Wie es öffentliche Persönlichkeiten im Zeitalter der sozialen Medien oft tun, beging Elizabeth Warren ihren Hochzeitstag am vergangenen Wochenende, indem sie ihre Wertschätzung für ihren Partner auf Twitter zum Ausdruck brachte. Warren teilte eine Geschichte, die auch in ihren 2014 erschienenen Memoiren „A Fighting Chance“ erscheint, über den Tag, an dem ihr klar wurde, dass sie mit Bruce Mann, ihrem jetzigen Ehemann von 39 Jahren, für den Rest ihres Lebens zusammen sein würde. „Eines Tages im Supermarkt, kurz nachdem wir uns kennengelernt hatten, sah ich Bruce, der auf die Erdbeerauslage starrte. Ich sagte: ‚Wir können welche holen, wenn du willst!‘ Er lächelte, nahm einen Karton in die Hand und erzählte mir, dass er dabei an seine Familie dachte. ‚Wir haben keine Dinge wie frische Erdbeeren gegessen‘, erklärte er“, hieß es in Warrens Tweet. „Das ließ mich auch an meine Familie denken, wie meine Mutter ihre Einkaufsliste abarbeitete, um jeden letzten Cent herauszuquetschen. In diesem Moment wusste ich, dass Bruce und ich für immer aneinander gebunden sein würden.“
Alles in allem ziemliche Standardkost für den ernsthaften Jahrestags-Tweet eines Politikers, bis auf die nächste Zeile: „Als ich ihm einen Antrag machte, sagte er Ja.“
Warren ist auf ihren Social-Media-Seiten noch weiter ins Detail gegangen; im Sommer 2016 feierte sie ihren 36. Hochzeitstag, indem sie die ganze Geschichte auf Facebook teilte. „Ich habe Bruce in einem Klassenzimmer einen Antrag gemacht. Es war das erste Mal, dass ich ihn unterrichten sah, und ich war bereits in ihn verliebt, aber ihm beim Unterrichten zuzusehen, ließ mich noch eine weitere Sache an ihm sehen – und das war es“, schrieb sie. „Als der Unterricht zu Ende war und die Studenten gegangen waren, kam er auf mich zu und fragte etwas zögernd: ‚Äh, was denkst du?'“ Warren antwortete, indem sie Mann fragte, ob er sie heiraten wolle.
Warren, die zwei Kinder mit ihrem ersten Mann hatte, bevor sie sich scheiden ließen, heiratete Mann 1980 erneut. Als wiederverheiratete Geschiedene und Kandidatin für die demokratische Präsidentschaftskandidatur 2020 findet sich Warren in einem Feld von Präsidentschaftsanwärtern wieder, deren Familienleben die Vielfalt der Amerikaner widerspiegelt. Warrens und Manns Eheleben begann jedoch auf eine Art und Weise, die sowohl damals als auch heute ungewöhnlich ist: Warren machte Mann einen Heiratsantrag und nicht andersherum. Die Seltenheit, dass Frauen Männern einen Antrag machen, ist für Menschen, die sich mit der Ehe und ihrer Entwicklung beschäftigt haben, eine seltsame Anomalie: Während die Ehe selbst zu einer geschlechterflexibleren und egalitären Institution geworden ist, ist das Ritual des Heiratsantrags hartnäckig und stagnierend männlich geprägt geblieben. Dies mag – kontraintuitiv – zum Teil eine Folge der wirtschaftlichen und bildungsmäßigen Stärkung der Frauen und des darauf folgenden Trends zur gleichberechtigten Partnerschaft in der Ehe sein.
Unter heterosexuellen Paaren geben 97 Prozent der Bräutigame an, ihrer Braut einen Antrag zu machen, so Lauren Kay, die leitende Redakteurin der Hochzeitsplanungs-Website The Knot. Kay hat in den Geschichten, die auf der Schwesterseite von The Knot, HowTheyAsked.com, geteilt werden, einen kleinen Anstieg von Frauen festgestellt, die ihren männlichen Partnern einen Heiratsantrag machen. Zum Beispiel machen manche Leute ihren Antrag mit Gegenständen wie Welpen, Kunstwerken, Uhren und sogar neuen Häusern anstelle von Ringen, erzählte mir Kay.
