Mein Leben mit der Bipolar-II-Störung – Die andere Seite von mir

„Ich war feurig und wild, fähig, einen Raum zu erleuchten oder ihn genauso leicht niederzubrennen.“
-Julie Kraft

Im Alter von 36 Jahren, nach jahrzehntelangem Kampf mit erratischen Stimmungsschwankungen – Phasen der Manie, gefolgt von lähmenden Depressionen – und einer großen Dosis Angst und Frustration, wurde bei Julie Kraft, einer Mutter von drei Kindern, 2010 schließlich eine bipolare II Störung diagnostiziert.

Julie erzählte PsyCom, dass die Diagnose einer der besten Tage ihres Lebens war, „weil ich endlich eine Antwort und einen Grund hatte, um mein beunruhigendes Verhalten zu erklären.“

Eine Frage, die ihre Diagnose beantwortete, war, warum sie, wann immer sie auf unbekannten Straßen fuhr, schwere Angstzustände, irrationale Ängste und emotionale Ausbrüche erlebte. Sie verstand nun, dass diese Reaktionen Symptome ihrer bipolaren Störung waren.

Caught on Tape

Für einen realistischen Blick auf eine „Episode“ beim Autofahren, schauen Sie sich das folgende Video an, das von einer von Julies Töchtern vom Rücksitz aus aufgenommen wurde (die Szene im Auto beginnt bei 8:22):

Die Akzeptanz ihrer Diagnose brauchte Zeit und war anfangs schwierig, aber heute sagt sie, dass es ihr dank der Unterstützung von Familie und Freunden, der täglichen Einnahme von Medikamenten und des Bewusstwerdens ihrer Auslöser gut geht. Julie hat ihre Memoiren geschrieben, um ihren Kampf zu teilen und anderen, die mit den Herausforderungen einer schweren psychischen Erkrankung leben, Hoffnung zu geben. „Ich liebe mein Leben und schäme mich nicht für meinen Zustand“, sagt sie. „Mit der bipolaren Störung umzugehen, ist eine Menge Arbeit – sogar mit Medikamenten – aber es ist absolut möglich, ein glückliches und erfülltes Leben zu führen.“

Audio-Interview mit Julie

Heute lebt Julie mit ihrem Mann, mit dem sie seit 22 Jahren verheiratet ist, und ihren Töchtern im Alter von 10, 17 und 20 Jahren in Kanada. Hören Sie sich unser offenes Interview mit Julie an:

https://s3.amazonaws.com/vh-media-1/audio/Julie-Kraft-Podcast-2018.mp3

Lesen Sie hier einen Auszug aus dem Kapitel ihres Buches mit dem Titel „Das Leben, das ich lebte“:

Das Leben, das ich lebte

Mein Mann und meine Kinder waren immer die unschuldigen Opfer meiner Episoden. Es war mein Zugwrack, aber sie waren in den Trümmern gefangen und konnten nicht entkommen. Diejenigen, die ich am meisten liebte, bekam ich immer am schlimmsten zu spüren. Meine engen Freunde waren auch nicht immun gegen meine dysfunktionalen Verhaltensweisen; sie fanden sich oft in unbeantworteten Telefonnachrichten wieder, wurden weggestoßen oder ganz ausgesperrt. Und leider hatte ich nicht die Kraft, sie wissen zu lassen, dass meine „Abwesenheit“ und mein Schweigen nicht meine Liebe zu ihnen widerspiegelte, oder deren Mangel. Ich war völlig unfähig, über den Tellerrand zu schauen, den Wald vor lauter Bäumen nicht zu sehen.

Auch so hoffte ich, dass trotz aller Widrigkeiten alle so weitermachen würden wie bisher – mich „Mama“ nennen, bei mir anrufen und an meine Tür klopfen. Ich betete, dass sie geduldig sein und warten würden, bis ich wieder auftauche. Vielleicht würde ich bis dahin den Mut haben, ihnen zu sagen, dass es mein Problem war, nicht ihrs. Aber konnten meine Beziehungen und meine Ehe gerettet, repariert und wiederhergestellt werden? Schließlich kam der Tag, an dem ich beschloss, dass sie es nicht konnten.

Ich riskierte alles mit meinen sprunghaften Worten und Handlungen, spielte russisches Roulette mit mir selbst und anderen. Aber warum? Warum dieser Irrsinn, diese Verzweiflung und dieses Drama? Was ging mir in den Momenten vor, während und nach meinen Anfällen durch den Kopf?

