Es dauerte 25 Jahre, bis ich herausfand, was nicht stimmte.
Als Kind habe ich nicht darauf vertraut, dass sich die Welt an ihre eigenen Regeln hält: was, wenn die Sonne nicht unterging, was, wenn alle Uhren falsch gingen und wir tatsächlich Tage hinterher waren? Was, wenn meine Mutter starb, weil ich nicht auf sie aufpasste, oder sie vergaß, dass sie Kinder hatte, sobald ich zur Schule ging, zog nach Europa, ohne es uns zu sagen, und nahm unser Haus mit? Das waren die Gedanken, die mich plagten und durch jeden Tag trieben. Wenn meine Mutter nicht starb oder verschwand, wenn das Haus noch da war, die Sonne unterging, die Uhren die richtige Zeit einzuhalten schienen, war ich erleichtert, nur um frisch in einen neuen Morgen zu erwachen, der mit meinen Ängsten tapeziert war.
Meine Brust schmerzte, bis sie brannte, und war ständig angespannt; ein heißer Heiligenschein aus Nadelstichen drängte sich häufig und abrupt in meine Haut; und ich schwebte ständig von meinem Körper weg zur Decke. Was war mit mir los? Niemand wusste es, und als kein Arzt es erfolgreich identifizieren konnte, verstand ich, dass ich defekt war, dass mir ein wichtiger Draht fehlte, derjenige, der es den Menschen um mich herum ermöglichte, ein von chronischer Angst unbelastetes Leben zu führen; während ich mit tiefer Scham für mein Anderssein lebte und verzweifelt Angst hatte, für das, was ich nicht hatte, bloßgestellt zu werden. Es gab einen richtigen Weg, ein Mensch zu sein, nahm ich an, und ich machte ihn falsch.
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Was ich nicht wusste, was niemand wusste, war, dass ich an einer nicht diagnostizierten Panikstörung litt. Je länger sie unbehandelt blieb, desto schlimmer wurde sie. Als ich 25 Jahre alt war, war es außer Kontrolle geraten und hatte sich in andere Störungen wie klinische Depression, Dysthymie, soziale Angst, Beziehungsangst und Lampenfieber verzweigt, und meine Panikattacken waren unerbittlich, häufig und hatten keine erkennbaren Auslöser. Drei Wochen lang blieb ich drinnen, in der Angst, dass die Außenwelt diese furchterregenden Episoden auslösen würde, in denen der Tod versuchte, mich zu erledigen. Als ich schließlich zu einem Therapeuten ging, dauerte es weniger als drei Minuten, bis er erkannte, woran ich mein ganzes Leben lang gelitten hatte.
Wie ein Lied, das sich im Gedächtnis festsetzt, ist die Angst klebrig; sie haftet an jeder Schicht des Lebens, in der ich existiere.
Ich kann nicht „darüber hinwegkommen“; es ist, wer ich bin, und trotz der Botschaften, die uns geschickt werden, müssen Menschen, die lernen und die Welt anders erleben, nicht repariert werden. Was wir brauchen, ist, dass wir lernen, unsere Überzeugungen zu hinterfragen und mit unseren Emotionen umzugehen. Eine Angststörung liegt vor, wenn Ihre Sorgen Ihr tägliches Leben beeinträchtigen; Sie leben nicht in der Welt mit Angstanfällen, die Angst ist eine Welt, die in Ihnen lebt. Gewöhnliche Angst ist eine Reaktion auf Stress, sie geschieht im Zusammenhang mit etwas anderem, aber wenn Sie eine Störung haben, sind Ihre Anfälle unprovoziert. Sie kommen aus dem Nichts, ohne Grund – wie Freddy Kruger aus Freitag der 13. Eines der Hauptmerkmale einer Panikstörung ist die lähmende Angst, eine Panikattacke zu bekommen. Mit anderen Worten: Sie haben Panik davor, wann Sie die nächste Panikattacke haben könnten. Es ist ein super lustiger Kreislauf.
