Können Sie erkennen, ob ein Narzisst Sie wirklich liebt?

Jeder, der einen Narzissten geliebt hat, fragt sich: „Liebt er mich wirklich?“ „Schätzt sie mich?“ Sie sind hin- und hergerissen zwischen ihrer Liebe und ihrem Schmerz, zwischen Bleiben und Gehen, können sich aber nicht für eines von beiden entscheiden. Einige schwören, dass sie geliebt werden; andere sind überzeugt, dass sie es nicht sind. Es ist verwirrend, denn manchmal erleben sie die fürsorgliche Person, die sie lieben, deren Gesellschaft ein Vergnügen ist, nur um dann von einem Verhalten gefolgt zu werden, das ihnen das Gefühl gibt, unwichtig oder unzureichend zu sein. Narzissten behaupten, ihre Familie und Partner zu lieben, aber tun sie das auch?

Wie ein Narzisst liebt

Narzissten können in der Anfangsphase einer Beziehung Leidenschaft zeigen. Aber diese Art von Leidenschaft, so der Jungianische Analytiker Robert Johnson, „ist immer auf unsere eigenen Projektionen, unsere eigenen Erwartungen, unsere eigenen Fantasien gerichtet. Es ist eine Liebe nicht zu einer anderen Person, sondern zu uns selbst.“ Solche Beziehungen bieten positive Aufmerksamkeit und sexuelle Befriedigung, um das Ego und das Selbstwertgefühl eines Narzissten zu stützen. Für die meisten Narzissten sind die Beziehungen transaktional. Ihr Ziel ist es, ungebundenes Vergnügen zu genießen. (Campbell, et al.) Sie spielen ein Spiel, und Gewinnen ist das Ziel. Sie sind einnehmend und energisch und besitzen eine emotionale Intelligenz, die ihnen hilft, Emotionen wahrzunehmen, auszudrücken, zu verstehen und zu managen. (Dellic, et al., 2011) Dies hilft ihnen, Menschen zu manipulieren, um deren Liebe und Bewunderung zu gewinnen. Sie prahlen damit, respektiert, geliebt und befriedigt zu werden. Darüber hinaus ermöglichen ihre starken sozialen Fähigkeiten es ihnen, einen guten ersten Eindruck zu hinterlassen. Sie können großes Interesse an romantischen Interessenten zeigen und mit Großzügigkeit, Liebesbekundungen, Schmeicheleien, Sex, Romantik und Bindungsversprechen verführen. Amouröse Narzissten (Don Juan- und Mata Hari-Typen) sind geschickte und überzeugende Liebhaber und können viele Eroberungen haben, aber dennoch Single bleiben. Manche Narzissten lügen und/oder praktizieren Love-Bombing, indem sie ihre Beute mit verbalen, körperlichen und materiellen Liebesbekundungen überwältigen.

Narzissten verlieren das Interesse, wenn die Erwartung von Intimität steigt oder wenn sie in ihrem Spiel gewonnen haben. Viele haben Schwierigkeiten, eine Beziehung länger als sechs Monate bis ein paar Jahre aufrechtzuerhalten. Sie geben Macht den Vorzug vor Intimität und verabscheuen Verletzlichkeit, die sie als schwach ansehen. (Siehe Lancer, 2014) Um die Kontrolle zu behalten, vermeiden sie Nähe und bevorzugen Dominanz und Überlegenheit über andere. Das Spielen stellt somit die perfekte Balance dar, um sowohl ihre Bedürfnisse zu befriedigen als auch ihre Optionen offen zu halten, um zu flirten oder mit mehreren Partnern auszugehen. (Campbell, et al.)

Eine plötzliche Trennung kann traumatisch für den Ex sein, der durch den unerwarteten Sinneswandel verwirrt ist – in der einen Minute macht er einen Antrag und in der nächsten verlässt er sie. Sie fühlen sich verwirrt, erdrückt, weggeworfen und verraten. Wenn die Beziehung fortgesetzt worden wäre, hätten sie schließlich die verführerische Fassade des Narzissten durchschaut.

