Por qué el amor se desvanece y las personas que mantienen relaciones se distancian es uno de los grandes misterios de la vida. ¿Qué nos impide mantener la pasión, la atracción, la admiración y la cercanía que alguna vez sentimos por nuestra pareja? Lo que he aprendido, a través de mi propio trabajo y de un estudio longitudinal de 30 años sobre parejas e individuos, es que podemos contrastar los patrones de comportamiento entre parejas que dan lugar a un amor romántico a largo plazo con aquellos que significan que la pareja ha formado un «vínculo de fantasía». Un vínculo de fantasía es una ilusión de unidad con la pareja, un concepto dilucidado por mi padre, el Dr. Robert Firestone. Cuando las parejas establecen este tipo de vínculo, sustituyen la relación real por una fantasía de unión. Ponen la forma por encima del fondo, y la relación empieza a deteriorarse.
El grado en que un individuo de una pareja entra en un vínculo de fantasía existe en un continuo. Al principio, las personas suelen abrirse el uno al otro. Pero en algún momento se asustan y empiezan a protegerse de sentirse vulnerables cerrándose y apartándose del comportamiento amoroso. Sustituyen el amor real por una fantasía de estar enamorados, que apoyan insistiendo en los marcadores convencionales de una relación. La situación puede deteriorarse aún más hasta que la pareja ya no manifiesta ningún comportamiento amoroso observable y suele expresar mucha animosidad hacia el otro.
La buena noticia es que si nos damos cuenta de los comportamientos asociados a un vínculo de fantasía, podemos empezar a desafiar esta defensa y crear una relación más satisfactoria. Para cambiar realmente nuestras relaciones para mejor, es importante observar de cerca estos comportamientos dañinos y compararlos con las formas más favorables de relacionarse que caracterizan a una relación sana. Cuando interrumpimos estos patrones y nos involucramos activamente en formas más saludables de interactuar con nuestra pareja, sentimos más cercanía y satisfacción, y podemos mantener viva la chispa en nuestras relaciones.
Estos son los comportamientos a los que hay que prestar atención:
1. Tener reacciones de enojo ante la retroalimentación en lugar de estar abiertos a ella.
La comunicación es clave para una relación cercana. Sin embargo, cuando establecemos un vínculo de fantasía, tendemos a cerrarnos cada vez más al diálogo real, o a una forma amable y compasiva de intercambiar impresiones e ideas. En su lugar, tendemos a ponernos a la defensiva y a tener reacciones exageradas de enfado o intimidación ante los comentarios de nuestra pareja; esto hace que nuestra pareja se cierre. Si castigamos a nuestra pareja rompiendo emocionalmente, dándole el tratamiento de silencio o gritándole, le estamos diciendo que no queremos escuchar lo que tiene que decir. Podemos provocar un distanciamiento emocional adicional diciendo cosas que sabemos que van a escocer más a nuestra pareja.
Para cambiar este patrón, hay que intentar buscar un núcleo de verdad en lo que dice nuestra pareja, en lugar de desmenuzar los defectos de los comentarios. Si él o ella dice: «Me siento mal cuando sólo ves la televisión toda la noche. Pareces distraído. Me siento desatendida y como si no te interesara», considera qué partes de eso resuenan contigo en lugar de perder el tiempo en todo lo que no lo hace. Puede que te apetezca replicar diciendo: «No seas ridícula y dramática. Sólo estoy cansado». Puede que haya algo de verdad en eso, pero en lugar de eso podrías pararte a pensar: «Últimamente he estado cansado, pero ¿me pasa algo más que eso? ¿Me he distraído hasta el punto de descuidar mi relación?». Tu respuesta en sintonía sería entonces: «Siento que te sientas mal. Últimamente me he sentido distraído por el trabajo y cansado cuando llego a casa. Puedo ver cómo mi sintonía te perjudica, aunque no era mi intención herirte.»
Siempre podemos hacer que nuestro objetivo sea escucharlo todo. Esto no significa que tengamos que estar de acuerdo con lo que dice otra persona. Sin embargo, podemos esforzarnos por ser abiertos y buscar la opinión de las personas que nos importan y en las que confiamos, para que se sientan cómodas para hablar con nosotros de los temas más difíciles.
