Alles wat je moet weten over het opgeven van je V-kaart
Als je afgaat op hoe het er in films en tv-shows aan toe gaat, is maagd zijn een stressvolle aangelegenheid. Je wordt constant belachelijk gemaakt en gekleineerd vanwege je gebrek aan seksuele ervaring, en je voelt je onder druk gezet om het zo snel mogelijk kwijt te raken – ongeacht hoe of met wie – zodat je leeftijdsgenoten je niet als onmannelijk, zielig of anderszins ongewenst bestempelen.
GeRELATEERD: Sex Positions for Virgins
Guy’s die al sex hebben gehad, ondertussen, kunnen zelfverzekerd rondlopen, wetende dat ze knap, mannelijk en sexueel onweerstaanbaar zijn. Wat er ook waar is van die perceptie, het is niet zo zwart-wit als deze situaties zouden suggereren. Seksueel onervaren zijn, zelfs als je niets liever wilt dan je maagdelijkheid verliezen, hoeft niet zo’n angstige periode in je leven te zijn.
Om een aantal schadelijke en verwarrende mythes rond dit onderwerp te ontkrachten, spraken we met verschillende seksexperts, psychologen en gewone mensen over wat het betekent om je maagdelijkheid te verliezen, en hoe je dit op de juiste manier kunt aanpakken.
Wat betekent “je maagdelijkheid verliezen”?
Het concept van je maagdelijkheid verliezen is niet zo eenvoudig als het door veel mensen wordt voorgesteld. Traditioneel betekent het verliezen van je maagdelijkheid dat je penetrerende geslachtsgemeenschap moet hebben, of dat nu penis-in-vagina is of penis-in-anus.
Niet iedereen ziet dat echter zo. Sommigen zouden aanvoeren dat het ontvangen (of geven) van orale seks zou tellen; tussen een hetero stel zouden sommigen aanvoeren dat anale seks niet eens telt. Dan zijn er nog de vragen hoe lang het duurt, of iemand ervan geniet (of tot een hoogtepunt komt), en of het voor beide partijen met toestemming was.
“Ik kan niet zeggen wat voor iedereen telt,” zegt Jess O’Reilly, Ph.D., presentator van de podcast “@SexWithDrJess”. “Veel van de jonge hetero, cis jongens waarmee ik werk beschouwen zichzelf vaak als maagd totdat ze hun penis in een vagina stoppen. Maar er is een grote variatie en het lijkt erop dat jonge mensen meer open staan om seks te zien als een ervaring die een reeks handelingen kan omvatten – niet slechts een enkelvoudige.”
Volgens Kayla Lords, schrijfster en sexpert voor JackandJillAdult.com, betekent het verbreden van “onze definitie van seks naar alles wat seksueel genot biedt” dat het verlies van maagdelijkheid minder duidelijk zou zijn, meer afhankelijk van de mentaliteit van de persoon dan van de daad zelf.
“Orale seks is seks (ongeacht wat je misschien hebt gehoord),” zegt ze. “Het vingeren van een partner is seks. Handjobs zijn dat ook. Wederzijdse masturbatie (samen masturberen of elkaar masturberen) kan worden beschouwd als seks. Als je eenmaal beseft hoe groot het idee van seks is, wordt het moeilijker om te bepalen of je maagd bent of niet. Je zou gemakkelijk kunnen zeggen dat de eerste keer dat je masturbeerde (seks met jezelf), je geen maagd meer was – en dat zou correct zijn voor jou. Waarom? Omdat maagdelijkheid niet iets is dat je hebt of verliest… het is een cultureel idee, en het kan alles betekenen wat je wilt dat het betekent.”
Dat betekent dat het oude idee van de seksuele “bases”, waarbij eerste basis, tweede basis en derde basis worden opgevat als oplopende niveaus van seksuele intimiteit (vaak gedefinieerd als tongzoenen, manuele stimulatie en orale seks alvorens te komen tot penetratie) achterhaald is, en mogelijk ook schadelijk.
