Mein Ex ist einer meiner engsten Freunde. Wir haben uns vor sieben Jahren nach einer zweijährigen Beziehung getrennt, aber wir und unsere Familien stehen uns immer noch nahe. Sie hat sogar meine letzte Geburtstagsparty organisiert. Und es scheint, als wäre ich nicht allein – überall, wo man hinschaut, von Gwyneth Paltrows und Chris Martins „bewusster Entkopplung“ über Prinz Andrews und Fergies gerüchteweises Zusammenleben und „Freunde mit Zusatzleistungen“-Situation bis hin zu Schauspieler Michael Sheens Ex Kate Beckinsale, die ihn durch seine jüngste Trennung tröstete, haben Menschen, die einst romantisch involviert waren, ihre Beziehungen neu verhandelt und sind stattdessen Freunde geworden.
Niemand tut so, als wäre es einfach. „Eine Trennung kann schlimmer sein als ein Trauerfall“, sagt Miles Pulver, ein Beziehungstherapeut. „Wenn jemand gestorben ist, ist er für immer weg, während er bei einem Ex noch am Leben ist und vielleicht mit jemand anderem zusammen ist. Sie müssen den Verlust betrauern und zusehen, wie sie ohne Sie weiterziehen.“ Vielleicht ist das der Grund, sagt er, warum so viele Menschen entschlossen sind, Freunde zu bleiben. „Wir haben ein Bindungssystem in uns, das bedeutet, dass wir Menschen nahe bleiben müssen und uns dagegen wehren, eine Bindung zu lösen.“ In meinem Fall beinhaltete dieser Widerstand einen Trauerfall (meiner Mutter), eine bewusste Bindungsablösung (sechs Monate, in denen mein Ex ins Ausland reiste) und sicherlich keine „Vorteile“ – außer dem gelegentlichen Familienessen. Es ist eine Situation, die unsere gemeinsamen Freunde immer noch verwirrt, mit Reaktionen, die von Neid bis Unglauben reichen, aber es funktioniert für uns.
Für Joy Smith, 37, war die Freundschaft mit Joe, ihrem Ex von acht Jahren, ähnlich belastend. Ihre Beziehung ging 2004 in die Brüche, als er sie mit der Cousine ihrer besten Freundin betrog, und die Dinge schienen nicht mehr zu retten. „Es war furchtbar. Ich sah Joes Schwester, mit der ich gut befreundet war, und weinte einfach die ganze Zeit“, sagt sie. „Ich hatte immer noch Gefühle für ihn, und wenn er gesagt hätte, er wolle es noch einmal versuchen, hätte ich das wahrscheinlich auch getan.“
Es war erst Weihnachten, ein paar Monate später, als Smith beschloss, weiterzumachen. „Wir waren so gute Freunde in der Schule, bevor wir zusammenkamen; es gab einen Punkt, an dem ich keine Lust mehr hatte, wütend zu sein“, sagt sie. „Er hatte sich viel entschuldigt, es war klar, dass wir nicht wieder zusammenkommen würden, also wollte ich befreundet bleiben, weil es sonst zu schwierig gewesen wäre, mit unseren gemeinsamen Freunden in Kontakt zu bleiben.“
Hilfreich war, dass Smith bald darauf ihren zukünftigen Ehemann Luke auf dem 21. Geburtstag von Joes Schwester kennenlernte – eine Party, auf der Joe und Smith schließlich ein Bett teilen „mussten“. „Luke fand meine Freundschaft mit Joe anfangs wirklich schwierig“, sagt Smith. „Joe kannte mich immer noch besser als jeder andere, das wäre also bedrohlich gewesen.“ Doch die Hartnäckigkeit und die Distanz – nämlich kein gemeinsames Bett mehr zu teilen – zahlten sich aus. „Es war wirklich schwer, aber ich habe erkannt, dass ich Joe lieber als Freund habe, als ihn überhaupt nicht in meinem Leben zu haben, also war das etwas, das wir klären mussten“, sagt sie. „Und Luke erkannte, dass es keinen Grund zur Sorge gab, als unsere eigene Beziehung stärker wurde.“ Fünf Jahre später war Joe Trauzeuge bei ihrer Hochzeit. „Er ist jetzt wie ein Bruder für mich; ich liebe ihn über alles, aber ich bin nicht in ihn verliebt.“