2. Cerrarse a las nuevas experiencias en lugar de abrirse a las cosas nuevas.
En cada relación, es importante mantener el sentido de nosotros mismos como una persona única. Cuando nos involucramos con alguien nuevo, esto debería ampliar nuestro mundo, no reducirlo. Cuando nos enamoramos por primera vez, tendemos a estar abiertos a cosas nuevas. Sin embargo, cuando empezamos a entablar un vínculo de fantasía, tendemos a adoptar roles y rutinas que nos limitan y nos cierran a nuevas experiencias. Podemos volvernos más rígidos y automáticos en nuestras respuestas. «Sabes que no me gusta ese restaurante» o «Siempre vemos una película el sábado por la noche». En realidad, perjudica a la relación cuando dejamos de ser libres y abiertos a desarrollar nuevos intereses compartidos. Puede fomentar un verdadero resentimiento entre la pareja. Aunque nadie debería obligarse a hacer cosas que realmente no quiere hacer, cerrar la parte de nosotros mismos que busca nuevas experiencias y responde a una chispa en nuestra pareja puede drenar nuestra vitalidad y espontaneidad.
Siempre debemos estar abiertos a explorar cosas que amplíen nuestro mundo y tener cuidado de no limitar nuestras experiencias o las de nuestra pareja. Prueben actividades que les gusten a cada uno y vean si se suman al arsenal de cosas que pueden hacer juntos y compartir de manera animada. Esto no significa que tengáis que compartir todos vuestros intereses o satisfacer todas las necesidades del otro. De hecho, es esencial mantener tu independencia e individualidad. No necesitamos a una sola persona para sentirnos satisfechos, pero sí necesitamos compartir actividades. Una relación no existe en el vacío; estar abierto a nuevas experiencias la mantiene viva.
3. Utilizar el engaño y la duplicidad en lugar de la honestidad y la integridad.
La mayoría de nosotros sabemos por experiencia que podemos volver loco al otro cuando nuestras palabras y acciones no coinciden. Por desgracia, el engaño y la duplicidad son comunes en las relaciones. Hay muchos mensajes contradictorios basados en que la gente dice una cosa y hace otra. Algunos ejemplos son:
- Decir «te quiero de verdad», pero actuar como si no tuvieras tiempo para pasar con tu pareja.
- Decir «quiero estar cerca de ti», y luego criticar constantemente a tu pareja cuando está cerca.
- Diciendo «no me interesan otras personas», pero coqueteando con todos los demás en el bar.
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Las acciones que contradicen estas palabras no parecen amor. Representan una fantasía de estar cerca pero sin relacionarse realmente, poniendo esencialmente la forma sobre el fondo. Dobles mensajes como estos se meten con la realidad de otra persona, lo que puede considerarse una violación de los derechos humanos básicos, por no hablar de una enorme amenaza para las relaciones duraderas y amorosas.
Hay que reconocer que la honestidad en una relación puede ser complicada porque no significa decir a nuestra pareja cada pequeña crítica que se nos pase por la cabeza. Tenemos que conocer nuestras verdaderas intenciones y cuál es nuestra verdad real. Esto significa que tenemos que conocernos a nosotros mismos. Tenemos que preguntarnos constantemente: «¿Estoy siendo honesto? ¿Cuál es mi motivación? ¿Coinciden realmente mis palabras y mis acciones?». Si decimos que realmente amamos a alguien, deberían existir acciones que, para un observador externo, serían vistas como amorosas. Cuando nuestras acciones son honestas, podemos crear una cercanía genuina.
4. Sobrepasar los límites en lugar de mostrar respeto por ellos.
En un vínculo de fantasía, las parejas tienden a sobrepasar los límites del otro y formar una identidad fusionada. Comienzan a verse como un nosotros, en lugar de un tú y un yo. «Nos gusta ir allí». «No queremos ir a esa fiesta». «Nos gusta ese tipo de comida». Muchos de nosotros perdemos involuntariamente la noción de dónde nos quedamos nosotros y dónde empieza nuestra pareja. Sin darnos cuenta, podemos ser intrusivos o controladores con nuestra pareja, actuando de manera irrespetuosa o degradante para el sentido de sí mismo de la otra persona. Cuando esto ocurre, no sólo hiere a nuestra pareja y sus sentimientos hacia nosotros, sino que mina nuestra fuerza y nuestros sentimientos hacia nuestra pareja. Muchas parejas llegan a responsabilizar a su pareja de su felicidad, lo que conduce a exigencias, quejas y una sensación de impotencia.
Para ser una pareja cariñosa y mantener tus propios sentimientos de interés y atracción, debes tener en cuenta lo que ilumina a tu pareja y le importa. Debe ver a su pareja como una persona completa y separada que le importa, independientemente de sus propias necesidades e intereses. Ambos pueden animarse mutuamente a emprender actividades que realmente expresen quiénes son cada uno de ustedes como individuos. Ya sea aprender un idioma, escalar una montaña o escribir un libro, podéis ver al otro por lo que realmente sois y apoyar sus objetivos y capacidades únicas. Cuando damos a otra persona este espacio, consideración y respeto, en realidad atraemos a esa persona más cerca de nosotros.
