El plato nacional de cada país en el Mundial, clasificado de peor a mejor

Olvídate del fútbol, ¿qué hay de la comida? «¿Qué país competidor tiene el mejor plato nacional?», te oigo preguntar. Pues podéis relajaros de inmediato porque estoy a punto de decíroslo.

He aquí el ranking definitivo de los platos nacionales de cada país del Mundial 2018, de peor a mejor.

Todas las decisiones son inapelables. Por favor, os ruego que no me @.

32. Islandia – Hákarl

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Tiburón de Groenlandia, curado con un proceso de fermentación y luego colgado para secarlo durante cinco meses. Se dice que tiene «un fuerte olor a amoníaco y un sabor a pescado», que es todo lo que necesitamos oír de éste. No es exactamente un alimento que ninguno de nosotros se muera por probar. De hecho, podríamos pasar toda nuestra vida sin probar algún tiburón fermentado y seguiríamos siendo bastante felices. Quizá sea delicioso, pero no es imprescindible averiguar esa información ahora mismo. No en la era moderna, cuando tenemos una abundancia de distracciones que piden nuestra atención en todo momento. No mientras Candy Crush siga siendo un juego gratuito. No gracias, Islandia.

31. Corea del Sur – Kimchi

Las verduras, en general, no son estupendas. Están bien, son buenas para ti y cumplen su función. ¿Pero son deliciosas? No. Entonces, ¿por qué ustedes, Corea del Sur, empeoran las verduras fermentándolas y haciéndolas increíblemente picantes? Esto es un crimen de odio. Ni siquiera están utilizando las mejores verduras, están tomando la col y los rábanos, y luego rociándolos con chile en polvo, ajo, cebolletas, jengibre y, a veces, incluso mariscos salados. Producir algo así es imperdonable, pero proclamarlo con orgullo como plato nacional es retorcido. Sal de mi vista, Corea del Sur.

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30. Panamá – Sancocho

Sólo es una sopa de carne, cursi, al fin y al cabo. Técnicamente es un híbrido de guiso/sopa, que consiste en carne, tubérculos y verduras servidos en un caldo. A decir verdad, lo más desagradable de este plato son los grandes trozos de maíz, ya que te vas a tener que escaldar las manos sacándolos del bol para luego ir a por ellos como un castor, lo mismo que con la carne. Hay formas más fáciles de comer la sopa, la carne y las verduras, idealmente por separado. Panamá tiene que espabilarse, esto es un mejunje sin sentido y le prohíbo que pase por mis labios. Ew.

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29. Polonia – Bigos

También conocido como «guiso del cazador», esta monstruosidad combina carne finamente picada, guisada con chucrut y col fresca rallada. Su aspecto no es muy apetecible, como tampoco lo es el concepto de comer col fermentada con bacterias lácticas. Es un completo desperdicio de buena carne, en mi opinión definitivamente lógica. Se sirve caliente, que es probablemente la forma menos molesta de consumirla, así que eso es bueno. Pero Polonia, puedes hacerlo mejor que esto. Me gustaría que te replantearas las cosas. Una rebanada de pan tostado seco y caducado sería un plato nacional mucho más apetecible que esto.

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28. Croacia – Zagorski Štrukli

Parece bastante inofensivo, ¿verdad? Pues no. Así es como te atrapan. Eso no es una deliciosa ración de crumble con nata, en realidad es hojaldre relleno de, por favor no vomites, huevos, nata agria y sal. Luego lo hornean y lo sirven con crema coagulada. Huevos, crema agria y sal. ¿En qué lugar del mundo se considera eso una buena combinación de alimentos? En Croacia, por supuesto. Hay que encerrar a alguien. Esta no es una forma correcta de preparar la comida. La pastelería nunca ha sido tan insultada. Sólo haz rollos de salchicha, FFS.

