Ich schreibe dies aus der Perspektive des Lebens mit einem Partner mit schwerer Depression, aber ich weiß, dass die meisten von uns in der westlichen Gesellschaft irgendeine Form von Depression haben, wie ich in Teil 1 dargelegt habe. Ich schreibe dies auch aus meiner eigenen Perspektive, dass die gesündesten Beziehungen autonom, selbstverantwortlich und ein gegenseitiges Geben und Nehmen sind. Wenn Sie die anderen Teile meiner Serie über Depressionen noch nicht gelesen haben, ist dies ein guter Zeitpunkt, denn dieser Beitrag baut auf den Ideen auf, die ich in Teil 1 dargelegt habe.
Was tun wir, wenn jemand in unserem Zuhause oder in unserem Leben mit Depressionen zu kämpfen hat?
Depression in der Familie: Leben unter der gleichen „emotionalen Haut“
Es ist allgemein anerkannt und sogar in der interpersonellen Neurobiologie abgesichert, dass der Mensch ein Beziehungsmensch ist. Wie das alte Sprichwort besagt, werden wir in Beziehungen verletzt und geheilt. Unser Umfeld und unsere Beziehungen haben einen tiefgreifenden Einfluss darauf, wer wir sind und wohin wir im Leben gehen. Eine Veränderung im Leben oder im Funktionieren einer Person führt zu Veränderungen im Funktionieren anderer. Schauen Sie sich die Arbeit von Murray Bowen oder Daniel Siegel an, um mehr darüber zu erfahren.
Deshalb löst eine Depression bei einem Familienmitglied oft Veränderungen in den Gefühlen, Gedanken und Handlungen bei anderen aus, was spezifische Dynamiken und Verhaltensmuster erzeugt. Dies ist ein Grund, warum es wichtig ist, sich des emotionalen Raums des anderen bewusst zu sein und die Faktoren zu verstehen, die eine Depression verursachen oder zu ihr beitragen können.
Wenn ein Familienmitglied oder Partner an einer Depression leidet
Als Partner oder Familienmitglied einer Person, die an einer Depression leidet, können Sie sich verloren, hilflos und manchmal sogar verzweifelt fühlen. Und es besteht immer die Möglichkeit, dass es so schwer ist, dass Sie Ihre eigene emotionale Erfahrung, wie es für Sie ist, vermieden haben.
Vermeidung ist die häufigste Bewältigungsreaktion. Nichts, was Sie versuchen, scheint zu helfen. Trotz Ihres Engagements und Ihrer Bereitschaft zu helfen, haben Sie vielleicht das Gefühl, dass die Depression Ihres Partners die Energie und das Leben aus Ihnen heraussaugt.
Was Sie jedoch vielleicht nicht erkennen, ist, dass die Person, die an einer Depression leidet, ihren Angehörigen nicht zur Last fallen möchte. Sie fühlen sich meist schuldig wegen ihrer Depression und deren Auswirkungen auf die Menschen in ihrem Umfeld.
Was wir normalerweise für hilfreich halten, scheint bei Depressionen nicht zu funktionieren. Vorschläge zu machen, Arbeiten oder Aufgaben für sie zu erledigen, Verabredungen zu treffen oder ihnen Ihren Willen aufzuzwingen. Das macht es sogar noch schlimmer! Es ist ziemlich paradox zu denken, dass das Gegenmittel gegen Depressionen ein Akt des Bleibens bei der inneren Erfahrung des anderen ist.
Es ist eine schwierige Situation für alle Familienmitglieder, in der Sie sich befinden, und Sie alle brauchen vielleicht etwas Unterstützung, um durch diese emotionalen Gewässer zu navigieren. Es ist Zeit für Beratung und Klärung in Bezug auf diese psychische Erkrankung.
Wenn Sie einen Partner oder ein Familienmitglied haben, das an einer Depression leidet, ist dieser Beitrag für Sie.
Schützen Sie sich selbst
Liebe ist hilfreich und notwendig, aber sie hat nicht die Kraft, die Ursache der Depression zu heilen. Deshalb ist es wichtig, dass Sie Grenzen setzen und sich selbst schützen. Von dort aus können Sie der depressiven Person in Ihrem Leben klar und überlegt Verständnis und Mitgefühl entgegenbringen und Ihre Gefühle und Bedürfnisse mit ihr teilen.
