Meine Frau und ich sind seit fast 20 Jahren verheiratet. Wir haben drei Kinder im Teenageralter. Meine Frau wurde vor etwa 10 Jahren desinteressiert an unserem Sexualleben. Sie wurde dann immer distanzierter. Vor etwa vier Jahren fand ich heraus, dass sie eine „platonische“ Affäre mit einem ihrer Kollegen hatte. Nach vielen Gesprächen schafften wir es, wieder zusammenzukommen, da sie sich für uns „entschied“. Unsere Intimität und unser Sexleben nahmen nicht wieder auf. Im Laufe des letzten Jahres oder so, wurde sie immer distanzierter. Als ich sie fragte, ob es etwas mit dem anderen Mann zu tun hat, sagte sie nein und ich glaube ihr.
Kürzlich hat meine Frau zugegeben, dass sie nicht mehr in mich verliebt ist; sie liebt mich als Vater ihrer Kinder, bewundert mich, respektiert mich, liebt mich als Familienmitglied, aber sie fühlt sich weder zu mir hingezogen noch ist sie in mich verliebt. Sie sagte, sie erwäge, unsere Ehe zu beenden, wenn die Kinder erwachsen sind. Ich glaube, das ist eine sehr grausame Art, mit meinen Gefühlen zu spielen und mich wissen zu lassen, dass sie beabsichtigt, mich zu verlassen, aber dass sie in der Zwischenzeit den Kindern zuliebe und wahrscheinlich auch aus wirtschaftlichen Gründen als „Mitbewohnerin“ bei mir bleiben will.
Ich habe ihr das gesagt, genauso wie ich ihr gesagt habe, dass es weit über das hinausgehen würde, was ich akzeptieren kann und will. Ich liebe sie und bin immer noch in sie verliebt, aber ihr Verhalten hat mich ziemlich hart getroffen. Sie riet mir, eine Beziehung mit ihrer besten Freundin – nennen wir sie Anita – einzugehen und meinte, wir würden perfekt zusammenpassen.
Ich weiß, dass sich meine Ehe nicht erholen wird. Wir verstehen uns gut und ich würde es hassen, wenn unsere Beziehung in die Brüche ginge. Ich fürchte, dass meine Frustration, weil ich weiß, dass meine Liebe zu meiner Frau hoffnungslos ist, unser gemeinsames Leben irgendwann unerträglich machen wird.
Ich fühle mich verzweifelt wegen unserer Kinder. Ich weiß nicht, was ich in Bezug auf Anita denken oder tun soll. Sie ist eine wunderschöne Frau, die ich kenne, seit ich meine Frau kennengelernt habe. Ich habe nie romantische Gedanken über sie gehabt. Wäre es klug, mit ihr darüber zu sprechen?
Nein, und das ist auch nicht die Frage, die Sie sich stellen sollten. Sie sollten sich fragen, was Sie wollen, wenn man bedenkt, wie schäbig Sie behandelt worden sind. Ihre Frau sagt, sie respektiert Sie, aber ich glaube, sie braucht ein Wörterbuch. Können wir uns einen Moment lang vorstellen, dass die Rollen vertauscht wären? Vielleicht würden Sie erkennen, wie emotional missbräuchlich diese Beziehung ist.
Es ist traurig, aber verständlich, wenn Menschen sich nicht mehr lieben, aber es ist nicht in Ordnung, wenn sie ihre Partner schlecht behandeln und ihnen anbieten, sie mit anderen Menschen zu verkuppeln – aufzumotzen, fast! –
Was jetzt zählt, sind in erster Linie Ihre Kinder und der Umgang mit einem sicheren und vernünftigen Ende dieser Beziehung für Sie alle. Denn, wie Sie selbst sagen, ist sie nicht mehr zu retten.
Ich habe die Sexual- und Beziehungsberaterin Caroline Lovett (cosrt.org.uk) zu Ihrem Brief befragt und ihre ersten Gedanken waren: „Wo sind Sie als Paar in dieser Beziehung gewesen und wo ist Ihre Stimme geblieben? Das hört sich nicht nach einem neuen Problem an. Es klingt wie etwas, das schon über die Hälfte Ihrer Beziehung besteht.“ Lovett räumte ein, dass Ihr Haushalt sehr beschäftigt klingt mit Kindern und Jobs usw., und sagte, dass „Beziehungen sehr funktional werden können . Menschen können sehr gut darin werden, Eltern zu sein, in ihren Jobs usw., aber wo ist die Zeit für Sie als Individuen? Wo bleibt die Pflege der Beziehung?“ Es braucht wirklich beide von Ihnen und es klingt, als hätte Ihre Frau schon vor einer Weile das Interesse verloren.
Ich fand, dass Ihre Frau auch ziemlich provokant war – wie kommt sie dazu, Ihnen zu sagen, dass sie Sie in X Jahren verlassen wird, aber hey, Sie sind ein netter Kerl und schauen Sie, wen ich für Sie auf der Ersatzbank habe? Das ist eine massive Beleidigung für Sie und ihre „beste“ Freundin.
„Kontrolle ist das große Wort, das mir hier ins Auge springt“, sagt Lovett. „Ihre Frau übernimmt nicht die Verantwortung für das, was in der Beziehung passiert.“ Und wenn Sie mit Anita „abhauen“, so Lovett, würde es so aussehen, als ob „Papa eine Affäre mit Mamas bester Freundin hat“. Ihre Frau ist manipulativ.
Und, so Lovett, „wenn die Beziehung vorbei ist, wo ist dann die Möglichkeit, sich einfach damit abzufinden und darüber traurig zu sein, ohne dass Sie Ihr Leben verplant haben?“
So, nein, sprechen Sie nicht mit Anita, sprechen Sie mit einem Berater – zunächst alleine und bringen Sie Ihre Frau später eventuell mit ein, wenn Sie diese Trennung so gesund wie möglich gestalten wollen. Sie haben mir während der Sperre geschrieben, was keine gute Zeit ist, um große Entscheidungen zu treffen. Aber ich denke, Sie werden entdecken, wenn Sie einen Platz zum Reden bekommen, der ganz für Sie allein ist, dass Sie einen Wert haben, und Sie werden sehen, dass es eine ziemlich gute Idee ist, Ihr Leben mit jemandem zu verbringen, der das sehen kann.
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