrada
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Cómo se desarrollaron los acontecimientos
Mi pareja y yo no habíamos salido a comer juntos desde que nació nuestro hijo de dos años.
Y con la llegada de otro hijo en breve, decidimos hacer una última cena (una cena muy temprana debido a que los dos estamos habitualmente cansados de forma catatónica a las 6 de la tarde) para poder tener un poco de tiempo «para nosotros» antes de que la m*erda se desate.
La mañana de nuestra gran cita, mi vientre de siete meses se sentía un poco… er, bloqueado, digamos?
Considerablemente bloqueado, en realidad, pero estaba segura de que se me pasaría. Una más de las curiosas rarezas del embarazo que no significaban nada.
Llegamos a la cafetería y echamos un vistazo al menú. Intelectualmente sabía que todo sería maravilloso, pero mi estómago se sentía demasiado comprometido para aceptar nuevos productos.
En lugar de forzar nada, engullí un té negro y, segura de que tendría hambre en una hora, pedí un receso.
Una hora más tarde entramos en otro restaurante.
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Llévame allí
«Me sentiría bien. No, debo sentirme bien»
Este era nuestro único espacio de tiempo para enamorarnos el uno al otro.
Un rápido viaje al baño arreglaría las cosas.
Me excusé para empolvarme la nariz.
Cinco minutos de intenso empolvado de nariz se convirtieron en diez, que se convirtieron en veinticinco.
Cuando, al cabo de treinta minutos, mi pareja me mandó un mensaje para ver si había caído, fue mi grave deber informarle de que se nos había acabado el tiempo y teníamos que recoger a nuestro hijo pequeño en la guardería.
Por supuesto, para entonces ya lo sabía. Estaba estreñida. Y no un estreñimiento común y corriente: esto se sentía como un estreñimiento al cubo.
Como si tuviera una semana de comidas en cola en la cinta transportadora digestiva. Como si tuviera que poner un huevo de avestruz pero no pudiera.
«Me sentía sudorosa, débil y delirante»
También avergonzada.
Cuando llegamos a casa, traté de mantener las apariencias para el niño y mi preocupado novio, pero mi risa forzada y mi tez cenicienta no engañaban a nadie.
Volví cojeando al lavabo, esperando un resultado. Seguramente la ventaja de jugar en casa ayudaría. Pero… nada. Dios mío, ¿qué había hecho para merecer esto? ¿Acaso mi dieta, rica en fibra soluble, verduras de hoja verde y formas de barbacoa, no contaba para nada?
Cuando mi compañero asomó la cabeza para comprobar que estaba bien, no lo estaba. Estaba acurrucada en la alfombra de baño.
Me instó a que fuera al médico. ¿Por el estreñimiento? Seguramente me señalarían la parte inferior de la pirámide alimenticia y me darían un sermón sobre los cereales integrales.
Pasó más tiempo horrible. Intenté utilizar la visualización positiva (poner troncos en el fuego), cantar afirmaciones (mi cuerpo estaba diseñado para ello) y cantar Let it go de Disney, pero nada cedía.
Además, como mi pareja y mi hijo pequeño podrían necesitar ir al baño en algún momento de ese día, llegué a la conclusión de que necesitaba ayuda profesional.
«No podía vivir así»
El médico de cabecera estaba a 250 metros a pie.
¿Se produciría mi momento del Monte Krakatoa en el camino, o peor, en la sala de espera? Pero no tenía elección.
Con las piernas temblorosas, llegué al vestíbulo de mi bloque de apartamentos antes de tener que registrarme en el WC. Negativo.
Así que seguí caminando, con las piernas abiertas como un vaquero con huevos, dando un pie inseguro delante del otro. Podía ver el consultorio a lo lejos, como un hermoso espejismo de ladrillos grises.
Entonces apareció un vecino con ganas de charlar. Dios mío. Hice lo que pude para intercambiar bromas sobre el tiempo.
Entonces ocurrió lo impensable: se acercó para abrazarme. No un ligero toque diagonal en el hombro, sino un significativo abrazo de oso con un apretón completo. Apreté las mejillas y me aferré a la vida.
En la consulta del médico caí, con las tripas intactas, aunque apenas pude extraer mi tarjeta de Medicare.
El médico de cabecera me escuchó con simpatía mientras murmuraba con la cara roja mis síntomas. Después de una mortificante Q & A, llegó a la conclusión de que tenía una grave obstrucción en la planta baja.
El bebé había provocado que las cosas se quedaran, um, desecadas e impactadas. No hay que preocuparse, dijo el doctor.
«Un enema ayudaría»
No sabía lo que era un enema, pero después de una explicación -y un mimo útil- y de que me aseguraran que podía administrármelo en la intimidad de mi propia casa, me apunté.
Volví a casa arrastrando los pies con dos varitas mágicas en mis manos húmedas. Había llegado el momento de inducir a este monstruo. El número uno entró -¿o fue arriba? Las instrucciones decían que era de acción rápida.
Esperé los fuegos artificiales. Nada. Consulté mi reloj, 45 minutos después y ningún movimiento en la estación. Eran los enemas de acción rápida más lentos de la historia.
Me aferré al segundo. Mi única esperanza. Dentro -o arriba- fue. Pasaron treinta minutos enteros y aún no pasaba nada. Acababa de perder la esperanza de llevar una vida normal cuando finalmente ocurrió. Me ahorraré los detalles más finos, salvo decir que los enemas fueron muy eficaces.
Después de mi arduo trabajo de parto de diez horas, me desplomé en la cama. No necesité puntos de sutura (y las paredes no necesitaron ser repintadas), aunque una pregunta me asaltó: si no podía expulsar el Weetbix de ayer, ¿cómo iba a dar a luz a un ser humano?
Afortunadamente, el resto de mi embarazo estuvo libre de cualquier otra dolencia gastrointestinal y mi pareja y yo incluso pudimos comer juntos. La experiencia ha sido humilde y educativa. Como decía Michael Corleone (más o menos) en El Padrino, ‘Mantén a tus amigos cerca y a tus enemas más cerca’.
Y seis semanas después expulsé a una niña en menos de diez minutos.