Es común escuchar a alguien decir «Nadie es perfecto». Eso es muy cierto, de lo contrario no tendríamos los problemas que tenemos en este mundo.
Esta afirmación se suele utilizar para explicar la razón por la que no se debe esperar el 100% de nadie.
Aunque esté bien, nunca se debe utilizar para justificar ninguna mala acción. Siempre que se hace mal a alguien, lo mejor es pedir disculpas para mantener la relación.
Pero por muy importante que sea pedir disculpas, no es algo fácil de hacer. Puede ser un momento muy engorroso y muchos incluso tienen miedo de pedir disculpas. Esto no es sin causa porque las disculpas tienden a hacerte sentir menos derecho. Terminas sintiendo que eres una mala persona ya que heriste a otra persona.
Como disculparse es difícil, aunque importante, decidimos ayudarte a saber cómo hacerlo bien. En este artículo, aprenderás cómo las malas acciones pueden afectar a las diferentes relaciones, cuáles son los requisitos previos para pedir una disculpa, cómo proceder para disculparse y también verás algunos ejemplos de disculpas que pueden servir de guía.
SITUACIONES QUE REQUIEREN UNA DISCULPA
Al ser un ser social, estás involucrado en muchas relaciones. Desde los amigos en general, los amigos cercanos, la familia, los colegas, los socios de negocios, etc., todas estas son relaciones que te importan. Como tal, naturalmente deseas que los mejores momentos sean los que experimentes.
Pero como todo el mundo es imperfecto, habrá momentos en los que las cosas no irán bien. Las razones pueden ser muchas, pero una cosa es segura: esos no son el tipo de momentos que quieres tener.
Y si se convierten en demasiados o no se controlan, no sólo se resentirá la relación, sino que también podrías acabar saliendo herido. El daño suele ser causado por el hecho de que en el corazón de todo tipo de relación está la confianza. Cuando se rompe la confianza, se sale herido.
Esto está ligado a la necesidad universal de todo ser humano de pertenecer y ser amado. Incluso en los negocios, toda empresa busca ser amada por sus clientes, de ahí la necesidad de construir relaciones con los clientes. Los enormes beneficios se convierten entonces en la clave popular para medir el amor (la lealtad) de los clientes.
Entonces, ¿qué situaciones son estas que podrían surgir y distraer el flujo de una buena relación?
Si has hecho mal a un amigo
Los amigos son muy importantes en tu vida y juegan un papel importante en la determinación de cómo vives tu vida.
«No hay nada en esta tierra que deba ser más apreciado que la verdadera amistad». – Tomás de Aquino
Los amigos a veces se pueden tener más cerca que la familia, sobre todo si has estado cerca de ellos durante muchos años. También puedes tenerlos cerca si has compartido con ellos algún recuerdo entrañable o si han acudido a tu rescate en un momento crítico.
Cuando, por ejemplo, estalla una discusión y les dices palabras hirientes, puedes apostar que cuestionarán tu amistad. Esto es lo último que querrías que hicieran. Sin embargo, es inevitable. Y una vez que sucede, tienes que reparar rápidamente la amistad.
Algunos ejemplos de cómo podrías perder a los amigos incluyen estar en una relación con la novia de tu amigo; ir a espaldas de tu amigo para conseguir un contrato que él estaba mirando; entrar en una discusión acalorada con tu amigo y decir algunas palabras muy hirientes, etc.
Todos estos y muchos otros ejemplos pueden potencialmente destruir la amistad. Si valoras la relación, te correspondería disculparte con tu amigo por el mal que hiciste. Esto tiene el beneficio de posiblemente arreglar la relación y, con suerte, restaurarla completamente después de que él/ella te haya perdonado.
Si hiciste daño a tu cónyuge o a un familiar
En la mayoría de los casos, la persona más cercana que tienes en tu vida es tu cónyuge. Si no estás casado, entonces podría ser uno de tus familiares o un pariente cercano. Esto suele ser el resultado de las experiencias por las que ambos han pasado juntos.
Si es tu cónyuge, entonces podría ser el desarrollo gradual de los sentimientos mutuos de amor que te llevaron a casarte. Si tenéis hijos, entonces ellos podrían haber añadido el «pegamento» a la unión. Combina todo esto con las citas que probablemente tengáis y las actividades divertidas que realicéis para mantener el fuego encendido. El resultado es una relación que puede sufrir al máximo en caso de que se produzca un malestar grave.
