Frage:
Zunächst möchte ich sagen, dass Ihr Buch „Positive Disziplin“ ungemein hilfreich war. Ich habe es gelesen, als mein Sohn fünf war (jetzt ist er zehn) und ich kaufe ein Exemplar für alle neuen Eltern, die ich kenne (zusammen mit dem „Read-Aloud Handbook“ von Jim Trelease). Also danke, dass Sie das Buch geschrieben haben!
Mein Sohn steht morgens vor mir auf und macht sich für die Schule fertig. Wir haben ein Problem damit, dass er Dinge mitnimmt, die ihm nicht gehören. Wir haben einige unserer Sachen (Uhren, Taschenmesser, Comics) in seinem Rucksack gefunden.
Ich habe ihn schon oft gebeten, damit aufzuhören, aber er tut es nicht. Was die Taschenmesser angeht, sagte er, er wolle eins tragen, weil ich eins trug. Ich habe aufgehört, meins zu tragen und es dort hingelegt, wo er es sehen konnte, und jetzt trage ich keins mehr. Allerdings weiß ich immer noch nicht, was ich mit ihm wegen der anderen Dinge machen soll, die er mitnimmt. Das geht schon seit mindestens einem Jahr so.
Bitte helfen Sie uns.
Antwort:
Das Folgende ist ein Auszug aus unserem Buch Positive Disziplin von A bis Z. Ich hoffe, Sie finden es hilfreich:
Mein Kind stiehlt
„Geld verschwindet aus meiner Handtasche und aus den Sparschweinen der Kinder. Meine zwölfjährige Tochter besteht darauf, dass sie es nicht genommen hat, aber ich bemerke, dass sie Lippenstift, Nagellack und Leckereien für ihre Freunde kauft, die sie sich unmöglich von ihrem Taschengeld leisten könnte.“
Die meisten Kinder stehlen mindestens einmal etwas (wahrscheinlich haben die meisten unserer Leser das auch getan, als sie Kinder waren). Wenn sie das tun, überreagieren die meisten Eltern. In ihrer Panik beschuldigen die Eltern das Kind oft, ein Dieb oder ein Lügner zu sein. Eltern ergreifen oft extreme Maßnahmen wie Prügel, Hausarrest und andere Strafmaßnahmen, damit ihre Kinder nicht zu Dieben heranwachsen. Kinder zu verurteilen und zu bestrafen macht die Situation nur noch schlimmer. Jede elterliche Intervention, die bestrafend ist und sich nur mit dem Verhalten und nicht mit dem zugrundeliegenden Problem befasst, verschlimmert die Situation.
Vorschläge
- Wenn etwas gestohlen wurde, konzentrieren Sie sich auf einen Plan, wie Sie den Gegenstand oder das Geld ersetzen können, anstatt mit dem Finger zu zeigen oder zu schimpfen. Sagen Sie Ihrem Kind, dass der gestohlene Gegenstand ersetzt werden muss, und dass Sie seine Hilfe brauchen, um einen Plan für die Wiederbeschaffung auszuarbeiten. Wenn nötig, schießen Sie ihr das Geld für den Ersatz vor. Stellen Sie einen Zahlungsplan auf, mit dem sie umgehen kann, und ziehen Sie das Geld jede Woche von ihrem Taschengeld ab. Führen Sie Buch über die Zahlungen, damit sie sehen kann, wie sie vorankommt.
- Geben Sie Kindern die Chance, einen gestohlenen Gegenstand zu ersetzen und ihr Gesicht zu wahren, indem Sie sagen: „Es geht mir nicht darum, wer den Gegenstand genommen hat, sondern nur, dass er zurückgegeben wird. Ich vertraue darauf, dass der Gegenstand irgendwann in der nächsten Stunde wieder dorthin zurückgebracht wird, wo er hingehört, ohne dass Fragen gestellt werden.“
- Wenn Sie wissen, dass Ihr Kind etwas gestohlen hat, versuchen Sie nicht, es in eine Falle zu locken, indem Sie fragen: „Hast du das gestohlen?“ Sagen Sie ihr: „Schatz, ich weiß, dass du diesen Gegenstand gestohlen hast. Ich habe das auch einmal gemacht, als ich klein war. Ich fühlte mich verängstigt und schuldig. Wie hast du dich gefühlt, als du das getan hast?“ Fahren Sie mit weiteren Was- und Wie-Fragen in einem nicht bedrohlichen Ton fort: „Haben Sie jemals darüber nachgedacht, wie sich der Ladenbesitzer fühlen könnte, wenn Dinge gestohlen werden? Was glaubst du, wie viele Gegenstände der Ladenbesitzer verkaufen muss, bevor er genug Geld verdient, um seine Angestellten und die Miete zu bezahlen und noch genug für seine Bedürfnisse übrig zu haben? Was könntest du tun, um zu helfen?“ Viele Kinder haben über diese Fragen noch nicht nachgedacht, und Sie können ihnen helfen, sich für andere Menschen zu interessieren.