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Noch immer ist es ein unglaublich seltenes Ereignis, dass eine Frau einem Mann einen Heiratsantrag macht, so wie es der Fall war, als Warren Mann einen Antrag machte. Im Jahr 1980, als das Paar heiratete, hatten sich die Eherituale durchaus verändert, die meisten davon mit dem Ziel, die Ehepartnerschaft egalitärer zu gestalten. „In den 1970er Jahren behielt ein etwas größerer Prozentsatz der Frauen ihren eigenen Namen als in den 1990er Jahren, wahrscheinlich weil ihnen erst kürzlich bewusst wurde, wie sexistisch die damaligen Ehegesetze und -bräuche waren“, sagt Stephanie Coontz, Leiterin der Forschungs- und Bildungsabteilung des Council on Contemporary Families und Autorin von Marriage, a History: How Love Conquered Marriage, teilte mir in einer E-Mail mit. (In den 1970er Jahren kamen auch Maßnahmen wie „Eheverträge“ auf, voreheliche Vereinbarungen, die von Feministinnen populär gemacht wurden und die Bedingungen einer Ehe festlegten, um den Ehefrauen eine bessere Behandlung zu sichern, als sie in der Vergangenheit genossen hatten.) Trotz all dieser Veränderungen blieben die Vorschläge hartnäckig männliches Territorium. Warren und Mann, schrieb Coontz, sind „ein Paar, das heute seiner Zeit voraus wäre und schon damals seiner Zeit (UND unserer Zeit) voraus war.“
Ellen Lamont, Soziologieprofessorin an der Appalachian State University und Autorin des demnächst erscheinenden Buches The Mating Game: How Gender Still Shapes How We Date, führt dies zum großen Teil auf den Widerstand gegen sich ändernde Geschlechternormen zurück. Überraschenderweise fand Lamont in ihrer Buchforschung heraus, dass Frauen in heterosexuellen Beziehungen den Gedanken, derjenige zu sein, der den Antrag macht, mehr ablehnen als Männer den Gedanken, von einer Frau vorgeschlagen zu werden. Von den 66 heterosexuellen Menschen, die sie interviewte, „waren viele der Frauen und Männer … beruflich sehr erfolgreich und gehörten zur oberen Mittelschicht“, mit Abschlüssen von Spitzenuniversitäten, sagte Lamont mir. (Untersuchungen haben gezeigt, dass seit 1980 Menschen wie Lamonts Probanden eher verheiratet sind als ihre ärmeren und weniger gebildeten Altersgenossen.)
„Sie waren Draufgänger und Leistungsträger, daran gewöhnt, im Leben ziemlich durchsetzungsfähig zu sein. Und einige der Frauen sprachen mit mir darüber, dass sie, weil sie im Leben so durchsetzungsfähig waren, die Möglichkeit haben wollten, sich erwünscht oder auserwählt zu fühlen, die Möglichkeit, ‚das Mädchen zu spielen‘.“ Mit anderen Worten, einige der Frauen, mit denen Lamont sprach, waren so daran gewöhnt, das zu verfolgen, was sie in ihrem persönlichen und beruflichen Leben wollten, dass ein Antrag eine seltene Gelegenheit darstellte, stattdessen verfolgt zu werden. „Ritualisierte Momente scheinen die Momente zu sein, in denen sie wirklich die Geschlechternormen verstärkt haben wollten, weil das Wendepunkte sind, die eine Botschaft über die Beziehung in ihren Köpfen senden“, sagte Lamont.
