Mein Mann und ich sind seit 22 Jahren zusammen – davon 14 Jahre verheiratet und haben drei gemeinsame Kinder. Wie alle Paare hatten wir einige Höhen und Tiefen, aber besonders in den letzten 3-4 Jahren habe ich mich gefragt, ob ich die Ehe verlassen soll oder nicht. Wir verstehen uns im Allgemeinen gut, das Einzige, worüber wir uns streiten oder stressen, ist das Geld.
Wir arbeiten beide hart, mein Mann hat einen verantwortungsvollen Job als Manager und ich bin selbständig und arbeite auch Vollzeit. Aber wir haben eine Menge Ausgaben und kommen jeden Monat kaum über die Runden. Meinem Mann ist bewusst, dass das Geld knapp ist, aber er wird nie wirklich Verantwortung für Geld übernehmen. Jeden Monat muss ich dafür sorgen, dass alle Rechnungen bezahlt werden und zusammenrechnen, welches Geld wohin geht und was, wenn überhaupt, übrig bleibt. Mein Mann scheint nur den Kopf in den Sand zu stecken und macht einfach weiter. Ich finde es unglaublich stressig, die Finanzen zu verwalten, besonders wenn ich merke, dass es in bestimmten Monaten eng wird, alle Ausgaben zu begleichen.
Ich habe versucht, mit meinem Mann darüber zu reden, aber er wird nur defensiv und wütend und es wird zu einem Streit. Er sagt mir, ich solle mir mein perfektes Leben suchen, wenn ich so unglücklich bin“. Ich finde das wirklich ärgerlich, da er normalerweise ein guter, freundlicher Mann ist. Er leidet seit etwa zwei Jahren an Depressionen/Angstzuständen und gibt dem Stress auf der Arbeit die Schuld. Er hat Antidepressiva eingenommen, aber er nimmt sie nicht immer.
Im Laufe der Jahre habe ich festgestellt, dass mein Mann gerne etwas trinkt. Als wir jünger waren, ging er an den Wochenenden oft aus, betrank sich total, geriet in Streit, musste um 3 Uhr morgens abgeholt werden usw. Das ließ zwar nach, nachdem wir uns mehrmals darüber gestritten hatten, aber dann bemerkte ich, dass er anfing, ein Sixpack Bier mit nach Hause zu bringen, nicht nur an den Wochenenden, sondern auch unter der Woche. Ich habe versucht, darüber zu reden, weil ich mir Sorgen machte, dass es zur Gewohnheit/zum Problem wird, aber er hat es einfach abgetan und wurde ärgerlich.
Er wurde sehr egoistisch – wenn wir ausgingen, musste ich immer fahren. Wenn ich vorschlug, dass er fahren sollte, wurde er sehr ärgerlich und sagte, er würde sich nicht die Mühe machen, auszugehen, wenn er nicht ein oder zwei Pints trinken „dürfte“. Im Laufe der Jahre gab es mehrere Vorfälle, die alle mit Alkohol zu tun hatten, und ich fühle mich durch seine Reaktionen auf meine Bedenken und die Art und Weise, wie er sich verhält und mit mir spricht, wenn er getrunken hat, sehr „niedergeschlagen“.
Der letzte Strohhalm für mich war am Silvesterabend. Wir waren bei Freunden, ich bin gefahren und er hat getrunken. Unsere Tochter war dabei, sie ist neun, und unsere Teenager-Jungs blieben zu Hause. Mein Mann trank den ganzen Abend stark und auf dem Heimweg musste ich mehrmals anhalten, damit er sich übergeben konnte. Meine Tochter wurde unglaublich wütend, als sie das mit ansehen musste, und fing an, ihrem Vater zu sagen, dass er dumm gewesen sei, weil er zu viel getrunken hatte, was ich bejahte und ihm eine Standpauke hielt, weil ich so wütend war über den Zustand, in dem er war. Als wir nach Hause kamen, war ihm in der Einfahrt weiterhin übel und meine Tochter wurde so wütend. Als er merkte, was er tat und wie sehr es unsere Tochter aufregte, trat er in seiner Wut das hintere Tor auf und stürmte dann die Straße hinunter, wobei er mich mit allen möglichen Schimpfwörtern beschimpfte. Ich nahm meine Tochter mit hinein und ließ sie bei ihrem älteren Bruder und seiner Freundin (beide siebzehn).
