Seitdem ich alt genug war, einen Löffel zu schwingen, habe ich mir Quaker Oats ins Gesicht geschaufelt. Ist die Tatsache, dass Müsli und Haferflocken immer noch mein Lieblingsfrühstück als 23-Jähriger sind, eine Art rotes Tuch? Ja, wahrscheinlich. Aber egal, f*ck you, ich weiß, wer ich bin.
An diesem sonnigen Dienstagmorgen brach ich mein Fasten mit einer köstlichen Schüssel Quaker Müsli mit Honig-Rosinen und Mandeln. Es war wundervoll.
Als ich nach der Schachtel griff, um mehr von dem köstlichen Inhalt in meine Schüssel zu kippen, ertappte ich mich dabei, wie ich Blickkontakt mit dem Quaker selbst aufnahm.
Für die Uneingeweihten: Auf jeder Schachtel mit Quaker-Produkten ist prominent – normalerweise vorne und in der Mitte – ihr Firmenmaskottchen/Logo zu sehen, das ein Quaker-Gentleman ist, der irgendwie wie Barbara Bush aussieht.
Und in diesem Moment, stellte ich mir eine einfache Frage: „Ist Quaker Oats im Besitz und wird von echten Quäkern betrieben?“
Ich bin immer davon ausgegangen, dass die Antwort ja lautet. Ich meine, ich würde nie eine Firma mit dem Namen „Catholic Oats“ gründen, denn, wissen Sie, ich bin nicht katholisch und ich besitze keine Haferfarm.
So war es für mich nicht so verrückt anzunehmen, dass eine Firma namens Quaker, die ausgerechnet OATS herstellt, echten Quäkern gehören könnte.
Mann, was habe ich mich geirrt…
Nach Angaben auf der Website des Unternehmens wurde der Markenname „Quaker“ von den Firmengründern im Jahr 1877 gewählt, weil er als Metonym für Ehrlichkeit und Reinheit stand. Die Quäker waren gute, ehrliche Menschen. Deshalb wählten sie ihn als Namen. Ziemlich harmlos, oder?
Aber dann!
Die Frühstücksflockenfirma ging in Konkurs und wurde von einem Geschäftsmann namens Henry Parsons Crowell aufgekauft, der Quaker zu einem Teil eines riesigen Industriekonzerns namens American Cereal Company machte. Crowell wurde im Volksmund als „Cerealien-Tycoon“ bezeichnet. Nicht sehr quakig…
Unter Crowell wurden Quaker-Produkte als Flaggschiff-Marke so populär, dass die American Cereal Company (bestehend aus 7 anderen Unternehmen) ihren gemeinsamen Namen in „The Quaker Oats Company“ änderte.
Im Jahr 1911 erwirbt Quaker eine Firma namens Mother’s Oats und erhält damit die Kontrolle über die Rocky Mountain Region sowie die Ostküste.
Von 1961 bis 1981 führte Quaker beliebte Produkte wie Instant-Haferflocken, Ahorn-&Haferflocken mit braunem Zucker, Life Cereal, Captain Crunch, Aunt Jemima und Chewy Bars ein…
Im Jahr 1983 kaufte Quaker die Muttergesellschaft, die GATORADE produzierte!
Im Jahr 2001 kaufte PepsiCo Quaker (hauptsächlich, weil sie Gatorade besaßen) für 14 Milliarden Dollar und schuf damit den viertgrößten Konsumgüterkonzern auf dem gesamten f*cking Planeten.
Und gerade heute Morgen dachte ich, mein Müsli würde auf einer gottverdammten Farm von kolonial-gekleideten Quäkern!
Nein, nur ein riesiger internationaler Konzern, der einen freundlichen Quäker als Maskottchen benutzt, weil er „ehrlich“ ist. Oh, die Ironie…
Ich schätze, die Moral dieser Geschichte ist folgende:
Nächstes Mal, wenn Sie darüber nachdenken, etwas zu googeln… lassen Sie es einfach.
Quaker Hafer wird nicht von Quakers hergestellt, Keebler Kekse werden nicht in Bäumen von Elfen gemacht, Glücksbringer kommen nicht aus Irland, Papa John wurde gefeuert, weil er das N-Wort gesagt hat, und Jared von Subway sitzt wegen Kinderpornografie im Gefängnis.
Es ist eine kranke Welt, in der wir heutzutage leben, also, bleiben Sie einfach drinnen, essen Sie Ihr Müsli in Ruhe und versuchen Sie, nicht daran zu denken.
Danke fürs Lesen,
CP