Überlegen Sie, ob Sie Ihrem Angehörigen eine Beratung vorschlagen sollen. Aus meiner Sicht und Erfahrung als Klient und Therapeut sollte eine Beratung nur eine hilfreiche Sache sein, kann aber auch schwierige Dinge zur Sprache bringen, mit denen man sich auseinandersetzen muss. Meiner Erfahrung nach kann es Dinge zur Sprache bringen, mit denen wir uns vielleicht nicht auseinandersetzen wollen oder die sich zu herausfordernd anfühlen würden.
Suchen Sie zumindest für sich selbst Hilfe. Wenn Ihr Partner nicht bereit ist, einen Fachmann aufzusuchen, erwägen Sie ein Gespräch mit einem Fachmann, der Ihnen helfen kann, die Ursachen und Symptome der Depression Ihres Familienmitglieds zu verstehen.
Sie müssen zwar persönliche Grenzen setzen, aber es gibt keinen Grund, sich aus der Beziehung zurückzuziehen. Fragen Sie sich selbst …
Dienen diese Grenzen noch dieser Beziehung und unterstützen sie sie oder dienen sie nur mir selbst?
Sorgen Sie für sich selbst
Sorgen Sie dafür, dass Sie sich selbst etwas Gutes tun. Regelmäßig. Treffen Sie sich mit anderen Menschen, gehen Sie mit Freunden aus oder hängen Sie mit anderen Familienmitgliedern ab.
Bleiben Sie aktiv. Regelmäßige körperliche Bewegung kann Ihr Selbstwertgefühl steigern, Ihren Optimismus erhöhen und Spannungen abbauen.
Indem Sie sich gut um sich selbst kümmern, helfen Sie der Person, die an Depression leidet, sich besser zu fühlen. Denn nur wenn Sie sich um sich selbst kümmern, können Sie dem anderen die dringend benötigte Unterstützung geben. Wie das Sprichwort sagt, können wir nicht anderen helfen, ohne uns zuerst um uns selbst zu kümmern. Es muss ein Selbst geben, das die Hilfe gibt.
Denken Sie daran, dass Sie kein Therapeut sind und nicht die ganze Last der Depression einer anderen Person tragen können (und sollten), egal wie nahe Sie sich stehen. Die Person mit der Depression muss sich tatsächlich dem zuwenden, was sie erlebt, und das volle Gewicht und die Erfahrung selbst tragen.
Bleiben Sie in Verbindung und fördern Sie eine „Wir schaffen es gemeinsam“-Haltung – das kann für die depressive Person lebensrettend sein. Aber seien Sie sich Ihrer Grenzen bewusst. Als Angehöriger müssen Sie akzeptieren, dass Sie nur so viel tun können. Dennoch können Sie weiterhin ein sich gegenseitig unterstützendes Umfeld schaffen. Ihr Angehöriger muss die emotionale Last seines Erlebnisses tragen, um es durchzustehen, aber hüten Sie sich davor, durch das, was Sie sagen und tun, noch mehr Druck aufzubauen.
Ihr Angehöriger muss die emotionale Last seines Erlebnisses tragen, um es durchzustehen, aber hüten Sie sich davor, durch das, was Sie sagen und tun, noch mehr Druck aufzubauen.
Wenn Sie zu viel Verantwortung übernehmen und sich nicht ausreichend auf gesunde Weise um sich selbst kümmern, kann es leicht passieren, dass Sie anfangen, sich selbst anzugreifen – ähnlich wie das, was Ihr Partner sich selbst antut.
Das Risiko der Erosion der Beziehung darf nicht übersehen werden. Ich sage es noch einmal, weil ich es schon so oft erlebt habe: das Risiko der Erosion der Beziehung darf nicht übersehen werden. Für die meisten Leute geschieht dies unbewusst, da es zu schmerzhaft ist, sich anzuschauen, was sie tatsächlich erleben. Nehmen Sie sich Zeit, zu überlegen, was Sie erleben und wie das für Sie ist. Teilen Sie diese Dinge Ihrem Partner mit, aber geben Sie ihm nicht die Schuld, denn das vertieft nur die Depression. In gewisser Weise trauern Sie nur um den Verlust des Lebens, das Sie hatten.
Es ist sogar möglich, dass die anderen Familienmitglieder Ihrer geliebten Person anfangen, Ihnen die Schuld dafür zu geben, dass Sie sich nicht um die depressive Person „gekümmert“ haben, was in gewisser Weise die Depression nur noch weiter befördert. Dies ist eine Gelegenheit für das gesamte System, zu einem gesünderen Verständnis dessen zu kommen, was hilfreich ist.
