Navegar por el estresante mundo de la co-paternidad puede hacer que a veces te apetezca poner a todo volumen el mega hit de Beyoncé «Best Thing I Never Had» durante todo el día. Coordinar los horarios, lidiar con diferentes estilos de crianza, comunicarse eficazmente y, ya sabes, aceptar el hecho de que tu ex tiende a llegar unos 10 (léase: 100) minutos tarde no es cosa fácil.
Si a todo esto le añades los desafíos particulares que la actual crisis sanitaria mundial ha producido en el frente de la crianza unida pero separada, la copaternidad se vuelve directamente agotadora. Como dice la Dra. Tamar Blank, PsyD, directora de Riverdale Psychology, una consulta privada en Riverdale, Nueva York: «La co-paternidad puede ser complicada cuando no estamos viviendo una pandemia, pero tal y como va, los factores estresantes a menudo elevan nuestros niveles de estrés y reducen los recursos que tenemos para ocuparnos de todo lo demás»
Así que, si estás sintiendo la presión ahora mismo, es de esperar (y totalmente normal). Pero, pandemia mundial o no, los expertos coinciden en que es más que posible que los padres divorciados, separados o sin pareja destaquen en la copaternidad. Y, lo creas o no, puede que incluso descubras una nueva paz interior con tu ex a través del proceso. Sin embargo, no siempre es fácil conseguirlo, por lo que estos psicólogos comparten sus mejores consejos para que la co-paternidad sea un éxito.
En primer lugar, ¿qué es exactamente la co-paternidad?
La co-paternidad se refiere al acto de dos padres que crían a un hijo aunque ya no tengan una relación sentimental. Ambos padres trabajan juntos para garantizar que su hijo tenga un entorno seguro y cariñoso en el que crecer y, en una situación ideal, las líneas de comunicación entre los padres se mantienen lo más abiertas posible.
«Cuando se coparenta a los hijos biológicos o adoptados con una antigua pareja romántica, la coparentalidad saludable está orientada a tomar decisiones conjuntas que permitan al niño tener una crianza consistentemente segura y amorosa», dice Carla Marie Manly, PhD, psicóloga clínica en práctica privada, defensora y autora de Joy from Fear: Create the Life of Your Dreams by Making Fear Your Friend.
Pero, dependiendo de la situación particular, puede que no siempre seas tú quien tome esas decisiones. «Cuando la coparentalidad implica a los hijos de la pareja, la persona que no es el padre puede tener menos influencia o voz de la que sería deseable», señala.
Por medio de la terapia y de conversaciones sinceras, el padre no biológico puede ser capaz de llegar a acuerdos que le permitan desempeñar un papel más regular en la vida del niño, pero la «persona puede necesitar aceptar en gran medida la situación tal y como es, a menos que se le invite a recibir una guía y un consejo suaves de vez en cuando», añade Manly.
Por encima de todo, a la hora de copaternizar, es importante anteponer las necesidades de su hijo o hijos. La doctora Amy L. Stark, psicóloga infantil que ejerce en el ámbito privado y se especializa en enseñar a las familias a hacer la transición después del divorcio, dice que el secreto para tener éxito en la copaternidad es estar comprometido y abierto en las sesiones de terapia. También se trata de tomar decisiones basadas en lo que es mejor para su hijo, incluso si no está necesariamente de acuerdo. «La co-paternidad ayuda mucho al niño cuando los padres pueden llevarse bien y trabajar para su mejora», dice Stark. Ahora, los detalles de «Sobrevivir a la co-paternidad 101»:
Abraza el mantra de la co-paternidad de «Ser consistente, respetuoso y amable».
