Top 10 Tipps für gute Elternschaft – Beste Ratschläge

Elternschaft ist nicht einfach. Gute Erziehung ist harte Arbeit.

Was macht einen guten Elternteil aus?

Ein guter Elternteil ist jemand, der danach strebt, Entscheidungen im besten Interesse des Kindes zu treffen.

Ein guter Elternteil muss nicht perfekt sein. Keiner ist perfekt. Auch kein Kind ist perfekt … dies im Hinterkopf zu behalten ist wichtig, wenn wir unsere Erwartungen festlegen.

Erfolgreiche Elternschaft bedeutet nicht, Perfektion zu erreichen. Aber das bedeutet nicht, dass wir nicht auf dieses Ziel hinarbeiten sollten. Setzen Sie zuerst hohe Maßstäbe an sich selbst und dann erst an Ihre Kinder. Wir sind Vorbilder für sie.

Hier sind 10 Tipps zum Erlernen guter Erziehungsfähigkeiten. Viele davon sind weder schnell noch einfach. Und wahrscheinlich kann niemand alle von ihnen ständig umsetzen. Aber wenn Sie an den Tipps in diesem Erziehungsratgeber weiterarbeiten, auch wenn Sie vielleicht nur einen Teil davon manchmal tun, werden Sie sich trotzdem in die richtige Richtung bewegen.

Wie man ein guter Elternteil ist – Top 10 Erziehungstipps

#1 Sei ein gutes Vorbild

Gehen Sie den Weg. Sagen Sie Ihrem Kind nicht nur, was es tun soll. Zeigen Sie es ihnen.

Der Mensch ist eine besondere Spezies, auch weil wir durch Nachahmung lernen können1. Wir sind darauf programmiert, die Handlungen anderer zu kopieren, um sie zu verstehen und sie in unsere eigenen zu übernehmen. Vor allem Kinder beobachten alles, was ihre Eltern tun, sehr genau.

Sein Sie also die Person, die Sie sich für Ihr Kind wünschen – respektieren Sie Ihr Kind, zeigen Sie ihm positives Verhalten und eine positive Einstellung, haben Sie Einfühlungsvermögen für die Emotionen Ihres Kindes – und Ihr Kind wird Ihnen folgen.

#2: Lieben Sie sie und zeigen Sie es ihnen durch Taten

Zeigen Sie Ihre Liebe.

Es gibt nicht so etwas wie Ihr Kind zu sehr zu lieben. Sie zu lieben, kann sie nicht verwöhnen2. Nur das, was Sie im Namen der Liebe tun (oder geben), kann es – Dinge wie materielle Verwöhnung, Nachsicht, geringe Erwartungen und Überbehütung. Wenn diese Dinge anstelle von echter Liebe gegeben werden, dann haben Sie ein verwöhntes Kind.

Liebe zu Ihrem Kind kann so einfach sein, wie ihm Umarmungen zu geben, Zeit mit ihm zu verbringen und sich seine Probleme jeden Tag ernsthaft anzuhören.

Diese Akte der Liebe zu zeigen, kann die Ausschüttung von Wohlfühlhormonen wie Oxytocin auslösen. Diese Neurochemikalien können uns ein tiefes Gefühl von Ruhe, emotionaler Wärme und Zufriedenheit vermitteln, woraus das Kind Resilienz und nicht zuletzt eine engere Beziehung zu Ihnen entwickeln wird.

#3: Üben Sie freundliche und konsequente positive Erziehung

Babys werden mit etwa 100 Milliarden Gehirnzellen (Neuronen) mit relativ wenigen Verbindungen geboren. Diese Verbindungen erzeugen unsere Gedanken, steuern unsere Handlungen, formen unsere Persönlichkeit und bestimmen im Grunde, wer wir sind. Sie werden durch Erfahrungen in unserem Leben geschaffen, gestärkt und „geformt“.

Geben Sie Ihrem Kind positive Erfahrungen. Es wird die Fähigkeit haben, selbst positive Erfahrungen zu machen und sie anderen anzubieten.

Geben Sie Ihrem Kind negative Erfahrungen. Es wird nicht die Art von Entwicklung haben, die es braucht, um zu gedeihen.

Singen Sie ein albernes Lied. Machen Sie einen Kitzelmarathon. Gehen Sie in den Park. Lachen Sie mit Ihrem Kind. Verarbeiten Sie einen emotionalen Wutanfall. Lösen Sie ein Problem gemeinsam mit einer positiven Einstellung.

Nicht nur, dass diese positiven Erfahrungen gute Verbindungen im Gehirn Ihres Kindes schaffen, sie formen auch die Erinnerungen an Sie, die Ihr Kind ein Leben lang trägt.

