„Ich hatte Verstopfung. Und das war keine gewöhnliche Verstopfung – es fühlte sich an wie eine Verstopfung in Würfelform. Als hätte ich die Mahlzeiten einer ganzen Woche auf dem Verdauungsband stehen.“
Brechreiz, Hämorrhoiden, Krämpfe und Knöchel – neun Monate lang ertragen schwangere Frauen ein Sammelsurium an Beschwerden.
Es gibt jedoch eine Nebenwirkung, von der wir nicht genug hören.
Es mag nicht glamourös sein, aber schwangere Frauen leiden überall unter dem großen C – Verstopfung, das heißt.
Ich bin hier, um dieses letzte Tabu ins Sonnenlicht zu zerren, seine anderen Opfer zu ermutigen, dasselbe zu tun und den Kreislauf der Scham zu durchbrechen.
Schwestern, in meiner letzten Schwangerschaft wurde ich auf eine große Art und Weise niedergeschlagen.
Schwangerschaftsverstopfung ist kein Witz, auch wenn Kelly hier so glücklich aussieht. Bild: Supplied
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Wie sich die Ereignisse entwickelten
Mein Partner und ich waren seit der Geburt unseres Zweijährigen nicht mehr zusammen essen gegangen.
Und da bald ein weiteres Kind auf die Welt kommen sollte, beschlossen wir, ein letztes Mal gemeinsam zu Abend zu essen (ein sehr frühes Abendessen, da wir beide regelmäßig um 18 Uhr katatonisch müde waren), damit wir etwas Zeit für uns haben konnten, bevor die Kacke am Dampfen war.
Am Morgen unseres großen Rendezvous fühlte sich mein im siebten Monat schwangerer Bauch ein bisschen … äh, verstopft, sagen wir?
Einigermaßen verstopft, um genau zu sein, aber ich war mir sicher, dass das vorbeigehen würde. Nur eine weitere der lustigen kleinen Macken der Schwangerschaft, die nichts zu bedeuten hatte.
Wir kamen im Café an und warfen einen Blick auf die Speisekarte. Intellektuell wusste ich, dass alles wunderbar sein würde, aber mein Magen fühlte sich zu kompromittiert an, um neue Waren zu akzeptieren.
Anstatt irgendetwas zu erzwingen, schluckte ich einen schwarzen Tee hinunter und bat um eine Vertagung, da ich sicher war, dass ich in einer Stunde hungrig sein würde.
Eine Stunde später betraten wir ein anderes Lokal.
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Take me there
„Ich würde mich gut fühlen. Nein, ich muss mich gut fühlen“
Das war unser einziges Zeitfenster für eine Romanze.
Ein kurzer Abstecher zur Toilette würde die Dinge in Ordnung bringen.
Ich entschuldigte mich, um mir die Nase zu pudern.
Aus fünf Minuten intensivem Nasenpudern wurden zehn, aus denen fünfundzwanzig wurden.
Als mich mein Partner nach dreißig Minuten anschrieb, um zu fragen, ob ich eingeschlafen sei, war es meine ernste Pflicht, ihm mitzuteilen, dass uns die Zeit davonlief und wir unser Kleinkind von der Kinderbetreuung abholen mussten.
Natürlich wusste ich es da schon. Ich hatte Verstopfung. Und das war keine gewöhnliche Verstopfung – es fühlte sich an wie Verstopfung in Würfelform.
Als hätte ich die Mahlzeiten einer ganzen Woche auf dem Verdauungsband aufgereiht. Als müsste ich ein Straußenei legen, konnte es aber nicht.
„Ich fühlte mich verschwitzt, schwach und im Delirium“
Auch peinlich.
Als wir zu Hause ankamen, versuchte ich, für das Kleinkind und meinen besorgten Verehrer den Schein zu wahren, aber mein gezwungenes Lachen und mein aschfahler Teint täuschten niemanden.
Ich humpelte zurück zur Toilette und hoffte auf ein Ergebnis. Sicherlich würde der Heimvorteil helfen. Aber … nichts. Großer Gott, womit hatte ich das verdient? Zählte meine Diät, die reich an löslichen Ballaststoffen, Blattgemüse und BBQ Shapes war, nichts?
Als mein Partner den Kopf hereinsteckte, um nachzusehen, ob es mir gut ging, war ich es nicht. Ich lag zusammengerollt auf der Badematte.