“Het idee van bases en het bereiken ervan is extreem beperkend,” zegt Lords. “Is er echt een ‘volgorde’ om seksueel actief te worden met een partner? Betekent het aanraken van de tepels van een partner voordat je zijn clitoris aanraakt, dat je echt een niveau verder bent? Ik denk het niet. Seksueel actief en intiem worden met je partner is geen spelletje om te spelen in de zin dat je zover kunt komen maar zeggen dat je ‘niets gedaan’ hebt. Als je seksueel genot verschaft of voelt, dan maakt het niet uit op welke ‘basis’ je staat.”
Wat is de gemiddelde leeftijd om je maagdelijkheid te verliezen?
Veel jongens maken zich zorgen dat ze ‘achterlopen’ als het gaat om het verliezen van hun maagdelijkheid, en vrezen dat ze het eerder vroeger dan later kwijt moeten raken. Als gevolg daarvan richten ze zich op wat andere jongens doen – mogelijk ten nadele van zichzelf.
“Veel variabelen spelen een rol bij het vaststellen van de gemiddelde leeftijd van de eerste seksuele ontmoeting, waaronder het feit dat we seks allemaal anders definiëren,” zegt O’Reilly. “Sommigen tellen oraal, anderen anaal en weer anderen vaginale penetratie als seks, en onderzoek bevestigt dat er geen universele definitie is.”
“De eerste keer dat ik seks had was ik 18 jaar oud. Ik denk dat het maar 15 seconden duurde. We probeerden het een half uur later nog eens en die keer duurde het misschien een minuut of zo. Zeker geen van de penetratieve seks die ik de eerste 10 of 15 keer had was goed voor mijn partners. Maar ik begon te leren hoe ik cunnilingus moest doen, dus dat hielp.” – Ian, 30
“Als we kijken naar meldingen van penis-in-vagina seks, is de gemiddelde leeftijd 17,” voegt ze eraan toe. “We moeten ons er echter van bewust zijn dat er een aantal aanzienlijke beperkingen zijn met betrekking tot zelfrapportagegegevens als het gaat om seks. Een recente studie wees uit dat meer mensen ervoor kiezen om seks tot in hun twintiger jaren uit te stellen of zich ervan te onthouden.”
GERELATEERD: When Americans Lose Their Virginity, Revealed
Het concept van “gemiddeld” en “normaal” zijn echter heel verschillende dingen. Je kunt veel jonger of ouder dan gemiddeld je maagdelijkheid verliezen zonder dat daar iets mis mee is, of met jou.
“Er is geen ‘normale’ leeftijd voor een jongen om zijn maagdelijkheid te verliezen,” zegt Lords. “In plaats van zich te richten op een specifieke leeftijd, moeten jongens nadenken over de vraag of ze klaar zijn voor seks of niet. Als je je niet op je gemak voelt bij een gesprek over soa’s, zwangerschap en voorbehoedsmiddelen, ben je waarschijnlijk nog niet klaar voor seks.”
Hoe belangrijk is je maagdelijkheid verliezen?
“Op mijn 26e ontmaagd in een vrienden-met-voordelen-situatie. Rustig, geen drama, 10/10 zou ik aanbevelen.” – Robin, 31
Met alle stress die veel jongens voelen over het verliezen van hun maagdelijkheid, kan het moeilijk zijn om te weten hoe belangrijk het is om de daad te doen.
Als je nog maagd bent in je late tienerjaren, kan elk wakker moment gevuld zijn met angst terwijl je probeert uit te zoeken hoe je zo snel mogelijk je V-kaart kunt uitspelen. Aan de andere kant kun je ook een 50-jarige maagd zijn, die tevreden is om van ouderdom te sterven zonder ooit seks te hebben gehad. Hoe graag je het kwijt wilt is iets persoonlijks, maar puur objectief gezien is het een verzonnen concept. In principe moet je je er niet te veel van aantrekken.
“Maagdelijkheid is een sociale constructie waarvan mensen honderden jaren geleden besloten dat die belangrijk was. Dus of het belangrijk is om je maagdelijkheid te verliezen of niet, is eigenlijk aan jou,” zegt Lords. “Er valt niets te ‘verliezen’ als je zegt ‘je maagdelijkheid verliezen’. Er is alleen het ervaren van seks of het niet ervaren van seks.”
