Da schwarze Schafe mit geisteswissenschaftlichen Abschlüssen und Non-Profit-Jobs weiterhin die Abstammung von Amerikas Blaublut-Familien dezimieren, geht der Luftkuss den Weg des Dinosauriers. An seiner Stelle bleibt uns sein langweiliger Cousin zweiten Grades: die Umarmung. Das Umarmen, das die platonische Intimität des Umarmtwerdens mit der sehr realen Möglichkeit verbindet, gegen Brüste zu stoßen, hat den Luftkuss, den Händedruck und andere physische Manifestationen der Begrüßung als dominantes Mittel der Begrüßung verdrängt – einschließlich, nun ja, der Nicht-Männer. Seine Kumpels zu umarmen ist eine Sache. Aber für viele Männer ist die heikle Balance, die erforderlich ist, um eine Frau zu umarmen, ohne dass sie sich wie eine Maus im klaffenden Maul einer Boa Constrictor fühlt, immer noch ein Rätsel. Also, wie umarmt man ein Mädchen?
Mind your member. In den unsterblichen Worten von Next: „Girl, I know you felt it; boo, you know I can’t help it.“ Während 90er-Jahre-R&B-Götter vielleicht mit einem kleinen Knutschfleck davonkommen, sollten Sie beim Umarmen in höflicher Gesellschaft darauf achten, dass Sie niemandem in den Schritt fassen: Highschool-Schwarm, Kollegen, Tanten, mit denen Sie vielleicht verwandt sind oder auch nicht. Ich weiß, dass dies eine schwer zu befolgende Regel sein kann – der Sack will, was er will – aber wenn Sie ein wenig Platz für Jesus zwischen sich lassen, werden Sie sich keine Balltreter oder Gefängnisstrafen einhandeln.
Erinnern Sie sich, wo Sie sind. Ab und zu ist es ein erstaunliches Gefühl, in einer leidenschaftlichen Umarmung vom Boden aufgehoben zu werden und in purer Freude die Beine auszustrecken, während Sie von dem Monster herumgewirbelt werden, das stark genug ist, Ihnen das anzutun. Glauben Sie mir. Aber tun Sie es im MoMA und alle sagen: „Sir! Sir! Wir haben Ihnen gesagt, Sie sollen Ihre verdammten Füße von Les Demoiselles d’Avignon fernhalten!“ Stöhnzone, richtig? Vermeiden Sie heikle Situationen, indem Sie sich Ihrer Umgebung bewusst sind.
Üben, üben, üben. Ein Schlüssel, um eine peinliche Halb-Umarmung zu vermeiden? Niemals zögern. Wenn Sie es oft genug tun, werden Sie bald lernen, dass es für jede Art von Umarmung eine Zeit und einen Ort gibt. Eine Umarmung mit einem Arm funktioniert bei den meisten Kollegen. Eine kurze Umarmung, bei der die Schultern nach innen und die Hüften nach außen geneigt sind, eignet sich gut für Familientreffen. Und eine lange Umarmung, die von schwerem Atmen unterbrochen wird, hat immer gut als bargeldloses Trinkgeld für meinen Postboten zu Weihnachten funktioniert.
Nicht schnüffeln. Das ist so verlockend! Man sollte meinen, wenn Menschen aufhören wollen, beschnuppert zu werden, wenn man sie umarmt, würden sie sich bewusst bemühen, weniger nach grünem Apfelshampoo, Tannennadeln, Dove-Seife, ein bisschen Schweiß oder meinem Vater zu riechen.
Setzen Sie Ihren Mund nicht auf ihr Gesicht. Es gibt so viel, was wir nicht über das menschliche Gesicht wissen. Ist es essbar? Sollten wir es ein wenig abknabbern? Warum weint sie? Jemandem einen Kuss auf die Wange zu drücken, wenn man ihn umarmt, mag eine angemessene Art sein, seine Zuneigung zu zeigen, aber es ist auch völlig unsinnig. Denken Sie mal darüber nach. Gibt es einen anderen Zeitpunkt, an dem Sie lässig Ihren Mund auf einen Bekannten legen? Anstatt ihr Produkte von Sephora im Wert von 600 Dollar aus dem Gesicht zu fressen, sollten wir unseren Mund da raushalten. Jemanden auf die Wange zu küssen, bedeutet genauso wenig, dass Sie sie auf den Mund küssen dürfen, wie das Schreien vor dem Morgengrauen Sie zu einem Hahn macht.
Und da haben Sie es. Lassen Sie Ihr Leben nicht an sich vorbeiziehen, ohne die sechst- oder siebtbeste Form der Intimität auf einer halbwegs regelmäßigen Basis zu erleben. Wenn alles andere scheitert, können Sie auch einfach alleine sterben.