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Als ich nicht wusste, was mit mir los war, war das Leben unerträglich. Alles brachte mich aus der Fassung; ich war wie ein verletzliches Vogelbaby, das versucht, aus einer chaotischen Stadt, in der es sich nicht zurechtfindet, den Weg zurück aufs Land zu finden. Mein Erwachsenenleben habe ich damit verbracht, zu lernen, wie ich mich in dieser Welt zurechtfinde. Ich habe versucht, das Spiel zu meinen Gunsten zu manipulieren, indem ich mir die Werkzeuge zugelegt habe, die ich brauche, um nach draußen zu gehen und mich der gleichen Welt wie Sie zu stellen. Ich nehme Medikamente, ich meditiere, ich bewege meinen Körper, ich rufe meine Schwester an, meine Freunde, ich gehe zur Therapie, ich lese eine Menge Bücher über Angst. Es gibt eine Menge, was ich tun muss, um zu leben, ohne von der Unsensibilität und Gedankenlosigkeit anderer Menschen abgeschlachtet zu werden. Und die Menschen sind wirklich und bemerkenswert unsensibel und gedankenlos. Ich erinnere mich ständig daran, dass ich enge Freunde und Menschen habe, die ich liebe, an die ich mich anlehnen kann, und dieser Gedanke beruhigt mich wie ein erwachsener Schnuller.
Es gibt Tage, die sind viel schwerer, wie zum Beispiel jetzt gerade. Wir haben gerade Kate Spade und Anthony Bourdain an Depressionen verloren (was die Unterseite der Angst ist), unter denen ich auch leide. Mein Buch, ein Memoir über das Aufwachsen mit einer nicht diagnostizierten Panikstörung, kam heute heraus. Einigen Leuten wird es gefallen, anderen nicht. Ich bin im Moment auf diejenigen fixiert, die es nicht mögen werden, in der Tat verzehrt und belagert von der Sorge, dass die New York Times es ausweiden wird und dass ich diese Kritik nicht überleben werde, weil… Angst. Ich versuche, mich von diesen Gedanken loszureißen, indem ich mich daran erinnere, dass Gefühle keine Fakten sind, dass ich meine Stärken und Fähigkeiten immer unterschätzt habe, und dass es, selbst wenn die Medien mich öffentlich beschämen, Menschen geben wird, Menschen wie mich, Menschen mit Kindern wie dem Kind, das ich war, denen dieses Buch helfen wird, und sei es nur, weil sie verstehen, dass sie nicht allein sind. Dass wir einander haben.
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Angst ist eine Angst vor Ungewissheit, und das Leben ist ungewiss, was das, was ich bin, unvereinbar macht mit dem Leben, in das ich hineingeboren wurde. Aber es gibt Dinge, die ich tun kann, um mich besser zu fühlen. Ich bekenne mich zu meinem Schmerz; ich spreche darüber. Ich tätige einen Telefonanruf. Aber das Wichtigste, was ich tue, ist, meine Grundüberzeugungen zu hinterfragen. Wenn ich das Gefühl habe, dass ich fehlerhaft oder ein Versager bin, frage ich mich Folgendes: „Was ist, wenn ich falsch liege?“ Das verschiebt sofort das Gefühl in meinem Körper, und selbst wenn es nur für einen Augenblick ist, kann ich auf die Empfindungen der Freiheit zugreifen. Dass ich mich anders fühlen kann, ist der Beweis dafür, dass meine Kernüberzeugungen nicht fest zementiert sind, sie sind flüchtig, und ich kann sie ändern – nicht alles auf einmal und nie ganz, sondern Stück für Stück und im Laufe des Lebens.
Ängstliche Menschen klammern sich an das, was schief gehen könnte, und nicht an das, was richtig gelaufen ist. Die Sorge ist eine Strategie, die eigentlich nicht funktioniert, die oft als Negativität fehlinterpretiert wird und die uns nicht gut tut, und doch hört sie nicht auf, uns mehr zu geben. Ich habe eine Panikstörung, und obwohl sie nicht mehr mein Leben bestimmt, läuft sie immer noch in mir, wie eine sterbende Batterie, die ich nicht ersetzen will. Denn hier ist die Sache. Die Angst hat mich gelehrt, was es bedeutet, wirklich menschlich zu sein. Ich verstehe die Welt aus einem anderen Blickwinkel als die meisten Menschen, und auch wenn es nicht unbedingt ein besserer Blickwinkel ist, so ist es doch einer, der mich mehr auf das Leiden anderer Menschen einstimmen lässt, was bedeutet, dass ich immer ein sicherer Ort für jemanden sein kann. Ich würde meine seelischen Ängste niemandem aufbürden, und obwohl ich wünschte, ich hätte sie nicht in diesem Ausmaß, kann ich sagen, dass sie mich zu einem besseren Freund machen und zu einem Menschen, der tiefe Erfüllung darin findet, anderen zu helfen, wenn sie leiden.
Amanda Sterns Memoiren, Little Panic: Dispatches From an Anxious Life, ist heute erschienen.
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