Ich stieg ins Auto, um nach meinem Mann zu suchen, konnte ihn aber nirgends sehen. Wir leben in einer abgelegenen Gegend, also nur die eine Straße und Felder. Ich machte mir zunehmend Sorgen, dass er vielleicht zur Brücke am Ende unserer Straße gelaufen sein könnte, also stieg ich aus und begann zu telefonieren und nach ihm zu suchen. Am Ende rief ich seine Mutter an, weil ich mir solche Sorgen um ihn machte. Sie stimmte mir zu, dass er sich schrecklich benommen hatte und sagte, ich solle nach Hause gehen und warten, bis er zurückkommt. Das tat er nicht, und erst am nächsten Morgen sah ich, dass er irgendwann in der Nacht zurückgekommen war und im Auto in der Einfahrt geschlafen hatte. Später erzählte er mir, dass er über die Felder ging und unter einem Baum einschlief! Er ist 41! Er war unglaublich verkatert und sagte nicht viel, aber ich sagte ihm, dass ich genug hätte, da es nicht das erste Mal war, dass er sich betrunken hatte und sich so verhielt. Er ging und ging zu seiner Mutter.
Wir trafen uns zwei Tage später und ich sagte ihm, dass die Ehe für mich vorbei sei und dass ich mit seinen Depressionen/Angstzuständen nicht zurechtkäme und dass ich das Gefühl hätte, dass er eine ungesunde Beziehung zum Alkohol hätte. Er stimmte zu und erzählte mir dann, dass er jeden Tag trinkt, wenn er nicht mit mir zusammen ist, und auch, was ich ihn trinken sehe. Im Grunde hat er also verheimlicht, wie viel er trinkt. Er versprach, sich zu bessern, und flehte mich an, ihm noch eine Chance zu geben. Das erklärt eine Menge über seine schlechte Laune und Reizbarkeit und wie unfreundlich er war, aber ich weiß einfach nicht, ob ich die Energie habe, ihn zurückzunehmen.
Ich fühle, dass ich ihn liebe, aber ich bin mir einfach nicht mehr sicher, ob es genug ist. Er wohnt bei seiner Mutter und hat seit Neujahr nichts mehr getrunken. Ich war auch mit ihm beim Arzt und in einer örtlichen Anlaufstelle für Menschen, die mit dem Trinken aufhören wollen. Obwohl ich ihm gerne helfe, gesund zu werden, bin ich mir nicht sicher, ob ich ihn zurücknehmen kann. Im Laufe der Jahre habe ich ihn so oft gebeten und angefleht, nicht zu trinken, weil ich die Person nicht mag, zu der er wird. Manchmal tat er es (oder so dachte ich) für eine Woche oder so, aber dann fing er wieder an. Bei der letzten Gelegenheit (vor Neujahr), bei der er sich entsetzlich benommen hat, habe ich ihm klar gemacht, dass meine Ehe am seidenen Faden hängt und dass ich ihn verlassen würde, wenn er jemals wieder Alkohol ins Haus bringen würde. Aber es hat allmählich wieder angefangen, ich weiß jetzt, dass es daran liegt, dass er darauf angewiesen ist, aber ich kann mir das alles nicht verzeihen, was passiert ist.