Este es exactamente el motivo por el que los divorcios son, posiblemente, lo peor que le puede pasar a cualquiera. Es doloroso pensar, o incluso creer que la persona a la que te entregaste pueda hacerte tanto daño como lo hizo.
Si se trata de un hermano, hermana u otro familiar, esta relación podría haberse construido a base de recuerdos especiales compartidos entre los dos. Desde las actividades traviesas que hacían juntos cuando eran jóvenes hasta las experiencias de la vida como adultos, definitivamente se ha construido mucha confianza.
Cuando de repente un día haces o dices algo que realmente hiere los sentimientos de dicha persona, puede terminar realmente preguntándose por qué lo hiciste. Resulta que las heridas de las personas cercanas suelen ser las más dolorosas.
No es raro que la persona herida cuestione la autenticidad de tu amistad. Dado que las relaciones cercanas siempre están llenas de sacrificios de las personas para mantener la paz, lo más probable es que te juzguen como si hubieras sido egocéntrico en todo momento.
La persona herida también podría creer que te has estado aprovechando de ella para poder conseguir tus objetivos.
Dado que tienes ganas de reconstruir la relación, es necesario que te disculpes por tus palabras o acciones. Y como siempre, cuanto antes mejor.
Si has agraviado a tu compañero o jefe
Como tenemos necesidad de ingresos, acabaremos buscando un trabajo. Y una vez que lo tengamos, buscaremos conservarlo. Al haber más demandantes de empleo que vacantes, a menudo intentarás alcanzar la seguridad laboral en tu lugar de trabajo.
Esto implica tener buenas relaciones con tus compañeros y también con tu jefe. Ambos tipos de personas tienen mucho que decir en tu carrera y en la seguridad laboral en tu empleo.
Mantener una buena relación con tus compañeros, generar confianza siendo un confidente y mantener el espíritu de equipo servirá para demostrar que eres una buena persona. Entonces, ¿qué ocurre cuando actúas de una manera que demuestra lo contrario?
De la misma manera, tu jefe podría haber desarrollado un enorme respeto por ti. Podría haber llegado a conocerte como un empleado íntegro que pone el esfuerzo necesario para conseguir los resultados deseados. De hecho, es posible que te haya promovido varias veces en el pasado debido a esto.
De repente, metes la pata. Realizas acciones que van en contra de las políticas de la empresa. Probablemente te has visto envuelto en algún trato corrupto o has expuesto al público información sensible de la empresa. ¿Qué hacer en una situación así?
Si has perjudicado a un cliente o a una clienta
Tal vez no seas un empleado sino que tengas tu propio negocio. Has trabajado duro y ahora tienes unos cuantos clientes que apoyan tu negocio. Sigues siendo una empresa pequeña pero a través de los pocos clientes que tienes, te estás sosteniendo.
De la nada, no cumples con las expectativas de uno de tus clientes. Entregas un trabajo que no es de calidad. Probablemente también lo entregues fuera de plazo.
O bien, diriges una empresa de fabricación y un lote concreto de tus productos es defectuoso. No fue detectado por el departamento de control de calidad y ahora ya está en el mercado. Algunos clientes ya han enviado reclamaciones oficiales por correo electrónico y sabes que aún quedan más por llegar.
¿Cómo vas a resolver esto?
Consideraciones antes de pedir disculpas
Inmediatamente después de ser consciente de que has perjudicado a alguien, tienes que empezar a pensar en pedir disculpas. No debes permitir que la situación empeore permaneciendo en silencio.
Es posible que te hayas visto envuelto en una discusión, probablemente muy acalorada. Esto podría haber dado lugar a que digas las palabras equivocadas. También es posible que hayas exteriorizado tu ira de forma violenta hiriendo así físicamente a la otra persona.
También puede ser que la discusión no llegara tan lejos pero aun así el impacto fuera evidente.
Mientras te preparas para hacer lo mejor para la relación, hay dos cosas críticas que debes tener en cuenta.
La sinceridad es imprescindible
No puedes pedir disculpas si no eres sincero. Ocultar tu enfado para poder pasar la situación es un engaño primero a ti mismo y luego a la persona con la que te disculpas. Esto es todo lo contrario de lo que se necesita para reconstruir una relación rota.
Cuando falta la sinceridad, la confianza no puede crecer. Y sin confianza, nunca podrá haber relaciones reales y significativas. Mira el siguiente vídeo para saber cómo cultivar la sinceridad.
La sinceridad es una de esas cosas que se pueden comunicar tanto verbalmente como no verbalmente. Sin embargo, como ya sabrás, la comunicación no verbal es más fuerte que la verbal. ¿Recuerdas que las acciones hablan más fuerte que las palabras?