Wenn es um Disziplin geht, scheint es schwer zu sein, positiv zu bleiben. Aber es ist möglich, Positive Disziplin zu praktizieren und Strafmaßnahmen zu vermeiden.

Ein gutes Elternteil zu sein bedeutet, dass Sie Ihrem Kind die Moral beibringen müssen, was richtig und was falsch ist. Grenzen setzen und konsequent sein sind die Schlüssel zu guter Disziplin. Seien Sie freundlich und fest, wenn Sie diese Regeln durchsetzen. Konzentrieren Sie sich auf den Grund für das Verhalten des Kindes. Und machen Sie es zu einer Gelegenheit, für die Zukunft zu lernen, anstatt für die Vergangenheit zu bestrafen.

Verwandt: Wie man mit Kleinkind-Wutanfällen umgeht

#4: Seien Sie ein sicherer Hafen für Ihr Kind

Lassen Sie Ihr Kind wissen, dass Sie immer für es da sein werden, indem Sie auf die Signale des Kindes eingehen und sensibel für seine Bedürfnisse sind. Unterstützen und akzeptieren Sie Ihr Kind als Individuum. Seien Sie ein warmer, sicherer Hafen für Ihr Kind, von dem aus es erforschen kann.

Kinder, die von Eltern großgezogen werden, die durchgängig ansprechbar sind, haben tendenziell eine bessere Entwicklung der emotionalen Regulation, der sozialen Fähigkeiten und der psychischen Gesundheit5.

#5: Sprechen Sie mit Ihrem Kind und helfen Sie seinem Gehirn, sich zu integrieren

Die meisten von uns wissen bereits, wie wichtig Kommunikation ist. Sprechen Sie mit Ihrem Kind und hören Sie ihm auch aufmerksam zu.

Indem Sie eine offene Kommunikationslinie halten, werden Sie eine bessere Beziehung zu Ihrem Kind haben und Ihr Kind wird zu Ihnen kommen, wenn es ein Problem gibt.

Aber es gibt noch einen weiteren Grund für Kommunikation – Sie helfen Ihrem Kind, verschiedene Teile seines Gehirns zu integrieren.

Integration ist ähnlich wie in unserem Körper, in dem verschiedene Organe koordinieren und zusammenarbeiten müssen, um einen gesunden Körper zu erhalten. Wenn verschiedene Teile des Gehirns integriert sind, können sie harmonisch als Ganzes funktionieren, was weniger Wutanfälle, kooperativeres Verhalten, mehr Empathie und ein besseres psychisches Wohlbefinden bedeutet.

Um das zu erreichen, sprechen Sie über beunruhigende Erlebnisse. Bitten Sie Ihr Kind zu beschreiben, was passiert ist und wie es sich gefühlt hat, um eine abgestimmte Kommunikation zu entwickeln7. Sie müssen keine Lösungen anbieten. Sie müssen nicht alle Antworten haben, um ein gutes Elternteil zu sein. Nur zuzuhören und klärende Fragen zu stellen, wird ihnen helfen, ihren Erfahrungen einen Sinn zu geben und Erinnerungen zu integrieren.

#6: Reflektieren Sie Ihre eigene Kindheit

Viele von uns wollen anders erziehen als ihre Eltern. Selbst diejenigen, die eine gute Erziehung und eine glückliche Kindheit hatten, möchten vielleicht einige Aspekte ihrer Erziehung ändern.

Aber sehr oft, wenn wir den Mund aufmachen, sprechen wir genauso wie unsere Eltern.

Die eigene Kindheit zu reflektieren ist ein Schritt, um zu verstehen, warum wir so erziehen, wie wir es tun. Notieren Sie sich Dinge, die Sie gerne ändern würden und überlegen Sie, wie Sie es in einem realen Szenario anders machen würden. Versuchen Sie, achtsam zu sein und Ihr Verhalten zu ändern, wenn diese Themen das nächste Mal auftauchen.

Geben Sie nicht auf, wenn Sie anfangs keinen Erfolg haben. Es braucht Übung, viel Übung, um die eigenen Erziehungsmethoden bewusst zu ändern.

#7: Achten Sie auf Ihr eigenes Wohlbefinden

Eltern brauchen auch Entlastung.

Achten Sie auf Ihr eigenes Wohlbefinden.

Oftmals werden Dinge wie die eigene Gesundheit oder die Gesundheit der Ehe auf die lange Bank geschoben, wenn ein Kind geboren wird. Wenn Sie ihnen keine Aufmerksamkeit schenken, werden sie im Laufe der Zeit zu größeren Problemen8. Nehmen Sie sich Zeit, um die Beziehung zu Ihrem Ehepartner zu stärken.