Ammanda sagt…
Aus dem, was Sie in Ihrem Brief sagen, scheint es, als ob Sie die Rolle seiner Mutter übernommen haben. Wir alle nehmen in unseren Beziehungen „Rollen“ an. Manche davon sind solche, die wir gemeinsam als sinnvoll vereinbart haben. Ein Beispiel wäre, wenn sich das Paar völlig einig ist, dass es sinnvoll ist, wenn Partner A jede Woche den Einkauf holt, weil er näher am Geschäft arbeitet. Ähnlich verhält es sich, wenn Partner B ein echtes Händchen dafür hat, das Auto zu reparieren, dann könnte das Paar vereinbaren, dass er oder sie das nächste Mal, wenn es kaputt geht, derjenige sein sollte, der es repariert.
Es gibt auch andere Arten von Rollen. Sie sind undurchsichtiger, und obwohl wir sie meist nicht bewusst gewählt haben, nehmen wir sie dennoch an, als hätten wir sie gewählt. Wir machen sogar dann mit der Rolle weiter, die uns zugewiesen wurde, entweder in der Kindheit oder innerhalb der Paarbeziehung, wenn wir es bis zu den hinteren Zähnen satt haben, sie machen zu müssen. Das ist die Sache mit dieser Art von Rollen, sie sind recht einfach, um in sie hineinzufallen, aber ziemlich knifflig, um aus ihnen herauszukommen. Das liegt daran, dass wir uns normalerweise nicht wirklich bewusst sind, was wir da auf uns genommen haben. Ich denke, genau das ist in Ihrer Beziehung passiert.
Sie beschreiben zwei wichtige Themen – Geld und Alkohol. Sie sagen mir, dass er mit keinem von beiden gut umgehen kann und sich wie ein zickiger Teenager verhält, wenn er herausgefordert wird. Aber hier ist das Kuriose – trotz der Qualen, die Ihnen das bereitet, machen Sie weiter, damit es ihm gut geht, und das ist das Erste, was sich ändern muss.
Betteln, Flehen, Schmeicheln und Drohen, um jemanden dazu zu bringen, sich zu ändern, funktioniert nicht. Das liegt daran, dass die ganze Anstrengung von der Person ausgeht, die bettelt, während das, was tatsächlich passieren muss, ist, dass die Person selbst erkennt, dass sie ein Problem hat und sich entscheidet, es zu ändern oder zu sortieren. Nach dem, was Sie mir erzählen, klingt es so, als ob Ihr Mann damit kämpft, zu erkennen, dass er die einzige Person ist, die seine Beziehung zum Alkohol in Ordnung bringen kann, und dass er sich entschließt, ein produktiveres Interesse daran zu haben, wie in Ihrer Familie mit Geld umgegangen wird. Das mag ziemlich hart klingen – es scheint, dass Ihr Mann sehr unglücklich ist, und es ist nicht wirklich anständig, jemandem die Schuld zu geben, der bereits Probleme hat. Aber genau das ist der Knackpunkt, denn die Dinge, mit denen er zu kämpfen hat, sind, so vermute ich, die Dinge, die ihn unglücklich machen.
Das Verhalten, das Sie beschreiben (losstürmen, Ihnen sagen, Sie sollen sich ein „perfektes Leben“ suchen), sind höchstwahrscheinlich nur Reaktionen darauf, dass er sich selbst schlecht fühlt. Wenn Sie sich beschweren, fühlt er sich angegriffen, was sein Selbstwertgefühl weiter mindert. Natürlich wollen Sie ihm helfen, aber ich denke, dass Ihre „Hilfe“ ihn nur vor sich selbst schützt und in gewisser Weise das, was gerade passiert, noch verstärkt. Bitte verstehen Sie mich hier nicht falsch, sein Verhalten ist in keiner Weise Ihre Schuld. Manchmal bedeutet die Komplexität von Paarbeziehungen jedoch, dass ein Partner den anderen ständig stützt.