Aunque puedas usar todas las palabras correctas, alguien puede «sentir» cuando estás mintiendo. Este sería, sin duda, el peor error que hayas cometido. Ten en cuenta que la persona a la que te estás disculpando ya se siente engañada porque nunca esperó que hicieras lo que hiciste.
Sin excusas ni culpas
Sea la parte agraviada la que empezó la discusión o no, no es el momento de empezar a culparla. Al presentar una disculpa, estás comunicando un nivel de madurez. Has reconocido que las cosas salieron mal y quieres arreglarlas.
Por lo tanto, estás asumiendo la responsabilidad de tus actos. Lo que la otra persona haya hecho o dejado de hacer, dando lugar a la situación actual, es en realidad irrelevante en este momento.
Dado que usted es el que clavó el último clavo en el ataúd, lo más probable es que la otra persona se sienta profundamente herida. Y si aún no te han ofrecido una disculpa, es posible que no hayan visto su error. Todo lo que saben y recuerdan es que les has hecho daño.
Dado que has decidido afrontar la situación en beneficio de ambos, pon el esfuerzo necesario para mantenerte alejado de las culpas.
Las culpas pueden darse de dos maneras:
1. El cambio de culpa – esto es cuando usted pasa a la ofensiva y comienza a culpar a la otra persona de la relación rota. Este es un enfoque agresivo y no puede traer los resultados deseados.
Cuando usted cambia la culpa, le está diciendo a la persona que hirió, que es directamente responsable del daño que recibió de usted. Le estás diciendo con orgullo que lo que hiciste fue correcto y que se merecía el trato que recibió de ti.
Esto obviamente empeora las cosas ya que sólo agrava la situación. La persona herida sigue sufriendo y se le hace sentir la carga extra de cargar con la responsabilidad.
2. Compartir la culpa: aquí es donde usted piensa que está siendo «justo» y asumiendo su parte de culpa. En este caso, es probable que utilice una declaración como «Lamento lo que hice para contribuir a esta situación»
Aunque puede pensar que está siendo realista, no va a lograr su objetivo si adopta este enfoque. Esto se debe a que su comunicación dice que no es totalmente su culpa el haber hecho lo que hizo. Simplemente estás justificando tus acciones o palabras.
Cómo disculparse de forma efectiva
¿Cómo entonces te disculpas y logras tu objetivo de reconstruir la relación rota?
A continuación comentamos 5 pasos clave a seguir a la hora de pedir disculpas. Si sigues estos sencillos pasos, descubrirás que pedir disculpas no será tan difícil como suele parecer. Tus posibilidades de ser perdonado también serán altas.
Reconoce la ofensa
Antes de disculparte, tienes que saber por qué vas a pedir perdón. Que la persona ofendida no hable contigo no significa que debas ir a decir cosas que no tienes claras.
Tienes que reconocer que tus acciones le hirieron pero más que eso, identificar la acción exacta. No hay nada tan molesto para la persona herida como que te disculpes por lo que no corresponde. Si esta persona es cercana a ti, puede interpretar que nunca la has entendido. Si se trata de un cónyuge, las cosas podrían empeorar potencialmente.
La interpretación también podría ser que, a pesar del tiempo que habéis pasado juntos, nunca habéis sabido realmente qué os hace tilín y qué no. Esto va más allá y significa que la razón por la que no sabes estas cosas es porque nunca te has tomado el tiempo para aprender. Esto significa que no te has interesado por ellas.
Por lo tanto, es de gran importancia que sepas lo que hiciste mal y que te asegures de mencionarlo mientras entregas tus disculpas. Esto expresa preocupación por la persona herida ya que muestra que te diste cuenta del error.
Después de identificar lo que salió mal, tienes que asumir la responsabilidad (total) de tus acciones. Como vimos anteriormente, el cambio de culpas o el compartirlas tendrá un impacto negativo en este ejercicio. Demostrará que sólo te estás disculpando para librarte de la culpa.
Por otro lado, cuando asumes la responsabilidad de tus acciones, demuestra madurez y amor. Si te estás disculpando con tu cónyuge, esto es lo más importante porque el amor aporta una sensación de seguridad. Y donde hay seguridad para expresarse, una relación prospera.
Mientras te disculpas, una simple frase como «me he dado cuenta de que cuando discutimos, te llamé cosas que no eran apropiadas» podría hacerlo fácilmente. Dice lo que hiciste y muestra que asumes la responsabilidad por la acción incorrecta.