Einige Narzissten gehen pragmatisch an Beziehungen heran und konzentrieren sich auf ihre Ziele. Sie können auch positive Gefühle für ihren Partner entwickeln, die aber eher auf Freundschaft und gemeinsamen Interessen basieren. Wenn sie heiraten, fehlt ihnen die Motivation, ihre romantische Fassade aufrechtzuerhalten und sie setzen Abwehrmechanismen ein, um Nähe zu vermeiden. Sie werden kalt, kritisch und wütend, besonders wenn sie herausgefordert werden oder ihren Willen nicht durchsetzen können. Sie unterstützen die Bedürfnisse und Wünsche ihres Partners nur dann, wenn es bequem ist und ihr Ego befriedigt wird. Nachdem sie ihren Partner abgewertet haben, müssen sie sich anderweitig umsehen, um ihr aufgeblasenes Ego zu stützen.

Die Herausforderungen für einen Narzissten

Wahre Liebe ist keine Romantik, und sie ist keine Co-Abhängigkeit. Für Aristoteles und den heiligen Thomas von Aquin ist es „das Wohl des anderen zu wollen“. In The Psychology of Romantic Love sagt Nathaniel Branden: „Einen Menschen zu lieben heißt, seine Person zu kennen und zu lieben.“ (1980, S. 50) Es ist eine Vereinigung von zwei Individuen, was voraussetzt, dass wir eine andere Person als getrennt von uns selbst sehen. Des Weiteren betont Erich Fromm (1945) in Die Kunst des Liebens, dass Liebe eine Anstrengung beinhaltet, Wissen, Verantwortung und Engagement zu entwickeln. Wir müssen motiviert sein, die Wünsche, Bedürfnisse und Gefühle des anderen zu kennen und ihm Ermutigung und Unterstützung zu geben. Wir freuen uns an ihrem Glück und versuchen, sie nicht zu verletzen.

Wenn wir lieben, zeigen wir aktive Sorge für ihr Leben und ihr Wachstum. Wir versuchen, ihre Erfahrungen und ihre Weltsicht zu verstehen, auch wenn sie sich von unserer unterscheiden. Zur Fürsorge gehört es, Aufmerksamkeit, Respekt, Unterstützung, Mitgefühl und Akzeptanz anzubieten. Wir müssen die notwendige Zeit und Disziplin aufbringen. Romantische Liebe kann sich zu Liebe entwickeln, aber Narzissten sind nicht motiviert, andere wirklich zu kennen und zu verstehen. (Ritter, et al.)

Nach dem Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders fehlt es Narzissten an Empathie. Sie sind „nicht bereit, die Gefühle und Bedürfnisse anderer zu erkennen oder sich mit ihnen zu identifizieren.“ (APA, 2013) Die Forschung zeigt, dass sie strukturelle Anomalien in Gehirnregionen haben, die mit emotionaler Empathie verbunden sind. (Schulze, et al. 2013) Daher ist ihre Fähigkeit, angemessen emotional zu reagieren und Fürsorge und Besorgnis auszudrücken, erheblich beeinträchtigt.

Narzissten haben mehrere Hürden, um zu lieben. Erstens sehen sie weder sich selbst noch andere klar. Sie erleben Menschen als Erweiterungen ihrer selbst und nicht als eigenständige Individuen mit unterschiedlichen Bedürfnissen, Wünschen und Gefühlen. Zweitens überschätzen sie ihre eigene emotionale Empathie (Ritter, et al.). Drittens verzerren ihre Abwehrmechanismen ihre Wahrnehmung und Interaktionen mit anderen. Sie prahlen und ziehen sich zurück, um Nähe und Verletzlichkeit zu kontrollieren, projizieren unerwünschte, negative Aspekte von sich selbst auf andere und verwenden Verleugnung, Anspruch und narzisstischen Missbrauch, einschließlich Tadel, Verachtung, Kritik und Aggression, um Scham abzuwehren. Perfektionistische Narzissten setzen andere kaltschnäuzig herab und versuchen möglicherweise, Gegner zu zerstören, um ihre Illusion von Perfektion aufrechtzuerhalten. All diese Probleme beeinträchtigen die Fähigkeit von Narzissten, die Realität einer anderen Person genau zu erfassen, einschließlich der Liebe dieser Person für sie. Tatsächlich hilft die emotionale Intelligenz von Narzissten ihnen, andere zu manipulieren und auszubeuten, um das zu bekommen, was sie wollen, während ihre gestörte emotionale Empathie sie für den Schmerz, den sie zufügen, unempfindlich macht.