Hier is één ding dat het waard is om te onthouden: Als je je door je leeftijdsgenoten onder druk gezet voelt om het te verliezen, is dat vaak gebaseerd op verouderde ideeën over mannelijkheid waar je je niet naar zou moeten hoeven buigen.
“Traditioneel wordt maagdelijkheid in de media en in de levenspraktijk gezien als iets waarmee meisjes zouden moeten wachten om het te verliezen, en jonge jongens zouden het zo snel mogelijk moeten verliezen,” zegt Mackenzie Riel van volwassen novelty en romance retailer TooTimid.com. “Het zou een persoonlijke beslissing moeten zijn of een persoon het al dan niet wil verliezen. Er is zoveel druk die komt vanuit de samenleving om een of andere manier, uw situatie zal nooit precies zoals die van iemand anders, hoe dan ook.”
Jor-El Caraballo, een relatie therapeut en mede-bedenker van Viva Wellness, wijst er ook op dat het hele concept van maagdelijkheid moet worden gehouden in uw handen, uitsluitend.
“Het belang van ‘maagdelijkheid’ is het gezondst wanneer het het best wordt gecontroleerd door de houder ervan,” zegt hij. “Elke persoon moet beslissen hoe belangrijk maagdelijkheid, en dus seks, is voor hun leven. Het opnemen en onderzoeken van al onze boodschappen van religie, familie, school, etc. en onszelf moeilijke vragen stellen over seks en verlangen is het gezondste wat we kunnen doen. En als je je vast voelt zitten, kun je altijd een therapeut raadplegen die nauw samenwerkt met seks- of seksualiteitskwesties om al deze dingen zonder oordeel te onderzoeken.”
O’Reilly is het ermee eens dat maagdelijkheid (en het concept van zuiverheid dat ermee samenhangt) echt verwarrend kan zijn en een zeer beperkte manier om naar een persoon te kijken.
“Maagdelijkheid is een sociale constructie,” merkt ze op. “Er was een tijd dat we geloofden dat maagd zijn betekende dat je geen penis in je vagina had gestopt (wat zou betekenen dat tampons, vingers, seksspeeltjes, tongen, enz. niet in aanmerking zouden komen), maar niet iedereen is van plan een penis in een vagina te stoppen, en zelfs degenen die dat wel hebben gedaan (of van plan zijn dat op een dag te doen) classificeren andere seksuele activiteiten als seks. Als je lesbisch bent en al 10 jaar seks hebt met je partner, ben je dan nog maagd?”
Aan het eind van de dag betekent je maagdelijkheid echt voor het eerst seks hebben – en wat dat precies betekent, hangt af van waar je zin in hebt, of dat nou penetratie is of gepenetreerd worden of allebei; of het nou orale, of anale, of vaginale seks is, of zelfs iets anders.
Wat moet je weten voordat je je maagdelijkheid verliest?
Het vooruitzicht te moeten wachten tot je voor het eerst seks hebt, voelt misschien ondraaglijk, maar dat betekent niet dat je er overhaast aan moet beginnen.
“Ik wou dat ik geen seks had gehad tot ik een carrière had. Seks op zich wordt overschat en nam zoveel stomme uren van mijn jonge leven in beslag. Voor de goede orde: ik vind seks bijzonder, maar niet-procreatieve/recreatieve seks is niet bijzonder, en leidt eerder af.” – Mary, 28
Als je van plan bent om voor het eerst seks te hebben, zijn er een paar basisprincipes waar je rekening mee moet houden voordat je je kleren uittrekt.
Get Comfortable Talking About Sex
Juist omdat je over seksuele onderwerpen kunt praten, hoeft nog niet te betekenen dat je klaar bent om daadwerkelijk seks te hebben. Als je er in een gesprek niet eerlijk en serieus over kunt zijn, kan dat een teken zijn dat je moet wachten.
“Het gesprek dat ik met jonge mannen voer (inclusief mijn eigen tienerzoon) is het volgende,” zegt Lords. “Als je niet bereid bent om met je partner over seks te praten, de juiste terminologie te gebruiken voor de seksuele handelingen en lichaamsdelen die erbij betrokken zijn, volledige, enthousiaste en geïnformeerde toestemming van je partner te krijgen, en condooms en anticonceptie te bespreken, ben je niet klaar voor seks met een partner.”