27. Perú – Ceviche

Espero que te guste el pescado crudo, amigo, porque eso es todo lo que vas a conseguir en Perú. El ceviche es básicamente pescado crudo, lima, limón, cebolla y ají. Es como el sushi deconstruido pero sin el arroz. Es sushi sin carbohidratos y simplemente no lo comeré. ¿En qué circunstancia se te antojaría un ceviche? ¿Después de un largo y duro día de trabajo? ¿Después de un vuelo de 9 horas a Perú? ¿Después de una noche salvaje en la que has consumido seis cervezas? No a todo lo anterior. Simplemente, nunca hay un momento apropiado para el ceviche. Además, la imagen de archivo de arriba es espeluznante. Los peces muertos están siendo utilizados para adornar otros peces muertos.

26. Arabia Saudí – Kabsa

El kabsa es un plato de arroz mixto con carne, verduras y una variedad de especias. Se suele adornar con almendras, piñones, cacahuetes, anacardos, cebollas y pasas sultanas. Ahí está el problema. Las pasas sultanas son un tipo de fruta que aporta un elemento totalmente innecesario al plato, confundiéndolo todo y desordenando toda la comida. Las pasas sultanas no tienen por qué mezclarse con el arroz, la carne y las verduras. Se pueden consumir después, claro, pero no al mismo tiempo. Estuviste tan cerca de ser perfecto, kabsa. Tan cerca. Esas sultanas me han revuelto legítimamente el estómago.

25. Portugal – Cozido à portuguesa

Ni siquiera es una mala fotografía, simplemente es lo que parece la presentación de este plato de forma generalizada. Han cogido unas cuantas verduras, un montón de carne y embutidos y los han tirado todos juntos en un montón espantoso. Por separado, todos esos elementos son probablemente deliciosos, pero la forma en que se han agrupado no es en absoluto apetecible. No quiero comer eso, realmente no quiero. Puede que pique las salchichas, pero ahí acaba todo. Arréglalo, Portugal. Al menos añade algo de guarnición. O bien, ten un poco de sentido común y haz que las tartas de natillas sean tu plato nacional.

24. Nigeria – Tuwo Shinkafa

Es un budín espeso hecho de harina de arroz que se suele servir con un guiso de carne de cabra. En general, es un poco extraño pero estoy abierto a probarlo. Desgraciadamente, el queso de cabra es una basura, por lo que se puede concluir que la carne de cabra también es significativamente una basura. Sin embargo, la parte del pudín es probablemente deliciosa, pero no puedo decir si es dulce o salada, ni puedo averiguar cómo es la textura. Nigeria tiene una puntuación baja sobre todo porque este plato es bastante confuso y necesito tocarlo físicamente durante un rato para tener una mejor idea de él. Clásicamente, siempre tememos lo que no entendemos. No eres tú, Nigeria, soy yo.

23. Túnez – Kosksi

Básicamente es cuscús con carne, verduras y especias y es un poco un lío caliente. Hay demasiadas cosas, es un desastre. Un bocado de cuscús suele ser más que suficiente, pero este es un cuenco entero lleno, al que se le añade un poco de garbanzos y muchas verduras cortadas gruesas. Es simplemente demasiado saludable. ¿Dónde está la crema? ¿Dónde está la perilla gigante de mantequilla derretida? Quiero sentir que mi ritmo cardíaco aumenta rápidamente mientras como un plato nacional, no que disminuye y se vuelve más saludable. Cómo te atreves, Túnez. Mi esperanza de vida no es de tu incumbencia.

22. Brasil – Feijoada

Sólo un guiso de frijoles, carne de res y cerdo, ¿no? Ni más ni menos. Sólo un guiso. Estofado de pepinillos por aquí. Estofado de discoteca. Sir Patrick Stew-art. Es un guiso. Sin acompañamiento, sólo un guiso de carne con frijoles. Probablemente delicioso, bastante saciante y nutritivo, pero ¿representa fielmente a Brasil? ¿Brasil es marrón y turbio con frijoles flotando alrededor? Que yo sepa, no. El plato nacional de Brasil es un platillo de nueces de Brasil, no me importa lo que diga Wikipedia.