Können wir Liebe messen?

Liebe ist schwer zu messen, aber die Forschung zeigt, dass Menschen Liebe fühlen, die durch: 1) Worte der Bestätigung, 2) Qualitätszeit, 3) Geschenke, 4) Taten des Dienens und 5) körperliche Berührung. (Goff, et al. 2007) Eine andere Studie ergab, dass die Teilnehmer sich auch von einem Partner geliebt fühlten, der: 1) Interesse an ihren Angelegenheiten zeigte; 2) ihnen emotionale und moralische Unterstützung gab; 3) intime Fakten preisgab; 4) Gefühle für sie ausdrückte, wie z. B. „Ich bin glücklicher, wenn ich in deiner Nähe bin“; und 5) ihre Forderungen und Fehler tolerierte, um die Beziehung aufrechtzuerhalten. (Swenson, 1992, S. 92)

Schlussfolgerung

Menschen, die Narzissten lieben, sind ausgehungert nach vielen dieser Liebesbekundungen. Manchmal sind Narzissten distanziert, abweisend oder aggressiv; ein anderes Mal zeigen sie Fürsorge und sind hilfsbereit. Es ist nicht so, dass Narzissten unfähig sind, Gefühle zu empfinden oder sogar intellektuell die Gefühle anderer zu verstehen. Das Problem scheint in einem Kindheitstrauma und physiologischen Defiziten zu wurzeln, die die emotionale Einschätzung, das Spiegeln und den angemessenen empathischen Ausdruck beeinträchtigen (z.B. unbewusst oder unausgesprochen: „Ich liebe dich, aber“). Wenn ausgedrückt: „Ich bin zu beschäftigt, um ins Krankenhaus zu kommen“, klingt das ziemlich kalt, spiegelt aber möglicherweise nicht die Liebe des Narzissten für die Person im Krankenhaus wider. Wenn ihnen die Wichtigkeit eines Besuchs erklärt wird, machen sie vielleicht die Reise.

Sie können Liebe zeigen, wenn sie motiviert sind. Ihre Liebe ist bedingt, abhängig von der Wirkung auf den Narzissten. Mein Buch „Dealing with a Narcissist“ (Umgang mit einem Narzissten) erklärt detailliert, wie man dies in Beziehungen mit Narzissten, Süchtigen oder jedem, der hochgradig defensiv ist, navigieren und nutzbringend einsetzen kann. Da Narzissmus auf einem Kontinuum von leicht bis bösartig existiert, werden Egoismus und die Unfähigkeit, Liebe auszudrücken, deutlicher, wenn größere Anforderungen an einen Narzissten gestellt werden. Verabredungen oder Fernbeziehungen, an die weniger Erwartungen gestellt werden, sind einfacher.

Fazit: Sich zu fragen, ob ein Narzisst Sie liebt, ist die falsche Frage. Obwohl es klug ist, solche Gemüter zu verstehen – wie Echo im Mythos von Narziss -, konzentrieren sich Partner zu sehr auf den Narzissten, was ihnen schadet. Fragen Sie sich stattdessen, ob Sie sich wertgeschätzt, respektiert und umsorgt fühlen. Bekommen Sie Ihre Bedürfnisse erfüllt? Wenn nicht, wie wirkt sich das auf Sie und Ihr Selbstwertgefühl aus, und was können Sie dagegen tun?

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