¡Ayuda! Mi hijo está robando

Pregunta:

En primer lugar, permítame decir que su libro Disciplina Positiva ha sido inmensamente útil. Lo leí cuando mi hijo tenía cinco años (ahora tiene diez) y compro una copia para todos los nuevos padres que conozco ( junto con el «Manual de lectura en voz alta» de Jim Trelease). Así que gracias por escribir el libro!

Mi hijo se levanta antes que yo por las mañanas y se prepara él solo para ir al colegio. Hemos tenido un problema con él tomando cosas que no le pertenecen. Hemos encontrado algunas de nuestras pertenencias (relojes, navajas, cómics) en su mochila.

Le he pedido que deje de hacerlo muchas veces pero no lo hace. En cuanto a las navajas dijo que quería llevar una porque yo lo hacía. Yo dejé de llevar la mía y la dejé fuera donde él pudiera verla y ahora ya no llevo ninguna. Sin embargo, todavía no sé qué hacer con él respecto a las otras cosas que lleva. Esto lleva ocurriendo desde hace al menos un año.

Por favor, ayúdenme.

Respuesta:

Lo siguiente es un extracto de nuestro libro Disciplina positiva de la A a la Z espero que les sea útil:

Mi hijo roba

«El dinero ha ido desapareciendo de mi bolso y de las huchas de los niños. Mi hija de doce años insiste en que no lo ha cogido, pero me doy cuenta de que está comprando lápiz de labios, esmalte de uñas y golosinas para sus amigos que no podría pagar con su asignación».

La mayoría de los niños roban algo al menos una vez (probablemente la mayoría de nuestros lectores también lo hicieron cuando eran niños). Cuando lo hacen, la mayoría de los padres reaccionan de forma exagerada. En su pánico, los padres suelen acusar al niño de ser un ladrón o un mentiroso. Los padres suelen tomar medidas extremas, como los azotes, el castigo y otras soluciones punitivas, para que sus hijos no se conviertan en ladrones. Juzgar y castigar a los niños sólo empeora la situación. Cualquier intervención de los padres que sea punitiva y se ocupe sólo del comportamiento, y no del problema subyacente, empeora la situación.

Sugerencias

1. Si le han robado algo, céntrese en un plan para reponer el artículo o el dinero en lugar de señalar con el dedo o insultar. Dígale a su hijo que el artículo robado debe ser reemplazado y que necesita su ayuda para elaborar un plan para reemplazarlo. Si es necesario, adelántale el dinero para reponerlo. Elabore un plan de pagos que ella pueda asumir y dedúzcalo de su asignación cada semana. Lleve un registro de los pagos, para que pueda ver cómo lo está haciendo.
2. Dé a los niños la oportunidad de reponer un objeto robado y salvar la cara diciendo: «No me preocupa quién se llevó el objeto, sólo que lo devuelvan. Confío en que en algún momento de la próxima hora el objeto será devuelto a su sitio sin hacer preguntas».
3. Cuando sepa que su hijo ha robado algo, no intente atraparlo preguntándole: «¿Has robado esto?». Dígale: «Cariño, sé que has robado este objeto. Yo lo hice una vez cuando era pequeño. Me sentí asustada y culpable. ¿Cómo te sentiste cuando lo hiciste?». Continúa con más preguntas de qué y cómo en un tono no amenazante: «¿Has pensado alguna vez en cómo se puede sentir el dueño de la tienda cuando le roban cosas? ¿Cuántos artículos crees que tienen que vender los dueños de las tiendas antes de ganar suficiente dinero para pagar a sus empleados y el alquiler, y que aún les quede suficiente para sus necesidades? ¿Qué podrías hacer para ayudar?». Muchos niños no han pensado en estas preguntas, y usted puede ayudarles a preocuparse por otras personas.
4. Apoye a su hijo en la devolución de los artículos robados a la tienda. En lugar de ser punitivo, muestre compasión. Dígale a su hijo: «Sé que esto puede ser aterrador y vergonzoso, pero eso es lo que tenemos que experimentar a veces para corregir un error. Los dueños de las tiendas suelen apreciar mucho cuando los niños están dispuestos a admitir que han cometido un error y tratan de enmendarlo».
5. Si aparecen juguetes que usted sabe que son de un amigo de su hijo, simplemente diga: «Estoy seguro de que Billy debe estar echando de menos esto. Llamémosle para que sepa que está a salvo y devolvámoslo en cuanto tengamos tiempo»
6. Si sospecha que su hijo está robando para mantener un hábito de drogas, busque ayuda profesional. Esto es demasiado duro como para afrontarlo solo.