21. Irán – Abgoosht

Otro guiso, estupendo. Esta vez es un guiso iraní, es decir, lleva cordero, garbanzos, alubias, cebolla, patatas, tomates, cúrcuma y lima. Incluso puedes añadir alubias rojas y negras si te apetece, sin juzgar. Sinceramente, no quiero faltar al respeto a los guisos, pero son un poco perezosos. Sólo tienes un montón de ingredientes no específicos de tu país y los hierves todos juntos en contra de su propia voluntad. Está bien, el guiso está bien. Pero no es increíble. Irán definitivamente esconde un mejor plato nacional que este. ¿Por qué siempre mientes, Irán?

20. Senegal – Thieboudienne

Pescado relleno picante, arroz, verduras y salsa de tomate. Eso es lo que tenemos entre manos. No es genial, pero al menos no es un guiso. Lo peor de este plato es el hecho de que el pescado está relleno, por lo que se deja la piel y se parece muchísimo a un pescado. Además, las verduras están picadas con bastante pereza en este plato, lo que no aporta mucho a la presentación. Probablemente sea una comida muy satisfactoria para comer, sin embargo es bastante asquerosa a la vista. Estoy a favor de comer pescado, pero si está ahí sentado mirándome mientras disecciono sus entrañas, tenemos un problema.

19. Egipto – Kushari

Arroz, macarrones y lentejas, cubiertos con salsa de tomate picante y vinagre de ajo, adornados con garbanzos, cebollas fritas crujientes y un surtido de otros elementos vistos anteriormente. Sinceramente, suena y parece muy sabroso. Es un festival de carbohidratos y Egipto ha dado en el clavo. Hay mucho que hacer y después te vas a quedar lleno. Es un esfuerzo muy decente, pero también ligeramente peligroso en el sentido de que consumirías todo el plato y vomitarías justo después. Lo siento, debería haber mencionado que no tengo autocontrol. Sin embargo, ¡qué festín!

18. Costa Rica – Gallo Pinto

Básicamente, es sólo arroz y frijoles. Arroz, frijoles, tal vez alguna guarnición y Bob es tu tío. No tengo nada en contra de la humilde combinación de arroz y frijoles, son la columna vertebral de muchas comidas, pero también tenemos que ser honestos con nosotros mismos. Son increíblemente aburridos. Añade un poco de salsa, pon un poco de carne, tal vez incluso una hierba… Alójate, ponlo en una hoja de lechuga, llévalo a la aventura si te apetece. Está bien, el Gallo Pinto está bien, simplemente está bien.

17. Francia – Pot-au-Feu

Otro guiso, pero esta vez es francés, así que sabes que es decente. Toman ternera, zanahoria, nabo, puerro, apio, cebolla, rabo de buey, tuétano de hueso y luego lo guisan todo junto de alguna manera francesa. Es difícil dar el visto bueno a un guiso, pero estos tipos saben lo que hacen con la comida. ¿Alguna vez has tenido una baguette? Quiero decir, Jesucristo, eso es vivir. Saben lo que hacen y eso es digno de elogio. El Pot-au-Feu no es el mejor plato de Francia, ni mucho menos, pero es un bocado muy decente. Me lo comería si tuviera hambre.

16. Serbia – Ćevapi

Puede que no sea gran cosa, pero lee estas palabras y prepárate para llorar. Carne picada, salchichas sin piel, cebolla asada, crema agria y un gran trozo de pan plano. ¿No es eso de lo que están hechos los sueños? De verdad, ¿no es así? Puedes meter todo en el pan plano y atiborrarte de dos de las mejores cosas conocidas por el hombre y la mujer: carne y pan. Puedo saborearlo, así de poderosa es la imagen anterior. Las salchichas sin piel son como las salchichas normales, excepto que no pueden hacer cigarrillos rollie. Gracias por su tiempo.

