Der sexy Satz „Bist du feucht?“ hat eine ganz neue Bedeutung, seit meine Blase schwächelt und mein Ausfluss fast über Nacht dicker geworden ist. Ja, meine Unterwäsche ist nass, aber nicht, weil ich geil bin!
Das hat diese Sexting-Taktik für mich für immer ruiniert.
Sexting ist im besten Fall super unangenehm, wenn mich also ein Typ fragt, ob ich feucht bin, kann ich nicht anders als lachen! Das macht die Situation übrigens noch schlimmer – Lachen, Niesen und sogar Husten werden alle von einem Schwall oder bestenfalls einem Rinnsal nach unten begleitet. „Nass“ zu sein, ist für mich überhaupt nicht mehr sexy und meist ein Zeichen dafür, dass der Kerl mit meinem echten nassen Ich nicht umgehen kann. Im Nachhinein ist es eine gute Möglichkeit, Typen auszusortieren, die nicht zu mir passen. Silver Linings.
Im Sommer ist es sogar noch schlimmer.
Das heiße Wetter verschlimmert meine Situation mit nasser Unterwäsche nur noch mehr, weil der Schweiß zu allem dazukommt. Wenigstens kann ich mir sagen, dass andere Mädchen wahrscheinlich auch feuchte Unterwäsche haben, auch wenn ihre Probleme saisonal bedingt sind. Das macht es auch akzeptabler für mich, meine Unterwäsche im Sommer tagsüber zu wechseln – sogar mein Freund macht das. Im Winter verstecke ich meine Wechsel etwas mehr.
Angefangen hat es, als ich bemerkte, dass alle meine schwarzen Unterhosen sich orange verfärbt hatten.
Auf meine schwache Blase wurde ich zum ersten Mal aufmerksam, als ich bemerkte, dass alle Zwickel an meinen schwarzen Tangas orangefarbene Flecken hatten, als ich gerade aus der Waschmaschine kam. Nach einer ziemlich expliziten Google-Recherche fand ich heraus, dass es der Ammoniak in meinem Urin und meinem Ausfluss war, der meine Unterwäsche bleichte! Gut zu wissen – wenn ich jemals ein schwarzes Kleidungsstück orange färben muss, habe ich offenbar eine natürliche Quelle!
Ich dachte, das wäre etwas, das passieren würde, wenn ich älter bin. Also sehr viel älter.
Ich habe definitiv nicht erwartet, dass ich das mit Ende zwanzig erleben würde – vielleicht eher mit Anfang achtzig! Ich fühle mich in dieser Situation ziemlich allein und denke, ich müsste in ein Pflegeheim gehen, um jemanden zu finden, der das nachvollziehen kann. Es ist ziemlich peinlich, aber das Leben ist zu kurz, um sich über so etwas Unwichtiges Gedanken zu machen, schätze ich.
Realistisch gesehen brauche ich drei Paar Unterwäsche pro Tag.
Das ist eine Menge Wäsche allein an Unterwäsche für eine Woche. Ich sollte anfangen, Aktien von Waschpulver zu kaufen, vielleicht profitiere ich dann von meinen Blasenproblemen. Bevor das alles anfing, habe ich es geliebt, in Unterwäsche zu gehen, aber das ist definitiv keine Option mehr, es sei denn, ich schaffe es, einen triefend nassen Schritt in den Trend und in die Mode zu bringen. Ich schätze, alles ist möglich.
Ich bin nie bereit für spontane sexy Zeit.
Es ist etwas, worüber ich ständig nachdenken muss. Wenn ich das Gefühl habe, dass die Stimmung in Richtung eines impulsiven Quickies schwankt, wechsle ich immer schnell die Unterwäsche, nur für den Fall. Meine Mutter hat mir immer beigebracht, ein frisches Paar Unterwäsche mitzunehmen, für den Fall, dass ich von einem Bus überfahren werde, und obwohl ich mir nicht sicher bin, ob sie so praktisch sind, wenn ich umgekippt auf der Straße liege, hat mir diese Praxis für meine jetzt immer schwächer werdende Blase gut getan.
Ich fühle mich sehr allein in dieser klebrigen Situation.
Abgesehen von einer Gruppe von Omas, habe ich langsam das Gefühl, dass ich die einzige in meiner Altersgruppe bin, die darunter leidet. Es wäre toll, wenn ich nur eine andere Person finden könnte, mit der ich darüber lachen könnte – zumindest würden wir uns beide vor Lachen in die Hose machen. Ich habe noch nie mit meinem Arzt darüber gesprochen, aber das Internet sagt mir, dass es ein echtes Problem ist, an dem auch andere Leute leiden… nur niemand, den ich kenne!
Wenn es jetzt schon schlimm ist, wird es dann noch schlimmer werden?
Meine größte Angst ist, dass es noch schlimmer wird und ich mit 30 inkontinent sein werde! Windeln für Erwachsene sind sicherlich nicht sexy und es ist nicht die Art und Weise, wie ich mir mein Leben vorgestellt habe. Mein irrationales Gehirn sagt mir, dass dies etwas ist, was ich wirklich in Betracht ziehen sollte, aber mein rationales Gehirn erinnert mich daran, dass ich wahrscheinlich eine Drama-Queen bin.
Meinen Beckenboden zu stärken ist nichts, wofür ich Zeit habe, um ehrlich zu sein.
Ich weiß, Kegels machen ist diskret und niemand würde es bemerken, aber ernsthaft, wer hat Zeit dafür? Allein der Versuch, mich daran zu erinnern, ist schon anstrengend genug für mich. Außerdem fühle ich mich dabei irgendwie komisch. Sie tun nicht weh, aber es ist definitiv kein angenehmes Gefühl. Ich schaffe etwa fünf Kegels, bevor ich mich langweile und aufhöre. Für mich gibt es jetzt nur noch Windeln und Slipeinlagen!
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Kirsti Reid Ursprünglich komme ich aus Nordirland, liebe es zu reisen und lebe derzeit in Paris, Frankreich. Ich arbeite hauptberuflich als freiberufliche Autorin und Designerin für meine Marke K Alexandra und bin bekennende Paris-Süchtige! Es gibt keinen Ort, an dem ich lieber wäre als in der Stadt des Lichts und der Liebe, mit meinem kleinen Boston Terrier immer an meiner Seite. Ich liebe Mode und die neuesten Trends und schätze einen perfekt gemachten Dirty Martini am Ende eines produktiven Tages!