Este es un artículo original de Kelley Jhung
Así es como me sentía a menudo antes de empezar la Terapia de Infusión de Ketamina.
Te despiertas y el vacío en tu pecho te duele como si alguien te hubiera clavado un cuchillo y lo hubiera retorcido lentamente.
Te aferras a algo, cualquier cosa, para llenar ese abismo: hacer ejercicio, salir a la calle, enviar mensajes de texto a la gente. Pero sigues cayendo en picado. Te obligas a hacer una sesión de ejercicios H.I.I.T. Te deja sin aliento, pegajoso, sobrecargado. Te sacó del vacío, pero cuando vuelves a respirar con normalidad vuelves a caer en el abismo.
Estás desesperado. Quizá cambiar de entorno sea la solución. Te llevas el portátil a la biblioteca, te pones unos auriculares con cancelación de ruido y escribes sobre lo vacío que te sientes. Es una purga. Pero no te libera del lodo omnipresente. Al salir de la biblioteca, aunque hayas cambiado de entorno durante un tiempo, sigues sintiendo el vacío que te tira hacia atrás.
Es el tipo de vacío en el que buscar en Google algo como «superar la depresión» no te ayudará.
Leer artículos de autoayuda como «Cómo la gratitud puede cambiar tu perspectiva» o «Probé 30 cosas diferentes para aumentar mi confianza & Esto es lo que funcionó» hace que el vórtice sea más amplio, le da más poder.
A veces, cuando no estás imaginando el tren de cercanías arrasando contigo y lo arrepentido que te sentirías, esos artículos te dan esperanza.
Pero hoy no. Ni siquiera puedes mirar esos títulos de perogrullo. Bien podrían estar escritos en cirílico. Llevas toda la vida leyendo mierdas así. Sigues siendo desgraciado.
No puedes tolerar la desesperación absoluta, el dolor, así que te tomas un Xanax que te quedó de cuando tuviste un ataque de pánico en 2002. Te hace dormir. Es pleno día de la semana, todos los demás son productivos, trabajan, hacen cosas, pero tú tienes que escapar de alguna manera, aunque sea por un par de horas.
Te despiertas dos horas después. En ese estado de somnolencia, te das cuenta de que nada ha cambiado y sigue tirando de ti hacia lo más profundo. No puedes detenerlo.
Cuando te despiertas, el miedo se apodera de ti de nuevo al oír pasar el tren.
Buscas en internet y encuentras clases de yoga y meditación consecutivas en un estudio a 16 kilómetros de distancia. Te apuntas impulsivamente, te pones tus Lululemons de 100 dólares, como si a alguien le importara un carajo que tu culo parezca un melón liso y perfecto.
Tiras en el suelo de madera pulida del estudio mientras el instructor toca cuencos de cristal, campanas de viento, gongs. Quieres llenarte de un despertar espiritual, o al menos vaciar el veneno de tu mente. Te quedas tumbado durante 75 minutos. Te duele el cuello. Tu cerebro no deja entrar los sonidos.
Eres un maniquí de plástico; no eres nada.
Haces los saludos al sol y los chaturangas durante la siguiente clase de yoga. Conduces a casa, sintiéndote más ligera pero la espiral sigue tirando de ti.
Intentas enviar algunos correos electrónicos, organizar una agenda productiva para mañana y así tener algo de estructura.
Estás cansada, a pesar de la siesta que te has echado. Estás deseando esconderte bajo el amasijo de sábanas de franela de tu cama. Tal vez te sientas mejor mañana. Tal vez sólo haya sido un día extraño.
Pero no lo ha sido. Ya deberías saberlo. Tu abatimiento te envuelve, te penetra, en el momento en que abres los ojos a la mañana siguiente. Joder. No quieres estar aquí. No quieres estar vivo. Es demasiado doloroso, demasiado persistente. Has hecho años de terapia, has tomado un montón de medicamentos, has hecho EMDR, Mindfulness Based Stress Reduction, hipnoterapia, suplementos; te has sumergido en el trabajo para poder escapar de ti mismo. Ya no tienes opciones.