15. Marruecos – Cuscús marroquí

El cuscús tiene una gran presencia en esta lista, pero los marroquíes parecen saber realmente lo que hacen con él. Consiguen un poco de pollo, especias y verduras, y luego lo echan todo en una hermosa olla llamada tagine, que es una palabra increíblemente divertida de decir. Es una palabra increíblemente divertida. El cuscús podría ser el centro de atención de este plato, y tiene todo el derecho a serlo, pero se queda humildemente en un segundo plano, dejando que el pollo y las verduras sean los protagonistas. Ese es el signo de un hombre de verdad. Un hombre que se siente cómodo consigo mismo. Cuscús, eres un caballero y un erudito.

14. Bélgica – Moules-frites

Musas y patatas fritas. Por fin unas malditas patatas fritas han adornado la lista. Por fin. Las patatas fritas belgas no son como las normales, son diferentes, incluso especiales. Sea lo que sea que hagan para conseguir ese nivel de crujiente, estoy muy de acuerdo. Los mejillones son una adición de éxito y de fracaso, dependiendo de su preferencia personal, pero les estoy dando un gran pulgar hacia arriba. Todo lo que se sirve en el plato en el que se cocinó siempre es bueno, eso es un hecho absoluto. Mejillones y patatas fritas, días felices. Bien hecho, Bélgica.

13. Alemania – Sauerbraten

Por fin, algo de normalidad y viene por cortesía de los alemanes. Asado de ternera marinado en vino, servido con patatas, col roja y una espesa salsa. Amigos, esto es lo más cercano al porno que se me permite publicar. Es un plato nacional. Podrías comerlo todos los días de la semana durante aproximadamente una semana y no te cansarías de él. Esa es la belleza del Sauerbraten y me gustaría dar mi más sincera enhorabuena al pueblo alemán en esta ocasión. Puede que haya clasificado su himno nacional en último lugar, pero su plato nacional ocupa un honorable 13º puesto. Buen trabajo.

12. España – Tortilla de patatas

Sí, es una tortilla de patatas, pero arada con patatas. Ni más ni menos. Bueno, a veces le añaden cebolla y ajo, pero nada más. Lo bueno de la tortilla de patatas es que se puede hacer en casa en cualquier momento. Siempre hay huevos y al menos una patata por ahí, según la ley que establece que todo propietario debe tener huevos y patatas en todo momento. España tiene mejores platos que la tortilla, como por ejemplo cualquier menú de tapas, pero esto es lo que más les enorgullece. Son gente humilde que ama una yema y tenemos que respetar eso.

11. Inglaterra – Fish and Chips

Aquí vamos, aquí vamos, aquí vamos joder. Pescado, una cantidad obscena de rebozado crujiente, patatas fritas, algún tipo de salsa, y eso, amigos míos, es vivir. Ni una pizca de guiso a la vista, ya que Inglaterra produce un plato nacional que sacia todos los apetitos. ¿Borracho? Pescado y patatas fritas. ¿Resaca? Pescado y patatas fritas. ¿Triste? Pescado y patatas fritas. ¿Contento? Pescado y patatas fritas. ¿Algo que rima con caderas rotas? Pescado y patatas fritas. No hay ocasión que no pueda mejorarse con pescado y patatas fritas. Ni siquiera una alergia al marisco podría empañar la euforia. El pescado y las patatas fritas se sirven mejor en un recipiente de poliestireno con un pequeño tenedor y un montón de sal. Añade la bebida que prefieras, pero ten en cuenta que un Diente de León y Bardana sería muy patriótico.