Er riet mir dringend, zum Arzt zu gehen. Wegen Verstopfung? Sicherlich würden sie nur auf das Ende der Ernährungspyramide zeigen und mir einen Vortrag über Vollkornprodukte halten.
Eine weitere schreckliche Zeit verging. Ich versuchte es mit positiver Visualisierung (Holzscheite auf ein Feuer legen), sang Affirmationen (mein Körper war dafür gemacht) und sang Disneys Let it go, aber nichts rührte sich.
Und da mein Partner und mein Kleinkind an diesem Tag vielleicht tatsächlich einmal auf die Toilette mussten, kam ich zu dem Schluss, dass ich professionelle Hilfe brauchte.
„So konnte ich nicht leben“
Der Hausarzt war 250 Meter entfernt.
Würde mein Mount-Krakatoa-Moment auf dem Weg dorthin auftreten, oder noch schlimmer, im Wartezimmer? Aber ich hatte keine Wahl.
Mit zitternden Beinen schaffte ich es bis ins Foyer meines Wohnblocks, bevor ich auf dem WC einchecken musste. Negativ.
So stapfte ich weiter, breitbeinig wie ein eierlegender Cowboy, einen unsicheren Fuß vor den anderen setzend. In der Ferne konnte ich die Praxis sehen, wie eine schöne Fata Morgana aus grauen Ziegeln.
Dann tauchte ein schwatzfreudiger Nachbar auf. Oh Gott. Ich tat mein Bestes, um Nettigkeiten über das Wetter auszutauschen.
Dann geschah das Undenkbare: Sie ging auf eine Umarmung zu. Kein leichtes, schräges Schulterklopfen, sondern eine bedeutungsvolle, vollmundige Bärenumarmung. Ich presste meine Wangen zusammen und hielt mich fest.
In die Arztpraxis fiel ich, mit intakten Eingeweiden, aber kaum in der Lage, meine Versichertenkarte herauszuziehen.
Der Hausarzt hörte mitfühlend zu, als ich mit rotem Gesicht meine Symptome vor mich hin murmelte. Nach einem demütigenden Q & A kam er zu dem Schluss, dass ich unten eine schwere Verstopfung hatte.
Das Baby hatte dafür gesorgt, dass die Dinge, ähm, ausgetrocknet und beeinträchtigt wurden. Keine Sorge, sagte der Arzt.
„Ein Einlauf würde helfen“
Ich wusste nicht, was ein Einlauf war, aber nach einer Erklärung – und einer hilfreichen Pantomime – und der Zusicherung, dass ich ihn in der Privatsphäre meines eigenen Hauses verabreichen konnte, war ich einverstanden.
Ich schlurfte nach Hause mit zwei magischen Stäben in meinen klammen Händen. Es war an der Zeit, diesen Mofo zu induzieren. Nummer eins ging rein – oder war es oben? In der Gebrauchsanweisung stand, es sei schnellwirkend.
Ich wartete auf das Feuerwerk. Aber nichts. Ich sah auf die Uhr, 45 Minuten später und keine Bewegung auf der Station. Das waren die langsamsten schnell wirkenden Einläufe aller Zeiten.
Ich umklammerte den zweiten. Meine einzige Hoffnung. Rein – oder hoch – ging er. Dreißig ganze Minuten vergingen und immer noch passierte nichts. Ich hatte gerade die Hoffnung aufgegeben, ein normales Leben zu führen, als es endlich passierte. Ich erspare Ihnen die genaueren Details, aber ich kann Ihnen sagen, dass die Einläufe sehr effektiv waren.
Nach meinen anstrengenden zehnstündigen Wehen brach ich im Bett zusammen. Es musste nicht genäht werden (und die Wände mussten nicht neu gestrichen werden), aber eine Frage quälte mich: Wenn ich das Weetbix von gestern nicht ausspucken konnte, wie sollte ich dann einen Menschen zur Welt bringen?
Glücklicherweise war der Rest meiner Schwangerschaft frei von weiteren Magen-Darm-Beschwerden und mein Partner und ich schafften es sogar, gemeinsam zu Mittag zu essen. Die Erfahrung war demütigend und lehrreich. Wie Michael Corleone (irgendwie) in „Der Pate“ sagte: „Halte deine Freunde nah und deine Einläufe näher“.
Und sechs Wochen später habe ich ein kleines Mädchen in weniger als zehn Minuten ausgestoßen.