Cuando establezcas tus reglas básicas para la co-paternidad, dice Manly, recuerda poner tus diferencias y las de tu ex en un segundo plano en el interés de lo que más beneficiará a tu hijo o hijos. «Cuando los padres establecen un acuerdo conjunto sobre la hora de acostarse, las normas sociales, el uso del teléfono y del ordenador, etc., los niños saben que sus padres están unidos», dice Manly. «Esto da a los niños una gran seguridad y estabilidad porque saben que, independientemente del padre con el que estén, las reglas serán las mismas. Y, cuando los acuerdos son seguros, estables y razonables, todos se sentirán mucho más positivos y estables a largo plazo.»
¿Y los niños no claman por quedarse despiertos hasta las 11 de la noche en una noche de colegio porque su copadre lo hizo? Llamémoslo #bendito.
Mira cómo Kate Hudson comparte su consejo para la copaternidad con un ex:
Ama a tu hijo más de lo que odias al otro padre.
Si no tienes la mejor dinámica con el ex y albergas sentimientos negativos hacia él, deja que esta frase sea tu mantra. Y no dejes de repetírtela cada vez que tengas ganas de arremeter. (Véase: cuando dejan a tu hijo jugar a los videojuegos antes de terminar los deberes. Otra vez.)
«Les digo a todos los padres que vienen a mi consulta que su principal directriz es amar a su hijo más de lo que odian al otro progenitor», comparte Stark, que hace terapia de coparentalidad por orden judicial. «Deben ser capaces de identificar cuáles son las necesidades de su hijo y ayudar a apoyar al otro progenitor para que las satisfaga. La ruptura de los padres no es en lo que debe centrarse el niño. En su lugar, todos deben centrarse en asegurarse de que se satisfacen las necesidades de desarrollo del niño»
Enfocar las necesidades de su hijo o hijos va más allá de su vida emocional. También es fundamental que ambas partes trabajen para entender y promover las necesidades educativas, sociales y de actividad de sus hijos. (Por ejemplo, ¿beneficiaría más a su hijo si tomara clases de música o se uniera a un equipo deportivo?)
Utilice un sitio web o una aplicación para comunicarse de manera más eficaz.
Enviar un mensaje de texto a las tres de la mañana a su ex sobre cómo se le pasó la fecha límite de inscripción para la clase de baile de su hijo no ayuda a nadie. Para fomentar una comunicación sólida -sin quejas personales ni cargas emocionales- Stark sugiere utilizar las aplicaciones Talking Parents o Our Family Wizard para inculcar prácticas de copaternidad saludables. «La regla de oro es informar al otro progenitor de cosas como las citas médicas, la elección de actividades, etc.», dice. «La regla rígida es no hablar de su relación con el otro, mantenerse en el tema y discutir sólo lo que su hijo necesita».
Con mensajes seguros, calendarios compartidos, un lugar para compartir gastos, llamadas grabadas y más, estas aplicaciones ayudan a agilizar y fomentar la comunicación práctica y respetuosa entre los copadres. ¿Y lo mejor? Se acabó el pánico cada vez que tu teléfono se ilumina con un texto una vez que transfieres toda tu comunicación a una plataforma separada.
Tenga una breve «reunión de equipo de padres» mensual
Las reuniones periódicas fomentan las habilidades de comunicación sólidas y también pueden ayudarle a cortar cualquier problema en ciernes desde el principio. Mantenga la reunión centrada en el bienestar de su hijo o hijos y establezca un límite de tiempo de menos de 30 minutos, aconseja Tamekis Williams, MSW, LCSW, una trabajadora social clínica con licencia en la práctica privada y propietaria de Real Life Solutions, LLC en Douglasville, Georgia. «Esto le dará la oportunidad de comprobar el uno con el otro para ver lo que necesita ser abordado cuando se trata de las necesidades de su hijo, y discutir y resolver cualquier problema», dice.
Williams sugiere establecer algunas «reglas básicas» de la reunión para mantener las cosas en su sitio:
- Hablaros con respeto.
- No habléis de más.
- Intentar no ser condescendiente.