10. Colombia – Bandeja Paisa

¡Bandeja paisa, o como me gusta llamarla, desayuno hipster! Miren esa impecable combinación de alimentos. Carne asada, aguacate, frijoles, plátano frito, tocino, huevo frito, arepa y arroz al vapor. No les vendría mal quitarle el hueso al aguacate antes de servirlo, pero aparte de eso, es un plato nacional muy apetecible. En Colombia también se produce un café absolutamente estupendo, así que si lo rematas con un pequeño y descarado flat white, habrás desbloqueado un nuevo nivel en tu vida. Ese nivel se llama Felicidad y recibirás un paquete de bienvenida que incluye un cordón de regalo. Felicidades.

9. Suiza – Cervelat

Es una salchicha, pero la cortan para que tenga un aspecto gracioso. Qué delicia de los suizos, qué alegría. Son básicamente salchichas de frankfurt, pero con un sabor más ahumado y una textura más gruesa. Antes rellenaban las salchichas con sesos de cerdo, pero dejaron de hacerlo porque, evidentemente, entraron en razón. Así que lo que nos queda son unas salchichas de aspecto extraño que prácticamente se pueden saborear sólo con mirarlas. Dadme precisamente dos de esas, un poco de ketchup, una pizca de mostaza y algo de intimidad para que pueda devorarlas de la manera menos atractiva pero también en paz.

8. Suecia – Köttbullar

Albóndigas. Deliciosas, jugosas y tiernas albóndigas que te dan cada maldita vez que visitas IKEA. En Suecia, estas divertidas albóndigas se sirven normalmente con salsa y patatas, pero a menudo se acompañan de mermelada de arándano rojo y pepino encurtido para añadir otra dimensión a su atractivo. Las albóndigas son una mezcla deliciosa de la que Suecia debería estar muy orgullosa. Entre eso y las barras de Daim, han hecho una contribución muy honorable a este mundo y tenemos una gran deuda con ellos que simplemente no podremos pagar nunca.

7. Dinamarca – Stegt Flæsk

Por ejemplo, panceta de cerdo frita en finas lonchas, patatas, salsa blanca y un poco de perejil como guarnición. No era esa una frase pornográfica? Acaso esa imagen no es porno? Menudo plato. Qué delicia. La panza de cerdo está ligeramente salada, pero nunca ahumada. No lo necesita, amigo, sigue corriendo. Habla por sí mismo, ¿no? Necesita muy poco trabajo. Es el tipo de cena de domingo que prepara tu madre después de haber estado viendo a Jamie Oliver en la tele toda la semana. Le apetece un reto, pero necesita una garantía de que va a tener un sabor decente. Ella produce esto. Papá suspira, tu hermana llora. ¿Pero qué es esto? ¿Es realmente delicioso? ¿Esos fueron suspiros de euforia y lágrimas de alegría? Maldita sea. Mamá lo ha vuelto a hacer!

6. Japón – Sushi

Mira, entiendo perfectamente que no es para todo el mundo, pero necesito que me creas cuando digo que hay un tipo de sushi para ti. No todo es pescado crudo, puedes meter cualquier cosa en esa pequeña carcasa de arroz si te lo propones. Por mí, ponle Nutella, sólo necesito que lo respetes. El sushi se originó en Japón y es mágico. Consigues consumir pequeñas cantidades de pescado y arroz y ni siquiera es malo para ti. Estás siendo saludable cuando lo comes. Sólo hazme un favor, nunca intentes hacerlo tú mismo, ¿sí? Es demasiado difícil. Sólo paga 10 libras por una pieza como el resto de nosotros y sigue con tu vida. Gracias, Japón. El supermercado británico que produce tu plato nacional a granel por precios desorbitados también te lo agradece.

5. Australia – Pastel de carne

No hace falta una explicación real aquí, es sólo un pastel de carne, ¿no? Pastel, algún tipo de carne, verduras y un poco de salsa. No es mucho a la vista, pero sabes exactamente lo que se esconde dentro. Tampoco hay una forma delicada de comer un pastel. Si va a comerla con cuchillo y tenedor, gracias por tomarse el tiempo de leer este artículo, Su Alteza, pero realmente la mejor manera de acercarse a una tarta de carne es morderla directamente. Seguro que se quemará la boca con el líquido caliente, pero también aprenderá una importante lección sobre la paciencia. Merece la pena esperar. Acompaña tu pastel de carne con un Tim Tam y sigue tu camino, campeón.