Preparación para prevenir futuros problemas

1. Muchos niños roban porque creen que no son queridos y que no pertenecen. Creen que tienen la noche para hacer daño a los demás ya que nadie se preocupa por ellos, y esto duele. Es el llamado «ciclo de la venganza». Por lo tanto, es importante encontrar formas de hacer saber a los niños que son amados. Separe el hecho del hacedor y demuestre amor mientras elabora un plan para solucionar el problema.
2. A menudo los niños roban porque es la única forma que tienen de conseguir lo que quieren. Asegúrese de que sus hijos tengan asignaciones que sean realistas para cubrir sus gastos y que al mismo tiempo se ajusten al presupuesto familiar. (Véase también Materialismo.)
3. A veces los robos se producen porque el dinero está a la vista y es demasiado tentador. Mantenga el dinero y los objetos de valor fuera de la vista. Si sospecha que uno de sus hijos está robando a otro, ayude a la víctima a conseguir una caja con llave para los objetos que desea proteger.
4. Los niños pueden robar a un hermano porque están celosos. Pregunte a sus hijos si tal vez creen que usted favorece a un hermano en detrimento de otro. Escuche sus respuestas para obtener pistas sobre si usted está en el objetivo. Dígales que sentir celos es natural y que les quiere mucho. Hable de lo que encuentra especial en ellos y asegúrese de que es positivo y no crítico.
5. Durante otra reunión familiar, ayude a los niños a «explorar» las consecuencias del robo antes de que ocurra. (Si el robo ya se ha producido, asegúrese de que esta conversación sea amistosa y genérica en lugar de centrarse en un individuo). Hágalo formulando preguntas de qué, por qué y cómo: «¿Por qué crees que alguien podría robar? ¿Cuáles son las consecuencias de robar? ¿Qué debemos hacer en nuestra familia para que todos sintamos confianza y seguridad?»
6. Transmita un mensaje de amor incondicional que no incluya el rescate. En otras palabras, haz saber a tus hijos lo que harás en lugar de intentar controlar lo que harán como en los dos ejemplos siguientes: A un adolescente que estaba robando tapacubos y piezas de coche para mantener su adicción a la marihuana: «Si vas a la cárcel, te querré y te llevaré galletas, pero no pagaré la fianza». A un niño de diez años que rompió un juguete que «tomó prestado» de un amigo: «Te ayudaré a averiguar cómo resolver el problema, pero no lo resolveré por ti»

Habilidades para la vida que los niños pueden aprender

Los niños pueden aprender que pueden salvar la cara y hacerse cargo del problema sin perder el amor y el respeto de sus padres. Sus necesidades económicas son importantes y sus padres pueden ayudarles a encontrar formas de conseguir lo que quieren sin robar. Se dan cuenta de que no son malos; sólo han cometido un error que se puede corregir.

Puntualizaciones de los padres

1. Los adolescentes pueden robar por la emoción y por la aceptación de sus compañeros. Les ayuda que les pillen y les permitan restituir lo robado. No les rescate ni saque de apuros cuando esto ocurra. De lo contrario, pueden pensar que son invencibles y que nadie puede detenerlos.
2. Tratar con los sentimientos heridos de un niño y el dolor de sentir que no pertenece hará que deje de robar más rápido que las medidas punitivas.

Pensamientos de refuerzo

Rebecca llegó a una sesión de asesoramiento extremadamente angustiada. Sospechaba que su hija Julie le estaba robando maquillaje y dinero a su hermano. Cuando la escuela llamó y dijo que faltaban alimentos de una recaudación de fondos, eso fue la gota que colmó el vaso. Rebecca estaba dispuesta a enviar a su hija a la cárcel.

En el pasado, Rebecca había manejado los incidentes de robo enfrentándose a su hija. Julie había respondido insistiendo en que era inocente, incluso cuando el dinero o los objetos estaban en su habitación. Entonces Rebecca se enfadaba, la llamaba mentirosa y la castigaba durante una semana.

Rebecca decidió manejar las cosas de forma diferente esta vez. Le dijo a Julie que la escuela había llamado para decirle que le faltaba la entrega de alimentos para la recaudación de fondos. Rebecca dijo que estaría encantada de adelantar a Julie el dinero necesario para compensar la diferencia y descontárselo de su asignación cada semana hasta que se pagara la factura. Rebecca le preguntó a Julie si podía soportar setenta y cinco centavos o un dólar a la semana.

Julie fue cogida completamente desprevenida. Empezó a poner excusas y su madre le dijo: «Cariño, vamos a pensar en cómo reponer los artículos». Julie contestó: «De acuerdo, ¿qué tal un dólar cada semana?»

La madre de Julie continuó: «Alguien dijo que te vio compartiendo lo que creían que eran los artículos perdidos con tus amigos»

Julie comenzó a defenderse. En el pasado, Rebecca le decía a su hija que estaba mintiendo y se producía una fea escena. Esta vez, Rebecca dijo en cambio: «Julie, estoy segura de que tus amigos te quieren por lo que eres, no por lo que les das. Si quieres agasajar a tus amigos, ¿por qué no los invitas a hacer galletas y a jugar?»

Julie dijo: «Sí, tal vez», pero le dio un fuerte abrazo a su madre mientras salía de la habitación. Julie dejó de robar cuando supo que tendría que rendir cuentas y pagar por lo que robaba. Su madre cerró la vía de escape de la actitud defensiva y las luchas de poder cuando mostró amor incondicional y dejó de etiquetar y avergonzar a Julie, al tiempo que abordaba directamente el problema. También se ocupó de cuestiones subyacentes como la mejora de su relación, el refuerzo de la autoestima de Julie y la importancia de centrarse en las soluciones en lugar de en la culpa.