Schaden und Zerstörung

Ich liebte die Aufmerksamkeit und die Folgegefühle, die meine irrationalen Indiskretionen immer mit sich brachten. Ich liebte es, die Kontrolle zu haben und die Macht zu besitzen, wenn auch nur für ein paar Augenblicke und aus den schlimmsten Gründen. Es gab immer einen Adrenalinrausch. Es war süchtig machend. Und ich wollte immer mehr. Wie weit konnte ich meine Verrücktheit treiben? Wie riskant konnte ich sein und trotzdem die Dinge mit einer Entschuldigung, einem Schäferstündchen oder einem meiner besten Manieren wieder ausgleichen? Egoistisch, unheimlich, krank und verdreht? Sehr. Aber was hatte meine Abrissbirne in Bewegung gesetzt? Hatte etwas oder jemand mich ausgelöst? Oder hatte ich mich selbst ausgelöst?

Oft kam das Gefühl der Unwürdigkeit von meiner Unfähigkeit, mit alltäglichen Dingen wie Paketlieferungen, dem Bezahlen von Rechnungen, dem Abholen von der Schule, Geburtstagsfeiern und sogar Süßes-oder-Saures an meiner Tür umzugehen. Scham und Verlegenheit würden mich überwältigen. Warum waren so einfache Dinge so anstrengend? Warum konnte ich das nicht bewältigen? All das versetzte mich in einen Zustand des Selbsthasses; ich wurde wütend, frustriert und schlug dann um mich. Meine Ausbrüche manifestierten sich als nächtliche Fluchten und verbale Angriffe.

In den Sekunden nach meinen emotionalen Explosionen war meine Bauchreaktion, wegzulaufen und mich zu verstecken ─ mich in einem Badezimmer, Auto oder Kleiderschrank einzuschließen. Es war nicht zu leugnen, wer die Schuld trug. Es war alles meine Schuld. Mehr als alles oder jeden anderen war ich wütend auf mich selbst, angewidert von dem, was ich getan hatte. Meine Gedanken liefen wild umher und zerstörerische Selbstgespräche nahmen ihren Lauf. Jede negative Erfahrung, die ich jemals gemacht hatte ─ gemobbt zu werden, auf Gehwegen zu stolpern, in Rechtschreibtests durchzufallen, Kaffee auf die Küchentheke zu kippen ─ überflutete meinen Verstand und blockierte jedes Licht am Ende des Tunnels. Es war ein sehr dunkler Ort, an dem ich mich befand. Ich wollte bald alles und jeden aufgeben ─ alle meine Interessen aufgeben und Freundschaften und Familie vergessen. Ich wollte allem ein Ende setzen. Außer, Gott sei Dank, meinem Leben. …

So viel mehr als meine Diagnose

Das Leben bietet keine Garantien. Keine, was auch immer. Und sicherlich, manchmal zum Entsetzen meiner Eltern und meines Mannes, bietet es auch keine Rücknahmegarantien. Man kann sich ihm nur stellen, Tag für Tag, und manchmal sogar Minute für Minute.

Glücklicherweise ist meine Bipolarität nicht länger ein bombenartiges Eingeständnis oder eine Schlagzeile in meinem Leben. Meine anfänglichen Gefühle von Scham und Gebrochenheit sind verblasst, und ich sehe meine Störung durch die Augen meiner Freunde endlich als etwas, das ich habe, nicht als etwas, das ich bin. Sie definiert nicht meine Beziehungen oder mich. Ich bin mehr als meine psychische Krankheit. So viel mehr. Meine Störung ist ein zusätzliches Merkmal zu der ohnehin schon komplexen, dramatischen, leidenschaftlichen, spießigen Person, die ich bin. Ich habe mich entschieden, meine wilde Kreativität und meine raketenartigen Energieausbrüche als Gaben zu betrachten, die gezähmt und genutzt werden können, um meine wildesten Träume zu verfolgen und erstaunliche Ziele zu erreichen. Die positiven Dinge in meinem Leben überwiegen bei weitem die negativen; ich muss mich nur daran erinnern, was am meisten Gewicht haben sollte. Ich mache das Beste aus meinen besten Seiten und bewältige die schlechtesten. …

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