5. Mostrar una falta de afecto, y una sexualidad inadecuada, impersonal o rutinaria en lugar de afecto físico y sexualidad personal.
En un vínculo de fantasía, a menudo hay una falta de relación personal y de afecto. La sexualidad puede empezar a sentirse inadecuada e impersonal o convertirse en algo apenas existente. Algunas parejas describen su vida sexual como algo mecánico o muy rutinario. Esto elimina gran parte de la emoción de su atracción. Obviamente, hay circunstancias externas reales que pueden afectar o cambiar la relación física. Sin embargo, a menudo hay mucho discurso negativo sobre uno mismo o «voces internas críticas» que nos desaniman a perseguir nuestra sexualidad. Es importante filtrar los mensajes negativos y mantenerse en contacto con esta parte vital de nosotros mismos y de nuestra pareja. Lo ideal es que nos esforcemos por estar en contacto con nuestros propios sentimientos y con los de nuestra pareja. Habría un toma y daca, con un contacto real, que desencadena sentimientos íntimos y amorosos. Cuanto más fluidas y espontáneas sean nuestras expresiones de amor, menos probabilidades habrá de que usted y su pareja se distancien.
6. Malentendidos en lugar de comprensión.
En un vínculo de fantasía, tendemos a ver a nuestras parejas por lo que necesitamos que sean en lugar de por lo que son. Podemos distorsionarlas idealizándolas o poniéndolas en un pedestal. Podemos despreciarlas, denigrándolas al proyectar en ellas cualidades negativas. Incluso podemos verlas como más críticas, intrusivas o rechazantes de lo que son, porque hemos crecido con personas que tenían esas cualidades. Cuando no respetamos el límite entre nosotros y nuestra pareja, es más probable que la veamos como una extensión de nosotros mismos, y podemos maltratarla o criticarla de la misma manera que nos maltratamos o criticamos a nosotros mismos.
En una relación ideal, vemos a nuestra pareja de forma realista, tanto sus puntos fuertes como sus debilidades, y la aceptamos tal y como es. No nos permitimos crear una caricatura negativa, lo que significa no centrarnos en sus defectos ni permitirnos pensamientos críticos. Pero también significa no crear una imagen grandiosa de ellos. Nadie puede sentirse realmente querido si no siente que se le ve de forma realista. Cuando una pareja nos enaltece o nos destroza, podemos sentir que estamos en un terreno inestable, que no somos realmente amados por lo que somos. Por eso es tan importante no distorsionar a la otra persona.
7. Ser manipulador, dominante o sumiso.
Debido a las defensas de las personas y al deseo de protegerse, puede ser fácil que las parejas jueguen y sean indirectas en cuanto a sus deseos y necesidades. Pueden realizar maniobras manipuladoras para conseguir lo que quieren, como intentar controlar una situación llorando y derrumbándose o estallando y siendo intimidantes. Pueden adoptar roles que les perjudican o limitan en su relación. Por ejemplo, las parejas suelen polarizarse mutuamente, y una persona se vuelve dominante y controladora, mientras que la otra actúa de forma pasiva y sumisa. Esto puede adoptar diferentes formas en distintos aspectos de la relación. Uno de los miembros de la pareja puede considerarse el «jefe» de las finanzas; otro puede ser el que controla la sexualidad entre ellos. Puede que se sientan atraídos a asumir ciertos roles por familiaridad o como una forma de sentirse seguros, pero esto socava su capacidad de relacionarse como dos individuos iguales.
En una relación de igualdad, es importante pedir directamente lo que queremos y necesitamos de nuestra pareja, para que tenga la oportunidad de responder y satisfacer nuestras necesidades. Muchos de nosotros cometemos el error de esperar que nuestra pareja nos lea la mente y sepa lo que queremos, lo que sólo conduce a la decepción. Es importante decir lo que queremos sin intentar dominar o controlar la situación. Solemos sentirnos vulnerables cuando nos sinceramos sobre quiénes somos, qué queremos y cómo nos sentimos realmente. Pero esta franqueza es la mejor manera de mantener una forma honesta y auténtica de relacionarnos que nos lleve a conseguir lo que queremos en la vida.
Al ser conscientes de todos los patrones de comportamiento que contribuyen a la angustia en las relaciones, podemos mantenernos en un estándar de permanecer tanto fieles a lo que somos como sensibles a la otra persona. Podemos fomentar una atmósfera de amor y apoyo, manteniendo al mismo tiempo las cualidades únicas e individuales que nos atrajeron el uno al otro en primer lugar. Podemos evitar las trampas de un vínculo de fantasía y disfrutar de la aventura cruda y real que es una relación amorosa.
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