- Unterstützen Sie Ihr Kind dabei, gestohlene Waren in den Laden zurückzubringen. Zeigen Sie Mitgefühl, anstatt zu bestrafen. Sagen Sie Ihrem Kind: „Ich weiß, das kann beängstigend und peinlich sein, aber das müssen wir manchmal erleben, um einen Fehler zu korrigieren. Ladenbesitzer wissen es normalerweise sehr zu schätzen, wenn Kinder bereit sind, einen Fehler zuzugeben und zu versuchen, ihn zu korrigieren.“
- Wenn Spielzeug auftaucht, von dem Sie wissen, dass es einem Freund Ihres Kindes gehört, sagen Sie einfach: „Ich bin sicher, dass Billy das vermisst. Rufen wir ihn an, damit er weiß, dass es sicher ist und bringen es zurück, sobald wir Zeit haben.“
- Wenn Sie den Verdacht haben, dass Ihr Kind stiehlt, um eine Drogensucht zu unterstützen, holen Sie sich professionelle Hilfe. Das ist zu schwer, um allein damit umzugehen.
Vorausschau halten, um zukünftige Probleme zu verhindern
- Viele Kinder stehlen, weil sie glauben, dass sie ungeliebt sind und nicht dazugehören. Sie denken, sie hätten das Recht, andere zu verletzen, weil sich niemand um sie kümmert, und das tut weh. Man nennt das einen „Rachezyklus“. Deshalb ist es wichtig, Wege zu finden, um Kinder wissen zu lassen, dass sie geliebt werden. Trennen Sie die Tat vom Täter und zeigen Sie Liebe, während Sie einen Plan ausarbeiten, um das Problem zu lösen.
- Oft stehlen Kinder, weil es die einzige Möglichkeit ist, das zu bekommen, was sie wollen. Stellen Sie sicher, dass Ihre Kinder ein realistisches Taschengeld haben, das ihre Ausgaben deckt und trotzdem in das Familienbudget passt. (Siehe auch Materialismus.)
- Gelegentlich wird gestohlen, weil Geld ausliegt und zu verlockend ist. Bewahren Sie Geld und Wertsachen außer Sichtweite auf. Wenn Sie den Verdacht haben, dass eines Ihrer Kinder ein anderes bestiehlt, helfen Sie dem Opfer, eine verschlossene Kiste für Gegenstände zu besorgen, die es schützen möchte.
- Kinder bestehlen vielleicht ein Geschwisterkind, weil sie eifersüchtig sind. Fragen Sie Ihre Kinder, ob sie vielleicht denken, dass Sie ein Geschwisterkind gegenüber einem anderen bevorzugen. Hören Sie sich ihre Antworten an, um herauszufinden, ob Sie damit richtig liegen. Sagen Sie ihnen, dass es ganz natürlich ist, Eifersucht zu empfinden, und dass Sie sie sehr lieben. Besprechen Sie, was Sie an ihnen besonders finden, und achten Sie darauf, dass es positiv und nicht kritisch ist.
- Bei einem weiteren Familientreffen helfen Sie den Kindern, die Konsequenzen des Stehlens zu „erkunden“, bevor es passiert. (Wenn es bereits zu einem Diebstahl gekommen ist, achten Sie darauf, dass dieses Gespräch freundlich und allgemein ist und sich nicht auf eine Person konzentriert.) Stellen Sie dazu Was-, Warum- und Wie-Fragen: „Warum denken Sie, dass jemand stehlen könnte? Was sind die Konsequenzen des Stehlens? Was müssen wir in unserer Familie tun, damit wir alle Vertrauen und Sicherheit empfinden können?“
- Vermitteln Sie eine Botschaft der bedingungslosen Liebe, die keine Rettung beinhaltet. Mit anderen Worten: Lassen Sie Ihre Kinder wissen, was Sie tun werden, anstatt zu versuchen, zu kontrollieren, was sie tun werden, wie in den folgenden zwei Beispielen: Zu einem Teenager, der Radkappen und Autoteile klaute, um seine Gras-Sucht zu finanzieren: „Wenn du ins Gefängnis gehst, werde ich dich lieben und dir Kekse bringen, aber ich werde dich nicht auf Kaution rausholen.“ Zu einem Zehnjährigen, der ein Spielzeug zerbrach, das er sich von einem Freund „geliehen“ hatte: „Ich werde dir helfen herauszufinden, wie du das Problem lösen kannst, aber ich werde es nicht für dich lösen.“
Lebenskompetenzen, die Kinder lernen können
Kinder können lernen, dass sie ihr Gesicht wahren und sich um das Problem kümmern können, ohne die Liebe und den Respekt ihrer Eltern zu verlieren. Ihre finanziellen Bedürfnisse sind wichtig und ihre Eltern können ihnen helfen, Wege zu finden, das zu bekommen, was sie wollen, ohne zu stehlen. Sie erkennen, dass sie nicht schlecht sind; sie haben nur einen Fehler gemacht, der korrigiert werden kann.