Offen sein, aber nicht überfürsorglich
Reden Sie mit der depressiven Person ohne übermäßiges Mitgefühl. Übermäßiges Mitgefühl wird die Schuldgefühle und das Leiden der leidenden Person nur verstärken. Ihr Mitgefühl kann zu viel für sie sein.
Achten Sie auch darauf, wie Sie Ihren eigenen Schmerz und Ihr eigenes Leiden aufgrund ihres Zustandes ausdrücken, denn das kann ihr Gefühl von Scham und Schuld gegenüber ihrer Situation noch verstärken. Sprechen Sie also offen mit ihnen, aber ohne übermäßiges Mitgefühl oder Kämpfen, das ihr Scham- oder Schuldgefühl auslösen könnte.
Überlegen Sie, ob Sie mit vertrauten Menschen außerhalb Ihrer Familie oder Beziehung offen über Depressionen sprechen wollen. Ich ermutige Sie sogar dazu. Sprechen Sie darüber; entstigmatisieren Sie das Thema. Indem Sie mitfühlend darüber sprechen, verliert die Depression allmählich etwas von ihrer Scham und Schuld. Sobald Sie anfangen, über das Problem zu sprechen, werden auch andere Menschen anfangen, ihre Geschichten zu erzählen. Das ist sehr vermenschlichend – und vermittelt uns, dass wir nicht allein sind.
Gespräche mit anderen Menschen können Ihrem leidenden Partner helfen zu erkennen, dass er nicht allein ist; dass er mit seiner Erfahrung nicht isoliert ist. Außerdem gibt es ihnen die Möglichkeit, Zuwendung und Mitgefühl von einer anderen Person zu erfahren. Wir alle kennen die Erleichterung, die eine kurze Begegnung mit einem anderen Menschen mit sich bringt, und haben sie auch schon erlebt. Diese Momente können ungeheuer kraftvoll sein. Tatsächlich kann ein offenes Gespräch über Depressionen besonders wichtig sein, wenn die depressive Person sich weigert, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, da es sie dazu bewegen kann, Hilfe von außen zu suchen und eine Therapie zu beginnen.
Aber oft stellt sich die Frage: Wem soll man es sagen? Mit wem soll man reden? Im pazifischen Nordwesten wissen wir alle, dass Depressionen ein großes Thema sind. Wir hören die ganze Zeit davon – auf KEXP, in der Seattle Times, auf Plakatwänden. In diesem Teil des Landes hat das Thema weniger negatives Gewicht. Ich kann nicht für andere Gegenden sprechen. Hier sind also einige Fragen, die Ihnen helfen sollen, eine Entscheidung zu treffen, mit wem Sie sich austauschen wollen:
Kenne ich diese Person als mitfühlend und verständnisvoll?
Was erlebe ich, wenn ich mich mit dieser Person austausche?
Viele Menschen, die an einer Depression leiden, zögern, Unterstützung und Behandlung für ihre Krankheit zu suchen. Ein wesentlicher Grund für diese Unwilligkeit ist das Stigma, das Depressionen und andere psychische Probleme umgibt.
Es ist jedoch nicht die Depression, die stigmatisiert. Es ist die Angst und der Unwille der Menschen, Unbehagen mit einem anderen zu erleben, aber auch hier kann man nur so viel tun.
Das Stigma über Depressionen ist ein großes Hindernis für die Behandlung, die Genesung und die volle Sozialisierung von Menschen, die an dieser Krankheit leiden. Deshalb ist es wichtig, über Depressionen zu sprechen und die falschen Vorstellungen, die zu Stereotypen, Vorurteilen und Diskriminierung über Depressionen führen, durch Fakten zu ersetzen. Offene Kommunikation und Aufklärung sind der beste Weg, das Stigma der Depression zu bekämpfen.
Mitgefühl zeigen
Zeigen Sie der depressiven Person, dass ihre Depression sie nicht weniger wertvoll macht.
Noch einmal: Liebe und Mitgefühl reichen nicht aus, um die Ursache der Depression zu bekämpfen. Es kann sicherlich helfen, aber es ist nicht genug. Und es ist nicht Ihre Aufgabe, die Ursache der Depression zu bekämpfen und zu heilen. Sie mögen ein Teil davon sein, aber es ist ihre persönliche gelebte Erfahrung.