Vielleicht heilt die Zeit alle Wunden, aber für diejenigen, deren Trennungen in der jüngeren Vergangenheit liegen, kann es schwieriger sein, Freunde zu werden. „Ich glaube nicht, dass man von einer leidenschaftlichen Beziehung in eine Freundschaft übergehen kann, ohne dass es eine ziemlich große Lücke gibt“, sagt Christina Fraser, eine Beziehungsberaterin. „Man muss vorsichtig sein, denn manche Menschen können ein Ende nicht verkraften, also sagen sie: ‚Lass uns Kumpel sein‘, aber sie meinen es nicht wirklich.“
Nachdem Mari Thomson, 25, 2016 ihre vierjährige Beziehung mit Will beendete, kündigte sie ihren Job, ging für sechs Monate nach China und brach den Kontakt ab. „Wir waren während des gesamten Studiums zusammen, aber am Ende war die Romantik weg und es fühlte sich an, als wären wir nur noch Freunde“, sagt Thomson. Als sie zurückkam, wollte sie ihre Sexualität weiter erforschen und fing an, mit Frauen auszugehen.
„Ich hatte eine Beziehung mit einer anderen Frau, als ich jünger war, und das war in meinem Hinterkopf, als Will und ich uns trennten“, sagt sie. „Ich wollte das wieder aufgreifen, um zu sehen, wie es sein würde.“ Eine solch scheinbar abrupte Veränderung verursachte Schwierigkeiten für ihre Beziehung zu Will. „Während dieser Übergangszeit gab es einige wirklich schwierige Momente“, sagt sie. „Wir waren auf denselben Partys und fragten uns, mit wem der andere zusammen ist, oder wir kamen uns zu nahe; es war verwirrend.“
Mit der Zeit beruhigten sich die Dinge jedoch. „Zum Glück ist während der Trennung nichts wirklich Schlimmes passiert, also war es vielleicht einfacher, Freunde zu sein“, sagt Thomson. „Ich bin wirklich froh, dass wir es geschafft haben. Ich freue mich so für ihn und er sich auch für mich.“
Es besteht allerdings die Gefahr, dass man sich zu nahe kommt, wenn die Beziehung beendet ist, sagt Beraterin Barbara Bloomfield. „Es besteht die Gefahr, dass man die Fähigkeit, weiterzumachen, erstickt, wenn man seinem Ex noch sehr nahe ist“, sagt sie. „Es kann das Gefühl entstehen, dass es drei Personen in der Beziehung gibt.“
Wenn es um die Erziehung und das Wohlergehen der Kinder geht, ist ein vernünftiger Kontakt natürlich das Ideal. Für Gina Decio, 36, und Rob Carter, 41, war der Ehrgeiz, ihrer neunjährigen Tochter zuliebe gut miteinander auszukommen, der Grund für ihre Scheidung, einen Monat nachdem sie ihren zehnten Jahrestag gefeiert hatten. „Am Ende unserer Beziehung waren wir mehr wie Hausgenossen als wie Mann und Frau“, sagt Decio. „Wir erstellten ein Google-Dokument mit Optionen, wie wir die Dinge wieder in Ordnung bringen könnten. Unser ultimatives Ziel war es, zum 30. Geburtstag unserer Tochter zusammen zu lachen und zu tanzen.“
Nach einem Monat wurden die Optionen auf zwei reduziert. Plan A war eine Beziehungstherapie – die „eine Menge Geld kosten und vielleicht nicht die gewünschten Ergebnisse bringen würde“, erinnert sich Carter – während Plan B die Trennung war. Sie entschieden sich für B, und zwei Jahre später sehen sich Decio und Carter „mindestens dreimal pro Woche“ und „sprechen fast jeden Tag“.