GeRELATEERD: Here’s What You Should Know About Consent
“Maar,” voegt ze eraan toe, “je kunt seks met jezelf hebben wanneer je maar wilt.”
Stel geen hoge verwachtingen
Het kan gemakkelijk zijn om je te laten meeslepen door de gedachte dat seks het beste aller tijden is en dat je eerste keer geweldig zal zijn. Helaas zal dat waarschijnlijk niet het geval zijn.
“Het hoeft niet verbluffend te zijn en dat zal het waarschijnlijk ook niet zijn omdat het je eerste keer met een partner is,” zegt O’Reilly. “De eerste keer dat je iets probeerde (bv. een honkbal gooide of een maaltijd kookte), was je waarschijnlijk niet zo goed als je nu bent. Geniet van het proces en blijf niet hangen in het timen van jezelf of ‘toeschouwer-in’, wat verwijst naar het kijken naar de ervaring die zich als een buitenstaander ontvouwt in plaats van in het moment te leven.”
Voel niet de behoefte om je onervarenheid te verbergen
Als je je beschaamd voelt door je seksuele onervarenheid, kan het verleidelijk zijn om erover te liegen of het gewoon niet aan je partner te vertellen – maar dat is misschien niet de beste strategie, volgens O’Reilly.
“Je kunt je partner laten weten dat het je eerste keer is als je dat zou willen,” zegt ze. “Dat hoeft niet, maar het kan wel helpen. Laat ze weten wat je hebt geprobeerd en waar je van hebt genoten. En overweeg hen te laten weten wat nieuw voor je is en hoe ze de ervaring comfortabeler en aangenamer kunnen maken. Als ‘maagd zijn’ een probleem voor ze is (dat zal het voor de meeste mensen niet zijn), dan passen ze misschien niet goed bij je.”
Doe het niet tenzij je je er klaar voor voelt
Het allerbelangrijkste is dat je je door niemand (jezelf incluis) onder druk laat zetten. Als je je er niet klaar voor voelt, dan ben je er niet klaar voor, en het is OK om dat te zeggen of om dingen te stoppen voordat ze te ver gaan, zelfs als dat precies is wanneer je op het punt staat om het te doen.
“Je moet je voorbereid en veilig voelen,” zegt O’Reilly. “Veel van de informatie over seks en maagdelijkheid is gericht op het ondersteunen van jonge vrouwen, maar fysiek, emotioneel en praktisch voorbereid zijn en ondersteund worden is essentieel, ongeacht het geslacht.”
Dus wat houdt voorbereid zijn in?
“Voorbereid zijn kan inhouden dat je met je partner praat over je verlangen; dat je openlijk je zorgen en onzekerheden deelt; dat je veiliger seks bespreekt en plant – niet alleen condooms en glijmiddel, maar ook je eigen behoeften en grenzen (je kunt dit persoonlijk bespreken of beginnen met plannen via sms); dat je de tijd neemt om na te denken over waarom je seks wilt hebben,” voegt ze eraan toe. “Wat zit er voor jou in? Wil je het plezier, de connectie, de verkenning, of een ander voordeel? Als je gemotiveerd bent door culturele druk, denk er dan nog eens over na. Je mogelijkheid om seks te hebben zal er altijd zijn, dus je hoeft het niet nu meteen te doen.”
Seksttips voor de eerste keer
Dus het moment is eindelijk aangebroken. Misschien is het met een partner, misschien is het met een vriend of misschien is het met iemand die je net hebt ontmoet. Je weet min of meer waar je aan toe bent, je voelt je op je gemak met jezelf en het concept van seks, en je voelt je er klaar voor. Maar wat moet je eigenlijk doen voordat de seks plaatsvindt?
Practice Safe Sex
Aangezien onbeschermde seks zwangerschap kan veroorzaken en de overdracht van seksueel overdraagbare aandoeningen (soa’s) mogelijk kan maken, moet je absoluut een condoom gebruiken als je seks hebt, zeker als het je eerste keer is.
“Wel een condoom gebruiken!” zegt Riel. “Dat is sowieso een gegeven, maar zelfs als het veilig genoeg lijkt om het niet te doen, kun je het beter eerst inpakken voordat je het aftrekt.”
