Von Ross Rosenberg, M.Ed, LCPC, CADC
Self-Love Recovery Institute – President/CEO
Psychotherapeut, Pädagoge, Autor, Sachverständiger
Angesichts der Tatsache, dass Narzissten so viele Menschen verletzt haben, macht es Sinn, warum es eine Fülle von Informationen, Artikeln und Büchern über Narzissmus gibt. Es scheint einen Überschuss an Menschen in den sozialen Medien zu geben, die Narzissten verunglimpfen, während sie sich selbst zu Spezialisten auf diesem Gebiet machen. Diejenigen, die dazu beitragen, sind oft Opfer von narzisstischem Missbrauch und wollen anderen helfen, ihre Fehler zu vermeiden. Ich bin dankbar für ihre Bemühungen, da es mit der Genesung von Co-Abhängigkeit zusammenhängt, in die ich einen großen Teil meiner persönlichen und beruflichen Bemühungen investiere. Es scheint eine der größten psychologischen Bewegungen zu sein, die ich in den letzten Jahren gesehen habe.
Es gibt gut recherchierte und erfahrene Experten auf diesem Gebiet, die wertvolle Beiträge zum Verständnis von Narzissmus leisten. Sam Vaknin ist ein solcher Experte für Narzissmus. Er hat den Begriff „Bösartiger Narzisst“ fast schon zu einem Allgemeinplatz gemacht, allein durch seine eigenen Bemühungen. Aber selbst mit seinen Beiträgen, und vielleicht gerade deswegen, hat es einen Rückschlag an Missverständnissen zu diesem Thema gegeben. Indem er sich auf den malignen Narzissmus konzentrierte (was zufällig der Zustand ist, den er vorgibt zu haben), hat er versehentlich und unbeabsichtigt den Eindruck erweckt, dass „maligner Narzissmus“ derselbe klinische Zustand oder dieselbe Psychopathologie ist wie die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD). Die Wahrheit ist, dass bösartiger Narzissmus eine Unterkategorie der NPD ist, oder das, was ich als „Narzissten der Sorte Garten“ bezeichne. Außerdem zeigen Menschen mit NPD nicht viele der gleichen Merkmale wie Menschen mit Bösartigem Narzissmus.
Ich sehe einen weit verbreiteten Irrtum über Narzissmus, dass Menschen mit NPD nicht lieben und Empathie haben können. Sam Vaknin und ich haben über dieses Thema diskutiert. Wir waren uns größtenteils einig, dass Narzissten tatsächlich Liebe empfinden und ausdrücken können und empathisch sein können.
Wir waren uns auch größtenteils einig, dass bösartige Narzissten und Menschen mit einer antisozialen Persönlichkeitsstörung (Soziopathen) keine Liebe empfinden oder erleben können. Maligner Narzissmus und ASPD werden oft verwechselt, und es ist notwendig, ihn einfach als eine Unterkategorie der NPD zu definieren. Es ist nicht nur eine pathologisch narzisstische Störung, sondern kombiniert auch Züge der Paranoiden Persönlichkeitsstörung und der Antisozialen Persönlichkeitsstörung. Es ist daher richtig, anzunehmen, dass bösartige Narzissten und ASPDs nicht lieben können, wie es in unserer allgemeinen Kultur verstanden wird. Aber es ist falsch, den gleichen Sprung für diejenigen mit NPD zu machen. Ich werde sie von nun an als „Narzissten“ bezeichnen.
Wie ich in meinen YouTube-Videos und in meinem Buch „Das menschliche Magnetsyndrom“ erwähnt habe, sind „Narzissten von der Sorte Mensch“ oder solche mit NPD zu Liebe und Empathie fähig, WENN ES IHNEN GUT GEFÜHLT HAT ODER SIE ETWAS DAZU BEKOMMEN. Sie suchen verzweifelt und ständig nach Liebe, Wertschätzung und Bestätigung von anderen. Und sie werden sich bewusst und unbewusst zu anderen hingezogen fühlen, die dieses unmögliche Bedürfnis befriedigen können. Die Menschen, die sich in sie verlieben werden, sind jedoch der gleichen Liebe, Achtung und Fürsorge beraubt, um die die Narzissten kämpfen. Diese unglücklichen Menschen werden fast immer Co-Abhängige sein.
Narzissten haben in ihrer Kindheit unermesslichen Missbrauch und Traumata erlitten, woraus ihr pathologischer Narzissmus entstanden ist. Sie haben ein riesiges leeres Loch in sich selbst, das ihre Suche nach Liebe, Respekt und Fürsorge motiviert. Trauriger- und bedauernswerterweise können sie NIEMALS genug Liebe, Respekt und Fürsorge erhalten, um ihren unstillbaren Durst danach zu stillen.