Es ist klar, dass Decio und Carter eine gute Beziehung zueinander haben – sie scherzen und plaudern und kümmern sich um alle notwendigen Terminplanungen. „Wir sind sehr offen mit den Dingen umgegangen“, sagt Decio. „Während die praktischen Aspekte der Trennung hart waren, ist die Hauptsache, dass wir für unsere Tochter konsequent geblieben sind. Wir gehen immer noch zu ihrem Geburtstag in den Londoner Zoo und machen die gleichen Fotos zusammen.“
In der Tat verbrachte das Paar das letzte Weihnachten mit Carters Großfamilie und Decios neuem Partner. „Es war sehr lustig zu sehen, wie Ginas Freund mit meiner Tante geplaudert hat“, sagt Carter. „Wir wollen weiterhin Dinge zusammen machen, zum Beispiel einen großen Urlaub planen und alle unsere Geburtstage als Familie verbringen.“ Ich denke an Bloomfields Rat und frage, ob diese Nähe nicht das Risiko birgt, neue Partner zu entfremden. „Sehen Sie, wenn wir wieder zusammen sein wollten, hätten wir uns gar nicht erst getrennt“, sagt Carter. „Wir haben diesen Prozess bereits durchlaufen und wollen ihn nicht noch einmal durchlaufen. Unsere Freundschaft ist das Wichtigste für unsere Tochter, und unsere Partner verstehen das.“
Wenn es um die Aufrechterhaltung von Beziehungen mit Expartnern geht, ist Helen Meissner, 52, die erfahrenste meiner Interviewpartnerinnen. Sie hat gerade die Scheidung von ihrem vierten Ehemann hinter sich, mit dreien ist sie noch gut befreundet. „Als ich mit meinem zweiten Mann Stephen zusammen war, haben wir uns jeden Dienstag mit meinem ersten Mann zum Essen getroffen“, sagt Meissner. „Das ging zehn Jahre lang so.“
Dieses Maß an Freundschaft ist aber sicher für die meisten unerreichbar. „Sie müssen von Ihrem Ego wegkommen“, sagt Meissner. „Du hast eine Situation geschaffen, die die Gesellschaft nicht mag – die Entscheidung, eine Beziehung zu beenden – und wenn du deine Beziehung wegwirfst, gefährdest du deine gemeinsamen Erinnerungen, und das ist alles, was du im Leben hast.“
Stephen fügt hinzu, dass die Tatsache, dass er und Helen sich bei der gemeinsamen Arbeit kennengelernt haben, eine Grundlage für eine starke Beziehung nach der Trennung war. „Wir sind uns sehr ähnlich – wahrscheinlich zu ähnlich – aber das bedeutete, dass sich, nachdem die Romanze gestorben war, die Freundschaft ganz natürlich entwickelte.“ Zu dieser Freundschaft gehörte auch, dass sie mit ihren beiden Kindern und Stephens Ex-Frau und deren drei Kindern in den Urlaub fuhren – und in benachbarten Zimmern übernachteten.
Ein Symbol für ihre anhaltende Beziehung ist das Abschlussfoto ihres Sohnes aus dem letzten Jahr, das Helen mir stolz zeigt. „Nur ich und Stephen sind zusammen hingegangen, um ihn zu sehen“, sagt sie. „Das kann ganz schön knifflig sein, wenn man beide neue Partner hat, aber wir haben es hingekriegt. Unser Sohn Lewis hat das Bild sogar auf seiner Facebook-Seite gepostet; er war stolz darauf, dass beide Elternteile zu seiner Abschlussfeier gekommen sind.“
Der rote Faden in diesen Freundschaften scheint die Einsicht beider Parteien zu sein, dass ihre Romanze endgültig vorbei ist. „Beziehungen, die nicht friedlich enden, enden überhaupt nicht“, sagt Pulver. „Wenn Sie sich Zeit geben, um zu trauern und Ihre Beziehung zu ehren, lässt das das Herz freier, um neue Bindungen zu bilden – als Freunde mit Ihrem Ex und mit anderen Menschen, ohne Ressentiments.“ Ob es darum geht, die Hochzeit Ihres Ex zu erleben, Ihre Kinder gemeinsam zu erziehen oder gemeinsame Urlaube zu machen, „ein freies Herz zu haben ist das Beste, was Sie tun können“, sagt Pulver. „Und wenn Sie das mit denen erreichen können, die Sie geliebt haben, gibt es wohl keine bewundernswertere Art, das Leben zu leben.“
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