So haben Sie ihm gesagt, dass die Ehe praktisch vorbei ist. Sie haben die Regeln festgelegt, was zu geschehen hat, und Sie haben gesagt, dass Sie ihm gerne helfen, sich zu bessern. Das Problem ist, dass Sie es nicht so meinen, weil Sie sein Verhalten immer noch tolerieren. Ich weiß, dass sich das sehr herausfordernd anhört, aber die einzige Möglichkeit, die Sache in den Griff zu bekommen, ist, dass Sie aufhören, ihm dabei zu helfen, das, was er tut, aufrechtzuerhalten. Ihn herumzufahren, damit er zu viel trinken kann, nach ihm zu suchen, all die finanziellen Dinge zu übernehmen, weil er nicht will – das alles muss aufhören. Ich denke, das Beste, was hier passieren kann, ist, dass Sie eine Therapie für sich selbst machen, um zu verarbeiten, was passiert ist, was Sie eigentlich wollen und wie Sie sich aus der Rolle befreien können, die Sie so viele Jahre lang eingenommen haben. Ihr Mann braucht auch Hilfe für seine Alkoholprobleme und eine individuelle Beratung, die ihm hilft, zu verstehen, woher das alles kommt, und die ihm bei seinen Ängsten und Depressionen hilft. Einiges von dem, was Sie beschreiben, klingt so, als ob es aus seinen frühen Jahren stammen könnte, und wenn jemand erst einmal verstanden und aufgearbeitet hat, welche Probleme es da gegeben haben könnte, ist er in einer viel besseren Position, andere, gesündere Entscheidungen zu treffen und sich daran zu halten.
Zum Schluss möchte ich noch einmal auf Ihren Punkt mit der Vergebung zurückkommen. Wir haben doch ein Sprichwort: „Vergeben und vergessen“. Was manchmal passiert, ist, dass die Menschen annehmen, dass sie beides sofort tun müssen. Ihre Vergebung wird jedoch wahrscheinlich proportional zu dem Maß an Vertrauen sein, das aufgebaut werden kann. Er muss sich Ihr Vertrauen verdienen, dass die Dinge anders sein können. Ich habe manchmal gehört, dass Menschen sagen, dass sie sich nicht auf eine Veränderung einlassen können, bevor sie nicht wissen, dass ihr Partner ihnen verziehen hat. Fallen Sie niemals darauf herein. Er muss seine Probleme ansprechen und Ihnen zeigen, dass er darin konsequent ist. Leider ist das ein lebenslanger Weg, und um ehrlich zu sein, wenn Sie sich entscheiden, die Beziehung fortzusetzen, kann es gut sein, dass Sie ständig nach „Anzeichen“ dafür suchen, ob er sich bessert oder nicht. Das kann anstrengend sein und ist der Grund, warum Beziehungen in dieser Phase scheitern können.
Wenn Sie die Beziehung verlassen, geben Sie damit ein klares Statement ab, dass Sie Ihr eigenes mentales und emotionales Wohlbefinden in den Vordergrund stellen. Das ist eine vernünftige Entscheidung, aber sie kommt nicht ohne Schmerz und Bedauern über das, was hätte sein können. Aber das ist normal. Am wichtigsten ist, dass Sie anfangen, sich als gleichberechtigter Erwachsener in dieser Beziehung zu sehen und nicht als sein Elternteil. Eine Beratung wird Ihnen helfen zu entschlüsseln, wie Sie in diese Rolle geschlüpft sind und wie Sie das beenden können. Wenn Sie beide individuelle Hilfe bekommen, ist es mit der Zeit vielleicht möglich, eine Paarberatung zu machen. Hier können Sie gemeinsam herausfinden, ob Ihre Beziehung mit Ihren jeweiligen Rollenveränderungen zurechtkommt. Es gibt Menschen, die Hilfe bekommen und dann ihre Paarbeziehung wiederbeleben. Andere gehen zur Therapie und stellen fest, dass sie durch die Veränderungen in sich selbst im Wesentlichen nicht mehr auf die neuen Bedürfnisse des anderen eingehen können. Es ist komplex. Aber was auch immer passiert, tolerieren Sie dieses Verhalten auf keinen Fall. Einfach ausgedrückt: Das Leben ist einfach zu kurz.