Mein Buch „Das menschliche Magnetsyndrom“ erklärt im Detail, warum Narzissten ständig Liebe, Respekt und Fürsorge von anderen suchen, während sie nicht in der Lage sind, diese zu erwidern. Mein Buch erklärt auch, warum die Co-Abhängigen diejenigen sind, die den Egoismus des Narzissten aushalten und ihn in eine liebevolle Beziehung umwandeln. Daher ist es laut diesem Kliniker und Autor eine Tatsache, dass sowohl Narzissten als auch Co-Abhängige einander lieben. Das Gefühl ist für sie ganz real. Wenn Sie mir nicht glauben, fragen Sie einfach einen!
Wenn Narzissten sich hoffnungslos und tief in Co-Abhängige verlieben, lieben sie noch intensiver als ein psychisch gesunder Mensch, also ein Mensch, der weder ein Co-Abhängiger noch ein Narzisst ist. In der euphorischen Anfangsphase der Beziehung erlebt der Narzisst vollständige und bedingungslose Liebe. Diese Liebe ist das, wonach er sein ganzes Leben lang gesucht hat. Weil der Co-Abhängige die Ware liefern kann, verlieben sie sich hoffnungslos. Und warum auch nicht? Sie haben gerade die Person gefunden, die sie für das, was sie sind, anbetet und ihnen Liebe und Bestätigung gibt. Trotz ihres gebrochenen Selbst, das sie schön verdrängen und ihrem Bewusstsein aus dem Weg gehen. Was der Narzisst nicht erkennen kann und will, ist, dass seine Seelenverwandtschaft nur von kurzer Dauer sein wird.
Die flüchtige und instabile Natur seiner Liebeserfahrung lässt sich am besten durch eine Metapher erklären – einen Eimer mit Löchern. Narzissten brauchen einen stetigen Strom von bedingungsloser Liebe, Respekt und Fürsorge, um ihren löchrigen Eimer gefüllt zu halten. Keine noch so große Menge an bedingungsloser Liebe oder Bestätigung, Freundlichkeit, Einfühlungsvermögen usw. wird ihre „Eimer“ jemals gefüllt halten! Daher ihr Bedürfnis nach Bestätigung, Aufmerksamkeit usw., während sie sich selbst verzweifelt in den Vordergrund stellen. Aber hier ist der Haken: Sie können nur Menschen verehren und lieben, die ihren löchrigen Eimer füllen. Sie „lieben“ diese Menschen wirklich – ihre Co-Abhängigen. Und die Co-Abhängigen „lieben“ sie selbstlos zurück. Ein trauriger Zustand…
Zufälligerweise hat der psychisch gesunde Mensch denselben Eimer. Aber weil der Eimer ganz ist, statt Löcher zu haben, kann er gefüllt werden und so bleiben. Ein gefüllter Eimer fördert die Liebe zu sich selbst und zu anderen. Er fördert auch eine Abneigung gegen andere, die zu viel von ihrem eigenen Wasser wegschöpfen.
Wenn der Eimer des Narzissten leer ist, was für ihn ein ständiges Problem ist, verschwindet seine „Liebes“-Erfahrung auf mysteriöse Weise. Was einmal als „Seelenverwandtschafts“-Erfahrung begann, entwickelt sich schnell zu einem „Zellengenossen“-Albtraum. Sie werden alles tun, was sie tun müssen, um eine Quelle zu finden, aus der sie Wasser abzapfen können. Ihr verzweifeltes Bedürfnis, ihren Eimer gefüllt zu halten, zieht sie in die „liebende Umarmung“ ihres vergebenden und selbstlosen Co-Abhängigen. Oder sie zwingt sie, eine andere mitabhängige Quelle zu finden. Und sobald der vorhandene oder neue Co-Abhängige seinen Liebeseimer wieder auffüllt, kehrt die subjektive Erfahrung des Narzissten von Liebe zurück.
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Narzissten lieben können. Die Frage sollte sein, warum sie nicht bedingungslos lieben können oder warum sie Menschen, die sie lieben, verletzen. Die Verwechslung von bösartigem Narzissmus mit der narzisstischen Persönlichkeitsstörung könnte die Quelle dieser Verwirrung sein. Schließlich möchte ich die Menschen nicht dafür kritisieren oder beschuldigen, dass sie fälschlicherweise glauben, Narzissten könnten nicht lieben. Für Opfer von narzisstischem Missbrauch ist es leicht, sie als Monster zu betrachten, denen menschliche Gefühle fehlen. Aber verstehen Sie mich nicht falsch, ich bin nicht auf dem „Liebe deinen Narzissten“-Zug!
Für weitere Informationen über Ross‘ Self-Love Recovery Program schreiben Sie uns an [email protected].