Schrecken Sie nicht davor zurück, um Hilfe bei der Erziehung zu bitten. Etwas „Ich-Zeit“ für die Selbstfürsorge zu haben, ist wichtig, um den Geist zu verjüngen.

Wie Eltern für sich selbst körperlich und geistig sorgen können, wird einen großen Unterschied in ihrem Erziehungs- und Familienleben machen. Wenn diese beiden Bereiche versagen, wird auch Ihr Kind darunter leiden.

#8: Versohlen Sie nicht, egal was passiert

Es besteht kein Zweifel, dass das Versohlen bei einigen Eltern eine kurzfristige Einhaltung der Regeln bewirken kann, was manchmal eine dringend benötigte Erleichterung für die Eltern ist.

Doch diese Methode lehrt das Kind nicht, was richtig und was falsch ist. Sie lehrt das Kind nur, äußere Konsequenzen zu fürchten. Das Kind ist dann motiviert, stattdessen zu vermeiden, erwischt zu werden.

Wenn Sie Ihr Kind schlagen, modellieren Sie Ihrem Kind, dass es Probleme mit Gewalt lösen kann9. Kinder, die versohlt, geohrfeigt oder geschlagen werden, neigen eher dazu, sich mit anderen Kindern zu streiten. Es ist wahrscheinlicher, dass sie zu Rüpeln werden und verbale/physische Aggressionen einsetzen, um Streitigkeiten zu lösen. Im späteren Leben sind sie auch eher in der Lage, straffällig zu werden und antisoziales Verhalten an den Tag zu legen, die Eltern-Kind-Beziehung zu verschlechtern, psychische Probleme zu bekommen und Opfer oder Täter häuslicher Gewalt zu werden10.

Es gibt eine Vielzahl besserer Alternativen zur Disziplinierung, die sich als effektiver erwiesen haben11, wie z.B. Positive Disziplinierung (Tipp #3 oben) und positive Verstärkung.

#9: Behalten Sie die Dinge im Blick und erinnern Sie sich an Ihr Erziehungsziel

Was ist Ihr Ziel bei der Erziehung eines Kindes?

Wenn Sie wie die meisten Eltern sind, möchten Sie, dass Ihr Kind gut in der Schule abschneidet, produktiv ist, verantwortungsbewusst und unabhängig ist, respektvoll ist, sinnvolle Beziehungen zu Ihnen und anderen genießt, fürsorglich und mitfühlend ist und ein glückliches, gesundes und erfülltes Leben hat.

Aber wie viel Zeit verbringen Sie damit, auf diese Ziele hinzuarbeiten?

Wenn Sie wie die meisten Eltern sind, verbringen Sie wahrscheinlich die meiste Zeit damit, einfach nur zu versuchen, den Tag zu überstehen. Wie die Autoren Siegel und Bryson in ihrem Buch „The Whole-Brain Child“

Anstatt Ihrem Kind zu helfen, zu gedeihen, verbringen Sie die meiste Zeit damit, zu versuchen, zu überleben!

Um nicht zuzulassen, dass der Überlebensmodus Ihr Leben dominiert, treten Sie das nächste Mal, wenn Sie sich wütend oder frustriert fühlen, einen Schritt zurück. Denken Sie darüber nach, was Wut und Frustration bei Ihnen oder Ihrem Kind anrichten werden. Finden Sie stattdessen Wege, jede negative Erfahrung in eine Lernchance für ihn/sie zu verwandeln. Sogar epische Wutanfälle können in unschätzbare gehirnbildende Momente verwandelt werden.

Das zu tun, wird Ihnen nicht nur helfen, eine gesunde Perspektive zu behalten, sondern Sie arbeiten auch an einem Ihrer Hauptziele in der Erziehung – dem Aufbau einer guten Beziehung zu Ihrem Kind.

#10: Nehmen Sie eine Abkürzung, indem Sie Erkenntnisse der neuesten psychologischen und neurowissenschaftlichen Forschung nutzen

Mit Abkürzungen, meine ich nicht, Ihr Kind zu kurz kommen zu lassen. Was ich meine, ist, sich das zunutze zu machen, was Wissenschaftler bereits wissen.

Elternschaft ist eines der am besten erforschten Gebiete der Psychologie. Viele Erziehungstechniken, -praktiken oder -traditionen wurden wissenschaftlich erforscht, verifiziert, verfeinert oder widerlegt.

Für gute Erziehungsratschläge und -informationen, die wissenschaftlich untermauert sind, finden Sie hier eines meiner liebsten wissenschaftlich fundierten Erziehungsbücher, The Science of Parenting.