Si la discusión ocurrió hace muy poco, sería prudente tomarse un tiempo para dejar que las cosas se enfríen. Esto evita que se produzca otra discusión.
Reconoce el daño que has causado
Habiendo identificado la ofensa y asumiendo la responsabilidad, es el momento de mencionar que sabes que has herido a la otra persona. Esta etapa puede necesitar algo de reflexión. Y teniendo en cuenta que no está entregando la disculpa a lo largo de varios días, usted habrá identificado el daño antes de hacer la disculpa.
Será importante tomarse el tiempo para entender cómo sus acciones o palabras hirieron a la otra persona. ¿Has bajado su autoestima? ¿Le has avergonzado en público? ¿Les has recordado un pasado doloroso que habían olvidado y no querían recordar?
Sea lo que sea, necesitas hacerlo bien por razones similares a las mencionadas en el paso anterior. Quieres demostrar que entiendes perfectamente el mal que hiciste. Esto, a su vez, demostrará que eres consciente de sus sentimientos y que lamentas haberles herido.
Cuando reconozcas el daño que has causado, recuerda ser sincero. Utiliza las palabras adecuadas y trata de ser lo más directo posible. Además, evita utilizar palabras ambiguas cuyo significado pueda ser debatido. El punto que quieres dejar claro.
Al comunicarlo, muestra empatía. Haz saber que tú mismo sientes el dolor aunque, obviamente, no como lo siente la otra persona. La empatía ayuda a conectar con la otra persona y sin duda te ayuda a vislumbrar sus sentimientos.
La empatía es una necesidad incluso cuando te preparas para pedir disculpas. Cuando eres empático, aumentas las posibilidades de que la otra persona te vea como genuino en tu expresión de arrepentimiento. Por lo tanto, al escucharte y observar tu lenguaje corporal, se darán cuenta de que estás siendo sincero.
Disculparse
Las disculpas nunca son palabras vacías que no van seguidas de nada. Incorporan algún tipo de acciones destinadas a demostrar el deseo de arreglar las cosas. Y ya que eres tú quien se disculpa, es tu trabajo proponer la acción que vas a realizar para enmendar las cosas.
Sin embargo, en caso de que no estés seguro de qué es lo mejor que puedes hacer, no está mal preguntar. Sólo pregunte de una manera que muestre que honestamente quiere hacer lo mejor. Cuando preguntes, prepárate para que te digan cualquier cosa. Si crees que lo que te han dicho es demasiado grande para conseguirlo, asegúrate de mencionarlo.
Si es un cliente, puedes ofrecer algunos productos y servicios con descuento o gratuitos. Si es tu jefe, puedes ofrecerte a rehacer el trabajo presentado si esto es posible. Si no, simplemente prometa hacer un mejor trabajo la próxima vez, y hágalo en serio.
Mire el siguiente vídeo para obtener más información sobre cómo enmendar el error.
Una forma común para muchos de enmendar el error es llevar a la persona previamente agraviada a un concierto o a cualquier otro evento que disfrute. Esto es para ayudar a borrar el mal recuerdo y comenzar el proceso de curación hacia ser perdonado.
Esto funciona especialmente bien si no hay nada que se pueda hacer para revertir la situación. Por ejemplo, si lo que ha ocurrido es la pronunciación de palabras equivocadas, éstas no pueden ser retiradas. Tampoco se puede deshacer la acción. Por lo tanto, cualquier cosa que sirva para cambiar los sentimientos de dolor será útil.
Sin embargo, no te equivoques. Las palabras y el lenguaje corporal que utilices son los aspectos más importantes de una disculpa. Escoge las palabras adecuadas y no tengas miedo de mostrar tu vulnerabilidad durante el proceso.
Promete que no volverá a ocurrir
Toda la esencia de pedir disculpas es señalar tu error y mostrar que lo reconoces como una mala acción. Y como está mal y ha herido a alguien que te importa, no volverás a repetir ese mismo error.
Tienes que entender que es una promesa muy solemne la que estás haciendo. No lo tomes como una simple parte del proceso. Si vuelve a cometer el mismo error, se le recordará rápidamente que prometió no volver a repetirlo. Entonces podría ser visto como alguien que no fue honesto.
¿Cuál es el truco?
El truco aquí reside en pedir ayuda para asegurarse de no volver a herir a la persona. Por supuesto, esto depende mucho de la relación afectada. Si es a tu jefe a quien te estás disculpando, pedir ayuda posiblemente no funcionará. En ese caso, simplemente promete no repetir el error y trabaja en cómo evitarlo.