- «Estas reglas reducirán la posibilidad de que la actitud defensiva o las acusaciones desvíen la conversación e interrumpan el propósito de reunirse», añade. Cíñete a la lógica y a los hechos, amigos, a la lógica y a los hechos.
Acepta que el copadre o la copadre sigue siendo el padre de tu hijo.
Sí, esto significa que incluso si personalmente no lo soportas. «Los comentarios despreciativos, las insidias y los menosprecios son cosas que sus hijos notan. Si está molesto con el copadre, busque a los adultos para tener esas conversaciones», dice la doctora Cassandra Fay LeClair, profesora titular de Estudios de la Comunicación en la Universidad Estatal de Texas, que se especializa en la comunicación en las relaciones interpersonales. «Si el copadre está cuidando a su hijo, y usted no está preocupado por su bienestar, los sentimientos de ira le pertenecen a usted».
Y a usted solo. Recuerde que su hijo o hijos pueden seguir teniendo -e idealmente tendrán- una relación cariñosa y sana con su otro progenitor después de la separación. «Hay que permitir que su relación se desarrolle de una forma nueva y no sea un mero reflejo de tus sentimientos», añade LeClair.
Visita a un terapeuta especializado en copaternidad.
Si has intentado lidiar con un ex particularmente difícil sin éxito, a veces, sólo tienes que llamar a un profesional, aconseja Manly. «Cuando está en manos de un terapeuta experto que se especializa en temas de copaternidad y puede actuar como mediador y guía objetivo, el padre difícil suele sentirse escuchado y calmado», dice.
Eso no quiere decir que todas -o ninguna- las sesiones sean fáciles, pero dedicar tiempo y energía a la terapia puede conducir a una copaternidad más saludable a largo plazo.
Crea un calendario familiar compartido para mantenerte organizado.
Para asegurar resultados positivos como copadres, mantener un calendario familiar compartido en línea -al que puedan acceder tanto los padres como sus hijos, si es apropiado- puede ser una ayuda. «Este tipo de calendario permite a todos los implicados estar al tanto de los eventos escolares y sociales, las citas médicas y los horarios deportivos», dice Manly.
Pero más que un lugar de reunión digital para que todos se mantengan organizados, también puede fortalecer su sentido de trabajo en equipo con su copadre, ya que ayuda a que ambas partes se sientan «mantenidas en el bucle» y ayuda a reducir el conflicto que puede surgir de los errores de programación. Incluso puedes mantener este calendario en una aplicación de comunicación de coparentalidad (¡vea el consejo #3!), o hacer un calendario de Google compartido.
Documentar y fechar tus problemas por escrito.
«Si tienes una pareja que es difícil, sugiero tener hilos por escrito , porque tarde o temprano terminarás en la corte», advierte Stark. «Entonces, lo más probable es que tengas la oportunidad de trabajar con un terapeuta de coparentalidad que pueda mostrarte las cuerdas, hacer saber al tribunal cuando alguien no está cooperando y obtener la ayuda del tribunal para hacer cumplir y seguir las órdenes judiciales en beneficio de tu hijo.»
A veces, un copadre mostrará una cosa amenazante que su ex ha dicho en el tribunal, sin revelar que realmente vino después de innumerables páginas de palabras horribles del otro padre, explica Stark. «Los evaluadores y los jueces quieren conocer toda la correspondencia que se produjo entre las personas, para saber qué llevó a la declaración amenazante», dice. «A veces resulta ser una reacción a un montón de abusos».
De nuevo, una razón más para descargar una app de coparentalidad, ya que mantienen a salvo los registros inalterables de la comunicación entre los ex.
Ponte de acuerdo sobre el colegio.
Como ocurre con todas las decisiones difíciles, puede que coordinar una sesión de terapia familiar (o, ya sabe, cinco mil millones) sea útil para forjar un camino a seguir.
No haga que su hijo sea el intermediario.
«No espere que los niños sean el mensajero o el intermediario. Esto es válido para la logística y también para hacer comentarios sobre el otro progenitor», aconseja LeClair.