Erziehungshinweise
- Teens stehlen vielleicht aus Spaß und um von Gleichaltrigen akzeptiert zu werden. Es hilft ihnen, wenn sie erwischt werden und es ihnen erlaubt wird, es wiedergutzumachen. Retten Sie sie nicht und stellen Sie keine Kaution, wenn das passiert. Andernfalls denken sie vielleicht, dass sie unbesiegbar sind und dass niemand sie aufhalten kann.
- Der Umgang mit den verletzten Gefühlen eines Kindes und dem Schmerz über das Gefühl, nicht dazuzugehören, wird das Stehlen schneller stoppen als Strafmaßnahmen.
Booster Thoughts
Rebecca kam extrem verzweifelt zu einer Beratungssitzung. Sie hatte den Verdacht, dass ihre Tochter Julie Schminke von ihr und Geld von ihrem Bruder stiehlt. Als die Schule anrief und sagte, dass Lebensmittel von einer Spendenaktion fehlten, war das der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Rebecca war bereit, ihre Tochter ins Gefängnis zu schicken.
In der Vergangenheit hatte Rebecca Vorfälle von Diebstahl damit gehandhabt, ihre Tochter zur Rede zu stellen. Julie beteuerte daraufhin, dass sie unschuldig sei, auch wenn das Geld oder die Gegenstände in ihrem Zimmer waren. Dann wurde Rebecca wütend, nannte sie eine Lügnerin und gab ihr eine Woche Hausarrest.
Rebecca beschloss, die Dinge dieses Mal anders zu handhaben. Sie erzählte Julie, dass die Schule angerufen hatte, um zu sagen, dass sie mit ihren Lebensmittellieferungen für die Benefizveranstaltung im Rückstand sei. Rebecca sagte, sie würde Julie gerne das Geld vorstrecken, um die Differenz auszugleichen, und es jede Woche von ihrem Taschengeld abziehen, bis die Rechnung beglichen sei. Rebecca fragte Julie, ob sie mit fünfundsiebzig Cent oder einem Dollar pro Woche auskommen würde.
Julie war völlig überrumpelt. Sie fing an, Ausreden zu erfinden, und ihre Mutter sagte: „Schatz, lass uns einfach überlegen, wie wir die Sachen ersetzen können.“ Julie antwortete: „Okay, wie wäre es mit einem Dollar pro Woche?“
Julies Mutter fuhr fort: „Jemand hat gesagt, dass er gesehen hat, wie du die vermeintlich fehlenden Gegenstände mit deinen Freunden geteilt hast.“
Julie begann sich zu verteidigen. In der Vergangenheit hätte Rebecca ihrer Tochter gesagt, dass sie lügt, und eine hässliche Szene wäre gefolgt. Diesmal sagte Rebecca stattdessen: „Julie, ich bin sicher, deine Freunde mögen dich für das, was du bist, und nicht für das, was du ihnen gibst. Wenn du deine Freunde unterhalten möchtest, warum lädst du sie nicht ein, um Kekse zu backen und zu spielen?“
Julie sagte: „Ja, vielleicht“, aber sie gab ihrer Mutter eine große Umarmung, als sie den Raum verließ. Julie hörte auf zu stehlen, als sie erfuhr, dass sie zur Rechenschaft gezogen werden würde und für das, was sie gestohlen hatte, bezahlen musste. Ihre Mutter schloss den Fluchtweg der Defensivität und der Machtkämpfe, als sie bedingungslose Liebe zeigte und aufhörte, Julie zu etikettieren und zu beschämen, während sie sich direkt mit dem Problem auseinandersetzte. Sie hatte sich auch mit den zugrundeliegenden Themen befasst, wie der Verbesserung ihrer Beziehung, der Stärkung von Julies Selbstwertgefühl und der Wichtigkeit, sich auf Lösungen statt auf Schuldzuweisungen zu konzentrieren.