Si se trata de un amigo o cónyuge, puedes ser más abierto y vulnerable en este punto y admitir que tienes una debilidad. Si la has estado ocultando, entonces este sería el mejor momento para exponerla. No te importe que te acusen de vivir una mentira.
Puedes explicar que simplemente estabas tratando de evitar herirlos todo el tiempo. Recuerda que lo que digas tiene que ser cierto. No digas nada sólo por conseguir la disculpa. Las mentiras no suelen durar mucho, sobre todo en las amistades.
Puedes pedirle a tu amigo que te señale cuando se dé cuenta de que estás haciendo algo. Por ejemplo, si recientemente has estallado en cólera y tu debilidad es permitir que la ira se acumule, entonces pídele que te señale cuando estés guardando silencio en una discusión. El silencio a menudo significará que estás reprimiendo la ira.
También puedes pedirles que te ayuden a comunicarte mejor. Por ejemplo, los problemas de reprimir las emociones podrían solucionarse fácilmente aprendiendo a ser asertivo. Esta habilidad social te ayuda a comunicar tus necesidades y sentimientos con mayor facilidad y con respeto tanto para ti como para los demás.
Pide perdón
El último paso para pedir perdón es pedirlo. En realidad este es todo el propósito de pedir perdón. El objetivo deseado es ser perdonado por tu mala conducta y que la relación progrese hacia cotas más altas.
Sin embargo, lo más importante a tener en cuenta es que ofrecer el perdón queda completamente a la discreción de quien recibe tus disculpas. Es él quien debe decidir si te perdona o no.
En vista de esto, es crucial no presionar a la persona herida para que te perdone. También hay que entender que no todo el mundo procesará tus disculpas inmediatamente. Algunas personas querrán tomarse un tiempo para digerirla y darte una respuesta más tarde.
Si no estás seguro de la forma en que la persona a la que has herido maneja las disculpas, simplemente dale tiempo. Hazle saber que está bien que se tome un tiempo para pensar en la disculpa. Cuando haces esto, demuestras aún más tu respeto por ellos dándoles el poder de tomar la decisión sobre el perdón.
Una nota importante sobre el perdón
Cuando te equivocas con alguien y eres honesto al respecto, seguramente te sentirás culpable por ello. Para que ofrezcas una disculpa efectiva, también es importante que te perdones a ti mismo. Perdonarte a ti mismo no está ligado de ninguna manera a que la otra persona te perdone o no.
Esto es simplemente entre tú y Dios. El perdón es una terapia para tu alma y la persona que no perdona acaba llevando una carga innecesaria. De hecho, algunas personas son perdonadas pero cargan con la culpa y se estresan innecesariamente por ella, sin embargo la otra persona siguió adelante en paz.
Si la otra persona también te perdona, entonces el cielo baja para ambos. Si deciden aferrarse al mal, entonces experimentas el cielo solo. De cualquier manera, usted se beneficia.
Ejemplos de disculpas
Abajo hay algunos ejemplos de disculpas para diferentes situaciones. Puedes usarlas como guía cuando te prepares para hacer tu propia disculpa. Tome nota del flujo de los pasos comentados anteriormente.
Disculpas a su cónyuge por palabras hirientes pronunciadas durante una pelea
«Siento lo que pasó anoche cuando nos peleamos. Estuvo mal que te llamara gorda y sé que te herí al decir eso. Fue muy insensible de mi parte y me disculpo por ello. Prometo no volver a hacerlo y te pido que me perdones.»
Disculpas a tu jefe por un trabajo mal hecho
Disculpa a un amigo al que perjudicaste por no asistir a su ceremonia de graduación
«Siento mucho haberme perdido tu ceremonia de graduación. Tenía previsto asistir pero se me acabó olvidando. Sé que siendo tu mejor amigo, mi presencia allí significaba mucho para ti. Prometo prestar más atención a nuestra amistad. También pondré recordatorios en mi teléfono para estar al tanto de los eventos especiales. Por favor, perdóname y permíteme compensarte pagando un tratamiento de spa. Sería uno especial sólo para ti.»
CONCLUSIÓN
Si bien pedir disculpas suele ser difícil por la incomodidad que conlleva, al menos te resultará más fácil a partir de este día. Simplemente sé sincero y demuestra que te arrepientes de haber herido a la otra persona. Si la situación te permite reparar el daño, hazlo. Promete evitar el error y pide perdón.
.