Haben Sie jemals das Gefühl, dass Sie ohne Emotionen durchs Leben gehen? Sie stehen jeden Tag auf, gehen Ihrer Routine nach, aber mit wenig Emotionen, die mit jedem Teil des Tages verbunden sind? Aus irgendeinem Grund ist das meine derzeitige Situation. Es gibt viele Gründe für mich, jeden Tag emotional zu sein, aber es ist einfach nicht da.
Meine Mutter ist vor etwa einem Monat verstorben, und wir standen uns unglaublich nahe. Wir haben jeden Tag miteinander gesprochen. Sie war meine Anlaufstelle, wenn ich Luft ablassen oder emotional sein musste, weil ich meinen Mann oder meine Töchter nicht belasten wollte. Wenn ein Elternteil stirbt, müssen viele Details bezüglich des Nachlasses geklärt werden, besonders wenn es der letzte lebende Elternteil ist. Außerdem hält mich meine Arbeit auf Trab. Das hilft, die Ausfallzeit, die ich habe, um über Dinge nachzudenken, zu minimieren, und dafür bin ich dankbar.
Wie die meisten inzwischen wissen, hat meine älteste Tochter Abby das Sanfilippo-Syndrom, eine Krankheit im Endstadium, die sie mir langsam wegnimmt. Sie befindet sich im Moment in einem ziemlich stabilen Zustand, was bedeutet, dass sich ihr Verfall verlangsamt hat. Dennoch ist es immer noch so, als würde man sich um ein 24-jähriges Kleinkind kümmern, abzüglich der Hyperaktivität.
Ich liebe Abby von ganzem Herzen, aber die gesamte Familie fast die ganze Zeit zusammen zu haben, ist aufgrund des aktuellen Zustands unserer Welt eine Menge. Ich denke, viele Familien mit Kindern mit besonderen Bedürfnissen spüren das. Außerdem hat meine Mutter meinem Mann und mir an den Wochenenden etwas Erholung verschafft, als sie Abby für uns aufbewahrt hat, und das kann jetzt nicht mehr passieren.
Ein weiterer Teil meines Lebens, der mir Angst macht, ist die Möglichkeit, dass der Krebs zurückkehrt. Ich hatte zwei unauffällige Scans und einen weiteren, der bald ansteht, also mache ich mir Sorgen über die Ergebnisse. Ich bin größtenteils positiv eingestellt, weil ich für die klaren Scans dankbar bin und dafür bete, dass es so bleibt. Aber ein kleiner Teil von mir macht sich Sorgen, dass es zurückkehren könnte.
Warum bin ich so gefühllos bei all diesen Dingen, über die ich mich aufregen kann? So fühle ich mich die meiste Zeit im Moment. Ist es ein Abwehrmechanismus? Vielleicht ist es die Kampf- oder Flucht-Reaktion meines Körpers, und ich ertrage im Moment einfach alles? Ich bin sicher, dass sich die Dinge irgendwann auflösen werden, aber ich mache mir Sorgen über die Abnormalität des Ganzen.
In letzter Zeit haben sich meine Gedanken auf das konzentriert, was nach diesem Leben kommt und was auf die Gegenwart folgt. All diese Dinge, die ich beschrieben habe, richten meinen Fokus auf den Himmel. Ich denke jetzt jeden Tag darüber nach und stelle mir vor, wie es ist.
Gewöhnlich schließe ich mit einer positiven Bemerkung und versuche, ein Fazit zu hinterlassen, aber für diese Kolumne habe ich keins. Was mich dazu gebracht hat, dies zu schreiben, war der Wunsch, transparent zu sein und eine Perspektive zu bieten, mit der sich andere identifizieren können. Ich stelle meinen Mangel an Emotionen in Frage, aber ich akzeptiere ihn. Ich bin mir dessen bewusst, und das ist an sich schon wichtig.
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