GERELATEERD: Wat je moet weten over veilig vrijen
“Ik was 19 – drie maanden in een relatie. We waren aan het flikflooien en zij probeerde een condoom om te doen. Ze probeert het er woedend om te doen en het gaat niet goed, dus ik verlies mijn interesse. We zijn verbijsterd. Deze dingen rekken uit! Het zou goed moeten zijn! Bleek dat ik die van Magnum moest kopen. Dus de volgende week, gaan we uit en doen dat. We herhalen dezelfde soort activiteiten. We proberen deze nieuwe. Ze werken! Magie. Ik moet er nog steeds om lachen dat ik het niet doorhad en me afvroeg of het origineel niet kapot was.” – Robert, 34
Als je niet weet hoe je een condoom moet gebruiken, moet je jezelf eerst vertrouwd maken met de werking ervan voordat je seks hebt met iemand.
Praat erover
Het lijkt misschien niet sexy om een sessie in de slaapkamer te beginnen met een gesprek over hoe je je voelt, maar als je er niet over praat, kan dat leiden tot een potentieel plezierloze ervaring. Hoe meer je met je partner communiceert en deelt wat de ander wel en niet wil, hoe groter de kans op een positieve ervaring.
GeRELATEERD: 7 fouten om te voorkomen dat je maakt wanneer je je maagdelijkheid verliest
“Praat met je partner en wees er heel zeker van dat ze zin hebben in wat je gaat doen,” zegt Lords. “Je ongemakkelijk voelen is normaal. Als je twijfelt, vraag je partner wat hij wil dat je doet. ‘Vind je dit lekker?’ en ‘Mag ik doorgaan?’ zijn altijd goede opties.”
Neem je tijd
Je hebt misschien lang op dit moment gewacht, maar dat is des te meer reden om het uit te trekken en ervan te genieten – probeer de dingen niet te overhaasten.
“Neem de tijd om elkaars lichaam te verkennen,” zegt Lords. “Seks is niet alleen penetratie (in sommige gevallen komt er helemaal geen penetratie aan te pas), dus concentreer je op aanraking, genot en de ervaring.”
En als je heel snel een orgasme krijgt? Dat is normaal – je zult waarschijnlijk moeite hebben om je orgasme tijdens penetratie uit te stellen totdat je meer oefening hebt gekregen. Lords zegt dat daar een makkelijke oplossing voor is: Focus je eerst op je partner.”
Probeer verschillende standjes
Afhankelijk van of je een fervent pornokijker bent of niet, heb je misschien niet echt een idee van hoe verschillende seksstandjes eruit zien – maar dat is OK.
“Je zult waarschijnlijk niet meteen het juiste standje vinden,” zegt Riel. “Je zult moeten bewegen en je aanpassen zodat jij en je partner zich allebei op hun gemak voelen. De meeste mensen verliezen hun maagdelijkheid in missionarispositie, maar het kan zijn dat je een andere hoek moet zoeken of iets anders moet proberen. Als dat je bang maakt, ga dan gewoon voor het standaard missionarisstandje en experimenteer niet verder dan waar je je prettig bij voelt.”
GeRELATEERD: 8 Verhalen van echte mensen die onthullen hoe ze hun maagdelijkheid verloren
Wees niet te kritisch op jezelf
Van mannen wordt ook vaak verwacht dat ze getalenteerde minnaars zijn die hun partners elke keer tot een orgasme brengen. Aangezien dit je eerste ervaring is, moet je je niet te veel richten op je prestaties of wat er wel of niet gebeurt. Probeer in plaats daarvan van jezelf te genieten en zorg ervoor dat je partner dat ook doet. Er zal genoeg tijd zijn om in de toekomst aan alles te werken.
“Stop met je zorgen te maken over hoe ‘ver’ je komt of of wat je doet ‘telt’ als seks,” zegt Lords. “Het is allemaal seks, en het enige dat er echt toe doet is dat jullie allebei een goede ervaring hebben, hoe dat er ook uitziet.”
Je zou ook kunnen graven:
- Kiezen mannen voor maagden?
- De beste standjes voor eerste keer seks
- Dingen om te overwegen voordat je met een maagd naar bed gaat