LeClair recomienda establecer con su copadre la forma de contacto preferida cuanto antes. «Si las conversaciones telefónicas dan lugar a errores de comunicación, acordar mensajes de texto o correos electrónicos para tener un registro puede ser más beneficioso», dice. Perdona el disco rayado, pero las apps de coparentalidad pueden ser un auténtico salvador en este caso.
Haz un «acuerdo pandémico»
Hacer esto ayudará a asegurarse de que todos están en la misma página sobre la asistencia o la evitación de reuniones familiares, la escuela, e incluso hasta los detalles más nimios como el protocolo de seguridad cuando se hace la compra. «Aunque formular y colaborar en este acuerdo puede ser un poco complicado, la recompensa es tremenda porque los copadres (y los niños) están alineados», dice.
Recuerda que no tienes que estar de acuerdo en todo.
A veces, puedes sentir que tienes que ceder en tus opiniones para apaciguar a tu ex. Otras veces, puedes sentir que el futuro es inútil si no puede aceptar tu punto de vista sobre algo. Sea amable consigo mismo y sepa que no es así.
«No es importante que el niño tenga unos padres que estén de acuerdo en todo, sino unos padres que sean capaces de comunicar sus opiniones de forma sana», dice Blank. «La mayoría de las veces les digo a los padres que coparticipan en la crianza de sus hijos y tienen dificultades entre ellos que se recuerden a sí mismos que los padres deben presentarse como una unidad armoniosa para mantener el bienestar del niño en el centro de atención.»
Para lograr esto, Blank recomienda que los padres se esfuercen por sobrecompensar sus malos sentimientos hacia el otro (más fácil de decir que de hacer, lo sé) y se aseguren de hablar muy positivamente sobre el otro padre o padres delante de sus hijos.
Centrarse en «el negocio de la crianza de los hijos.»
Mira, has llegado a un acuerdo con el hecho de que tu ex no se va a convertir en el Oso Paddington de la co-paternidad de la noche a la mañana, o potencialmente, nunca. Pero si desvía su atención de su dinámica interpersonal, puede encontrar algunas soluciones factibles.
Erlanger Turner, PhD, fundador de Turner Psychological & Consulting Services dice que esta estrategia resulta especialmente fructífera si su copadre es difícil de tratar: «Prepárese para abordar todas las interacciones como una ‘transacción comercial’. Programe un tiempo para reunirse o discutir las preocupaciones de la coparentalidad. También puede ser útil encontrar un lugar de encuentro neutral en público para las discusiones difíciles. Durante la conversación, concéntrese únicamente en la decisión que se está tomando. No permita que el otro padre se meta en su piel». Lo mismo ocurre con el envío de mensajes: piense en cómo enmarcaría un correo electrónico a un colega de trabajo o a un cliente, y luego replique eso con su ex.
¿Están en desacuerdo sobre un tema? Prueba el enfoque de las dos soluciones.
Williams sugiere emplear esta técnica en una reunión de co-paternidad si no puedes llegar a un acuerdo sobre una situación particular con tu(s) hijo(s): «Cada uno de los padres puede dar dos posibles soluciones por tema y discutir la ventaja y la desventaja de cada una en relación con el niño -y no con ellos mismos- para llegar finalmente a una solución que puedan acordar y poner en práctica», dice. «Una vez que los padres están de acuerdo, es importante que hagan un seguimiento en la siguiente reunión del equipo de padres para hablar del progreso o solucionar problemas si las cosas no han funcionado como se había previsto». En la medida de lo posible, evite «señalar con el dedo» y manténgase centrado en encontrar la mejor solución posible para su hijo.
Si el trabajo en equipo hace que el sueño funcione, entonces una victoria exitosa en la coparentalidad debería ciertamente calificar para una golosina de celebración o una botella de vino, felizmente solo en un baño de burbujas, por supuesto.