Wissenschaftliche Erkenntnisse zu nutzen ist natürlich keine Einheitsstrategie. Jedes Kind ist anders. Selbst innerhalb des besten Erziehungsstils kann es viele verschiedene effektive Erziehungspraktiken geben, die Sie je nach Temperament Ihres Kindes wählen können.

Zum Beispiel gibt es neben dem Schlagen viele bessere Alternativen, z.B. Umleitung, Argumentation, Entzug von Privilegien, Time-in, etc. Sie können die nicht-punitive Disziplinierungsmethode wählen, die für Ihr Kind am besten funktioniert.

Natürlich können Sie sich auch für „traditionelle“ oder „old school“ Erziehungsstile (z.B. Prügel) entscheiden und vielleicht immer noch das „gleiche“ Ergebnis erzielen.

Nach dem Diathese-Stress-Modell ist es wahrscheinlicher, dass Menschen, die anfällig für eine psychische Störung sind, eine solche entwickeln, wenn sie Stress erleben. Die Diathese, also die Vulnerabilität, kann biologisch oder umweltbedingt sein.

Vielleicht hat das Kind Glück und hat keine solche Vulnerabilität. Vielleicht ist es resilient und setzt sich durch, egal wie hart die Eltern mit dem Kind umgehen.

Aber vielleicht auch nicht.

Daher darf die Bedeutung der Erziehung nicht unterschätzt werden. Warum sollten Sie den Schaden riskieren, den einige der minderwertigen Praktiken verursachen, wenn es gut erforschte, bessere gibt?

Diese „Abkürzungen“ zu nehmen, mag kurzfristig mehr Arbeit für Sie bedeuten, kann Ihnen aber auf lange Sicht viel Zeit und Ärger ersparen.

Abschließende Gedanken zur Erziehung

Das Gute daran ist, dass Elternschaft zwar hart ist, aber auch sehr lohnend ist. Das Schlechte daran ist, dass die Belohnungen normalerweise viel später kommen als die harte Arbeit. Aber wenn wir jetzt unser Bestes geben, werden wir schließlich die Belohnungen ernten und nichts zu bereuen haben.

Zum glücklichen Elternsein!

1. Rizzolatti G, Craighero L. The mirror-neuron system. Annu Rev Neurosci. 2004;27:169-192. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/15217330.

2. Landry S, Smith K, Swank P, Assel M, Vellet S. Hat frühes responsives Parenting eine besondere Bedeutung für die Entwicklung von Kindern oder ist Konsistenz über die frühe Kindheit hinweg notwendig? Dev Psychol. 2001;37(3):387-403. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11370914.

3. Viero C, Shibuya I, Kitamura N, et al. REVIEW: Oxytocin: Crossing the Bridge between Basic Science and Pharmacotherapy. CNS Neuroscience & Therapeutics. July 2010:e138-e156. doi:10.1111/j.1755-5949.2010.00185.x

4. Bradley B, Davis TA, Wingo AP, Mercer KB, Ressler KJ. Familiäres Umfeld und erwachsene Resilienz: Beiträge von positiver Elternschaft und dem Oxytocin-Rezeptor-Gen. European Journal of Psychotraumatology. September 2013:21659. doi:10.3402/ejpt.v4i0.21659

5. Landry SH, Smith KE, Swank PR, Guttentag C. A responsive parenting intervention: Der optimale Zeitpunkt in der frühen Kindheit zur Beeinflussung des mütterlichen Verhaltens und der kindlichen Ergebnisse. Developmental Psychology. 2008:1335-1353. doi:10.1037/a0013030

6. Fishbane MD. Wired to connect: Neurowissenschaft, Beziehungen und Therapie. Family Process. 2007;46(3):395-412.

7. Siegel DJ. Achtsames Bewusstsein, Mindsight und neuronale Integration. The Humanistic Psychologist. 2009:137-158. doi:10.1080/08873260902892220

8. Maternal depression and child development. Paediatr Child Health. 2004;9(8):575-598. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19680490.

9. Gershoff ET. Korporale Bestrafung durch Eltern und assoziierte kindliche Verhaltensweisen und Erfahrungen: A meta-analytic and theoretical review. Psychological Bulletin. 2002:539-579. doi:10.1037/0033-2909.128.4.539

10. Gershoff E, Grogan-Kaylor A. Spanking and child outcomes: Old controversies and new meta-analyses. J Fam Psychol. 2016;30(4):453-469. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/27055181.

11. Effektive Disziplin für Kinder. Paediatr Child Health. 2004;9(1):37-50. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19654979.