Es braucht ein Dorf – eines, das nicht nur Sie und die erweiterte Familie Ihres Angehörigen umfasst. Ein „starkes Dorf“, um jemandem bei der Bewältigung seiner Depression zu helfen, besteht aus einem verflochtenen Unterstützungsnetzwerk, das einen Arzt, Arbeitskollegen, Sportkameraden, Nachbarn, den Hundespaziergänger und jeden, der regelmäßigen Kontakt mit ihnen hat, einschließen kann. Sprechen Sie über Depressionen in der Familie und klären Sie die Grenzen des Familiensystems und die Rolle der Hilfe von außen. Dies ermöglicht es anderen, zu übernehmen, wenn die Familie motiviert ist, Hilfe von außen zu suchen, und es ermöglicht es der Familie, die Hilfe anzunehmen, die sie braucht.
Erwarten Sie nicht, dass Sie derjenige sind, der die ganze rettende Hilfe liefert – das verursacht nur noch mehr Stress.
Sein Sie unterstützend und ermutigend
Bieten Sie Ihrem Angehörigen die notwendige Unterstützung. Doch genauso wie Ihr Mitgefühl die Depression nicht heilen kann, sollten Sie bedenken, dass Ihre Unterstützung die Probleme des depressiven Partners oder Familienmitglieds nicht lösen kann. Dies ist ihre Reise, um zu trauern, was verloren wurde, und sich etwas zuzuwenden, wo sie Leben und Wert erfahren. Sie haben Ihre eigene Trauer zu verarbeiten, Sie haben auch etwas verloren. Sie sind da und sind nicht da. Es ist ein Geschenk, mit einem anderen da hindurch zu gehen. Ich habe schon früher über die überragende Bedeutung der Trauer bei der Arbeit mit Depressionen geschrieben. Das Gleiche gilt hier. Es hat etwas so Schönes, Verletzliches und auch Fesselndes, dem Partner in die Augen zu schauen, sich der Erfahrung des Augenblicks im vollsten Sinne zuzuwenden und sich über das Verlorene auszuweinen. Denn zwischen Ihnen beiden ist etwas verloren gegangen. Irgendein Gefühl oder ein gemeinsamer Wert oder eine Erfahrung, die Sie beide zusammengebracht hat.
Treiben Sie die Depression nicht weiter voran
Sie müssen einem Familienmitglied oder Partner die Möglichkeit geben, sich für das Leben zu entscheiden und die Werte zu finden, die sein Selbstwertgefühl aktivieren. Das kann etwas so Einfaches sein, wie die Entscheidung, das Bett zu verlassen. Sie könnten diese Wahl aus praktischen Gründen treffen – sie wollen sich nicht einpinkeln, dann duschen und die Bettwäsche neu waschen müssen.
Aber hinter dieser Entscheidung stehen Werte: keine Zeit verschwenden zu wollen und sich um sich selbst kümmern zu wollen. Inspirieren Sie Ihr erkranktes Familienmitglied oder Ihren Partner dazu, aktiv zu sein, Zeit im Freien zu verbringen und sich mit leichten körperlichen Aktivitäten zu beschäftigen oder etwas zu tun, das sie als bewegend oder sinnvoll empfunden haben, als sie sich noch nicht so schwer taten.
Dies ist möglicherweise der wichtigste Punkt in diesem ganzen Beitrag. In der Person wurde etwas verloren, Trauer ist notwendig, um die Wunde und den Verlust zu reinigen und sich dem zuzuwenden, wo sie einen Funken Leben oder Emotionalität spüren. In der Depression ist eine verlorene Verbindung zum Selbst, weil diese Sache von Wert verloren oder vermindert wurde. Indem wir uns unseren Lebenserfahrungen zuwenden und in ihnen den Wert sehen, erschaffen wir ein sinnerfülltes und verkörpertes Leben.
Meine Erfahrung
Als ich nach dem Studium für UPS in Boeing Field arbeitete, musste ich aufstehen, um Frachtflugzeuge zu entladen. Ich kam um 2:30 Uhr morgens an und arbeitete mit dem, was ich für moderne meuternde Piraten hielt. Ich habe es absolut gehasst.
