A medida que los hijos de las ovejas negras con títulos de artes liberales y trabajos sin ánimo de lucro siguen diezmando el linaje de las familias de sangre azul de Estados Unidos, el beso al aire está siguiendo el camino del dinosaurio. En su lugar, nos queda su pedestre primo segundo: el abrazo. El abrazo, que combina la intimidad platónica de ser acunado con la posibilidad muy real de rozar las tetas, ha usurpado el beso aéreo, el apretón de manos y otras manifestaciones físicas del saludo como la forma dominante de saludar a alguien, incluyendo, bueno, a los que no son hombres. Abrazar a tus amigos es una cosa. Pero para muchos hombres, el delicado equilibrio necesario para abrazar a una mujer sin hacerla sentir como un ratón posado en las fauces de una boa constrictor sigue siendo un misterio. Entonces, ¿cómo se abraza a una chica?
Mantén tu miembro. En las inmortales palabras de Next: «Chica, sé que lo has sentido; boo, sabes que no puedo evitarlo». Mientras que los dioses R&B de los 90 pueden salirse con la suya con un pequeño empujón, cuando se abrazan en compañía educada, querrás asegurarte de que no estás frotando tu entrepierna con nadie: los enamorados del instituto, los colegas, las tías con las que puede que estés emparentado o no. Sé que puede ser una regla difícil de seguir -la chatarra quiere lo que quiere-, pero mantener un poco de espacio para Jesús entre ustedes evitará que incurran en patadas de balón o tiempo de prisión.
Recuerda dónde estás. De vez en cuando, es una sensación increíble que te levanten del suelo en un abrazo apasionado, pateando tus piernas de pura alegría mientras te hace girar cualquier monstruo lo suficientemente fuerte como para hacerte esto. Créame. Pero hazlo en el MoMA y todos dirán: «¡Señor! ¡Señor! Le dijimos que no pusiera los pies en Les Demoiselles d’Avignon». Zona de gemidos, ¿verdad? Evita las situaciones difíciles siendo consciente de tu entorno.
Practica, practica, practica. Una de las claves para evitar un semiabrazo incómodo? No dudar nunca. De hecho, una vez que lo hagas suficientes veces, pronto aprenderás que hay un momento y un lugar para cada tipo de abrazo. Un apretón con un solo brazo funciona para la mayoría de los compañeros de trabajo. Un breve abrazo con los hombros inclinados hacia dentro y las caderas hacia fuera es perfecto para las reuniones familiares. Y un largo abrazo salpicado de una fuerte respiración siempre ha funcionado bien como propina no monetaria para mi cartero en Navidad.
Sin oler. ¡Esto es tan tentador! Uno pensaría que si las personas quisieran dejar de ser olfateadas cuando las abrazas, harían un esfuerzo consciente por oler menos a champú de manzana verde, a agujas de pino, a jabón Dove, a un poco de sudor o a mi papá.
No pongas tu boca en su cara. Hay muchas cosas que no sabemos de la cara humana. ¿Es comestible? Hay que darle un pequeño mordisco? ¿Por qué llora? Cuando estás abrazando a alguien, plantarle un beso en la mejilla puede parecer una forma adecuada de mostrar tu afecto, pero también es una completa locura. Piénsalo. ¿Hay algún otro momento en el que pongas casualmente tu boca sobre un conocido? En lugar de comerle la cara con productos de Sephora por valor de 600 dólares, mantengamos la boca fuera. Besar a alguien en la mejilla no significa que vayas a besarla en la boca, como tampoco gritar antes del amanecer te convierte en un gallo.
Y ahí lo tienes. No dejes pasar tu vida sin experimentar la sexta o séptima mejor forma de intimidad de forma semirregular. Si todo lo demás falla, supongo que puedes morir solo.