Vorschläge sind ein ritualisierter Moment, in dem die gemischten Botschaften der Gesellschaft über die Rolle der Frau in Beziehungen aufeinander zu prallen scheinen, mit besonders verwirrenden Ergebnissen. „Auf der einen Seite wird den Frauen gesagt: ‚Seid selbstbewusst, übernehmt die Führung in eurer Beziehung.‘ Andererseits wird ihnen auch gesagt: ‚Wenn du die Führung in deiner Beziehung übernimmst und die Verlobung vorantreibst, liegt das daran, dass er nicht wirklich engagiert ist. Er liebt dich nicht wirklich genug, um sich zu binden'“, so Lamont. Männer, so das Klischee, mögen keine Bindung, und als Ergebnis fand Lamont heraus, dass Frauen sich Sorgen machen, bemitleidet zu werden, wenn sie diejenigen sind, die ihren männlichen Partnern einen Antrag machen „müssen“. „Dass die Leute denken würden, ihr Partner würde sie nicht wirklich lieben, und dass sie nicht die richtige Geschichte hätten, die sie ihren Freunden erzählen könnten“, sagte Lamont. „
Lamont fand heraus, dass die Frauen, mit denen sie sprach, zwar kein Interesse daran hatten, den eigentlichen Antrag zu machen, dass sie aber oft eine aktive Rolle bei der Planung des Moments spielten, und zwar auf weniger sichtbare Weise, hinter den Kulissen. „Die Leute planten ihre Anträge gemeinsam“, sagte sie. Eine Frau, mit der Lamont sprach und die bei der Planung des Heiratsantrags ihres männlichen Partners geholfen hatte, bezeichnete ihn scherzhaft als „überraschend“.
Wenn sie mit der Idee eines weiblichen Heiratsantrags konfrontiert wurde, „schienen sich die heterosexuellen Männer, mit denen ich sprach, nicht dafür zu interessieren“, so Lamont. Sicher, es ist möglich, dass sie, weil sie interviewt wurden, Aufgeschlossenheit projizieren wollten. Mehrere der Männer, mit denen sie sprach, schienen jedoch noch nie über die Idee nachgedacht zu haben, und wenn sie es taten, fanden sie keinen wirklichen Einwand dagegen. „‚Ja, ich denke, das ist für mich in Ordnung‘ oder ‚Das wäre für mich in Ordnung'“, sagte sie. „Ich glaube nicht, dass sie das Gefühl hatten, dass es sich auf sie in der gleichen Weise auswirkt.“
Viele moderne heterosexuelle Partnerschaften haben eine deutlich andere Geschlechter- und Machtdynamik als noch vor ein paar Generationen. „Männer haben die Menge an praktischer Kinderbetreuung verdreifacht; Frauen sind zunehmend selbstbewusst und durchsetzungsfähig im Beruf“, so Coontz. „Und die Akzeptanz der Gleichberechtigung in der Ehe ist heute weit verbreitet. Wenn es einen Unterschied in der Bildung zwischen einem Mann und einer Frau gibt, die heiraten, dann ist es in der Regel, dass die Frau mehr hat – und das ist kein Risiko mehr für eine Scheidung. Früher gab es ein erhöhtes Scheidungsrisiko für Paare, bei denen die Frau mehr verdiente. Auch das ist verschwunden“, zeigen einige Untersuchungen. Es ist also durchaus möglich, dass die Männer, vor allem in den von Lamont befragten leistungsstarken und beruflich erfolgreichen Paaren, einfach mehr daran gewöhnt waren, dass die Frauen und weiblichen Partnerinnen in ihrem Leben das Sagen haben, und daher weniger beunruhigt oder abgeschreckt waren von der Aussicht, dass ihre Partnerinnen ihnen einen Heiratsantrag machen würden.
Wie Elizabeth Warren erzählt, reagierte Bruce Mann so, als seine spätere Frau ihm einen Antrag machte. Nachdem sie gefragt hatte, so ihr Facebook-Post aus dem Jahr 2016, verbrachte Mann einen Moment damit, sie einfach nur anzustarren. „Es war nicht das erste (oder letzte) Mal, dass ich ihm eine Ohrfeige verpasste. Wenn ich ein hartnäckiger, „Auf-die-Matte-gehen-für-was-auch-immer“-Professor war, dann war er eher der gelehrte, in den Archiven kampierende, über ein altes juristisches Manuskript stolpernde Typ. Ich bin normalerweise diejenige mit den wilden Plänen, und er ist normalerweise die Stimme der Vernunft, die ruhig erklärt, warum es keine gute Idee ist, die Decke dunkelviolett zu streichen oder all diese unbekannten Ranken von Hand aus dem überwucherten Blumenbeet zu reißen (Lektion gelernt: Giftefeu)“, schrieb sie. „Aber er blinzelte ein paar Mal, dann sprang er mit beiden Füßen hinein. ‚OK.'“