4. Rusia – Pelmeni

¡Bollos de masa! Pequeños e inocentes dumplings, que piden que los consumas en grandes cantidades, para luego preguntarte por qué no tienes autocontrol después. Los rusos toman una masa fina sin levadura y la rellenan con carne o pescado picado y añaden algunas especias para darle sabor. Luego hierven los pelmeni en agua con sal. Nada de adornos, nada de fantasía, sólo un humilde plato nacional que Rusia ha perfeccionado y compartido con el mundo. Sirven las albóndigas con crema agria y eso, amigos míos, es una comida deliciosa. Bájalo con vodka para vivir el auténtico sueño ruso.

3. México – Tacos

México simplemente lo clava con este plato nacional, en el que rellenan tortillas de maíz blandas o duras con tu elección de pollo, ternera, cerdo o pescado con verduras o ensalada, queso, y luego los rematan con guacamole, salsa y crema agria, creando así la euforia en forma de mano. Es imposible que no te gusten los tacos. Si odias los tacos, te odias a ti mismo y a tu incapacidad para encontrar la verdadera alegría en este mundo olvidado de Dios. Hay millones de combinaciones posibles para probar, todas ellas con un sabor excepcional. Obviamente, tus tacos irán acompañados de un trozo de lima fresca metido en el cuello de una botella de Corona helada, porque no eres un monstruo. Que Dios te bendiga y gracias por este generoso regalo, México.

2. Argentina – Asado

Vegetarianos, mirad hacia otro lado. ¡Es una barbacoa! ¡Es comida de barbacoa! Es la perfección. En Argentina, el ‘Asado’ es el evento social de tener una barbacoa, que es una absoluta fiesta de la carne. Se cocinan salchichas, carne de vaca y una cantidad obscena de bistec. Lo mejor de cualquier asado es comer tanta carne que tu cuerpo empieza a producir un tipo de sudor muy específico. No es por el calor, no es por el sobreesfuerzo, es por la carne. Los sudores de carne son el único inconveniente de comer barbacoa, pero merecen increíblemente la pena. Argentina lo entiende. La comida a la barbacoa puede ser su comida nacional, claro. ¿A quién le importa? Haz lo que quieras. Yo quiero mi bistec a media altura, gracias.

1. ¡¡¡¡¡¡¡¡Uruguay – Chivito

Es un sándwich club, pero con filete!!!!!!!! ¡¡¡¡Qué plato nacional!!!! ¡¡¡Qué regalo para el mundo!!! ¡¡¡Un sándwich de carne, pero con ingredientes de sándwich club!!! Mira que belleza. Mira el tamaño de esa unidad absoluta. Respiradlo. Esto es porno. El chivito consiste en un tierno filete de ternera cocido en un bollo con mozzarella, tomate, mayonesa, bacon, huevo, lechuga y las orgullosas lágrimas de toda una nación. Suele ir acompañado de patatas fritas, lo que remata el plato nacional más perfecto que el mundo haya visto jamás.

«Chivito» se traduce, por desgracia, como «carne de niño», pero una vez superada esa molestia, es completamente perfecto. Se puede comer para el desayuno, el almuerzo o la cena. Es una comida. Es un plato. Es una delicia. ¿Por qué mantienen esto escondido en Uruguay? ¿De qué tienen miedo? Esto debería estar disponible en todo el mundo en todo momento, gratis para aumentar los niveles de obesidad porque todos somos glotones al final del día. Uruguay, gracias por tu contribución al mundo. Te debemos una. Ya podéis ganar el Mundial. Os lo merecéis.