Und doch, als diese Jets anfingen, in ihre Parklücken zu fahren und ich den Boden unter mir beben spürte, das Geräusch der Motoren und die Kraft von ein paar Handzeichen, die den Jet in Position brachten, wusste ich, dass diese reichhaltige, aber auch herausfordernde Erfahrung es für mich total wert war. Es gab einen Wert für mich, der die Kosten aufwiegt. Ich arbeitete auch daran, mich um mich selbst zu kümmern, mein eigenes Gewicht finanziell mit meinem Partner zu tragen und gleichzeitig meine eigene Praxis aufzubauen. Es gab eine unmittelbare Erfahrung, mit der ich mich verbinden konnte, und auch einen entfernten Wert, auf den ich hinarbeitete.
Was ist mit IHREM Leben?
Am besten ist es, etwas in Ihrem eigenen Leben zu finden, mit dem Sie sich im unmittelbaren Moment verbinden können, während Sie gleichzeitig auf etwas Wertvolles in der Zukunft schauen, auf das Sie hinarbeiten. Manche mögen ihren Job hassen, so wie ich es tat, aber sie stecken vielleicht ihr ganzes Geld in den Rentenfonds, damit sie schneller aussteigen können. Das, zusammen mit der unmittelbaren Erfahrung des warmen Kaffees in der Hand und der Musik in den Ohrhörern, während sie den frühen Sonnenaufgang über dem Capitol Hill auf dem Weg zur Arbeit beobachten, kann den Job einfach lohnenswert machen.
Bei Depressionen ist es wichtig, sich eine Routine zu bewahren. Wenn es Ihrem depressiven Partner oder Familienmitglied im Moment ein Gefühl des Lebens oder sogar der Erfüllung bringt, sollten sie versuchen, es weiterhin zu tun.
In diesem Sinne versuchen Sie, sie dort abzuholen, wo sie sind – nicht dort, wo Sie sie gerne hätten. Für manche Menschen mit Depressionen kann es schon eine große Leistung sein, einfach nur einen Spaziergang zu machen.
Wenn wir als Crossfitter zum Beispiel heute nicht unser normales Gewicht oder Tempo machen können, ist das in Ordnung, denn wir sind alle gemeinsam dabei. Das Fitnessstudio, die Gemeinschaft oder die Übung trifft uns immer dort, wo wir gerade sind. Sie und Ihr Partner werden es durchstehen. Behalten Sie einfach die Routine bei. Wenn es funktioniert hat, als sie nicht deprimiert waren, wird es auch funktionieren, wenn sie es sind.
Es ist nicht Ihre Schuld
Die meisten Menschen fühlen sich verantwortlich, wenn ihr Partner oder ein anderes Familienmitglied aus der Bahn gerät. Die Depression Ihres Familienmitglieds liegt jedoch nicht in Ihrer Verantwortung. Obwohl es gut ist, auf familiäre Beziehungen und ungesunde Muster zu achten, ist die Depression eine psychische Erkrankung. Depressionen haben, wie jede andere psychische Erkrankung auch, oft eine genetische Veranlagung oder werden durch äußere Faktoren ausgelöst, aber phänomenologisch wurzelt sie im Verlust des Kontakts zu dem, was für den Einzelnen richtig ist, was er mag und was ihn bewegt (siehe Punkt 1).
Lernen Sie die Depression kennen
Depression ist eine Krankheit. Sie ist ein echtes Gesundheitsproblem und nicht der Versuch der depressiven Person, die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Das Leugnen der psychischen Erkrankung schafft Raum für Stigmatisierung, Vorurteile und Diskriminierung. In vielen Fällen ist eine Depression behandelbar, wenn sie frühzeitig entdeckt und diagnostiziert wird. Mit einem proaktiven Ansatz können Sie dem Familienmitglied helfen, erfolgreicher mit der Depression umzugehen.
Mein Name ist Caleb Dodson, ich bin ein privater Psychotherapeut in der Fremont Neighborhood von Seattle, WA, und meine größte Leidenschaft ist es, Freundlichkeit in die herausforderndsten Erfahrungen zu bringen und einen Sinn für Menschlichkeit auszugraben, um ein erfüllteres Leben zu ermöglichen.
Wenn Ihnen das hier gefallen hat, schauen Sie sich Teil 1 und 2 an. Wenn Sie irgendetwas von dem oben Gesagten berührt hat und Sie mich besuchen möchten, würde ich Sie ermutigen, mir eine E-Mail zu schicken oder eine Zeit für einen Besuch zu vereinbaren. Dieses Material besteht aus vielen meiner persönlichen Erfahrungen und wurde durch ein klinisches Seminar über die Arbeit mit Paaren mit Depressionen in meiner Ausbildung in Existenzialanalyse durch die Existential Analysis Society of Canada beeinflusst.