Warum die Liebe verblasst und Menschen in Beziehungen sich auseinanderleben, ist eines der großen Rätsel des Lebens. Was hindert uns daran, die Leidenschaft, Anziehung, Bewunderung und Nähe, die wir einst für unseren Partner empfanden, aufrechtzuerhalten? Was ich durch meine eigene Arbeit und durch eine 30-jährige Längsschnittstudie von Paaren und Einzelpersonen gelernt habe, ist, dass wir die Verhaltensmuster zwischen Paaren, die zu einer langfristigen romantischen Liebe führen, mit denen vergleichen können, die darauf hindeuten, dass das Paar eine „Fantasie-Bindung“ eingegangen ist. Eine Fantasie-Bindung ist eine Illusion des Einsseins mit einem Partner, ein Konzept, das von meinem Vater Dr. Robert Firestone erläutert wurde. Wenn Paare diese Art von Bindung eingehen, ersetzen sie eine Fantasie des Verbunden-Seins anstelle einer realen Beziehung. Sie stellen die Form über die Substanz, und die Beziehung beginnt sich zu verschlechtern.
Der Grad, in dem eine Person in einem Paar eine Fantasie-Bindung eingeht, existiert auf einem Kontinuum. Am Anfang öffnen sich die Menschen meist füreinander. Doch irgendwann bekommen sie Angst und beginnen, sich davor zu schützen, sich verletzlich zu fühlen, indem sie sich abkapseln und sich von liebevollem Verhalten zurückziehen. Sie ersetzen die echte Liebe durch eine Phantasie des Verliebtseins, die sie durch das Beharren auf den konventionellen Merkmalen einer Beziehung unterstützen. Die Situation kann sich sogar noch weiter verschlechtern, bis das Paar kein beobachtbares liebevolles Verhalten mehr zeigt und oft eine Menge Feindseligkeit gegenüber dem anderen zum Ausdruck bringt.
Die gute Nachricht ist, dass wir, wenn wir die Verhaltensweisen erkennen, die mit einer Fantasie-Bindung verbunden sind, damit beginnen können, diese Verteidigung herauszufordern und eine befriedigendere Beziehung zu schaffen. Um unsere Beziehungen wirklich zum Besseren zu verändern, ist es wichtig, sich diese schädlichen Verhaltensweisen genau anzuschauen und sie mit den günstigeren Beziehungsmustern zu vergleichen, die eine gesunde Beziehung kennzeichnen. Wenn wir diese Muster unterbrechen und uns aktiv auf gesündere Arten der Interaktion mit unserem Partner einlassen, spüren wir mehr Nähe und Zufriedenheit und können den Funken in unserer Beziehung am Leben erhalten.
Hier sind die Verhaltensweisen, auf die Sie achten sollten:
1. Wütende Reaktionen auf Feedback, anstatt offen dafür zu sein.
Kommunikation ist der Schlüssel zu einer engen Beziehung. Wenn wir jedoch eine Fantasie-Bindung aufbauen, neigen wir dazu, uns einem echten Dialog, einem freundlichen und mitfühlenden Austausch von Eindrücken und Ideen, zunehmend zu verschließen. Stattdessen neigen wir dazu, defensiv zu sein und haben wütende oder einschüchternde Überreaktionen auf das Feedback unseres Partners; diese schalten unseren Partner aus. Ob wir unseren Partner bestrafen, indem wir emotional zusammenbrechen, ihn mit Schweigen bestrafen oder ihn anschreien, wir sagen ihm damit, dass wir nicht hören wollen, was er zu sagen hat. Wir können zusätzliche emotionale Distanz provozieren, indem wir Dinge sagen, von denen wir wissen, dass sie unseren Partner am meisten verletzen werden.
Um dieses Muster zu ändern, versuchen Sie, nach einem Kern der Wahrheit in dem zu suchen, was unser Partner sagt, anstatt die Fehler in der Rückmeldung auseinander zu pflücken. Wenn er oder sie sagt: „Ich fühle mich schlecht, wenn du den ganzen Abend nur fernsiehst. Du scheinst abgelenkt zu sein. Ich fühle mich vernachlässigt und habe das Gefühl, dass du dich nicht für mich interessierst“, sollten Sie sich überlegen, welche Teile davon mit Ihnen übereinstimmen, anstatt Zeit auf alles zu verschwenden, was nicht stimmt. Vielleicht möchten Sie zurückschnappen und sagen: „Sei nicht so lächerlich und dramatisch. Ich bin einfach nur müde!“ Daran mag etwas Wahres dran sein, aber Sie könnten stattdessen innehalten und überlegen: „Ich war in letzter Zeit müde, aber ist mehr mit mir los als das? Habe ich mich so sehr ablenken lassen, dass ich meine Beziehung vernachlässigt habe?“ Ihre abgestimmte Antwort wäre dann: „Es tut mir leid, dass du dich schlecht fühlst. Ich habe mich in letzter Zeit durch die Arbeit abgelenkt gefühlt und bin müde, wenn ich nach Hause komme. Ich kann sehen, wie mein Abschalten dich verletzt, auch wenn ich dich nicht verletzen wollte.“
Wir können es uns zum Ziel machen, immer alles zu hören. Das bedeutet nicht, dass wir mit dem übereinstimmen müssen, was jemand anderes sagt. Wir können uns jedoch bemühen, offen zu sein und Feedback von Menschen einzuholen, die uns wichtig sind und denen wir vertrauen, so dass sie sich wohlfühlen, mit uns über die schwierigeren Themen zu sprechen.
2. Sich neuen Erfahrungen gegenüber verschließen, statt offen für Neues zu sein.
In jeder Beziehung ist es wichtig, das Gefühl für sich selbst als einzigartige Person zu bewahren. Wenn wir uns auf jemand Neues einlassen, sollte das unsere Welt erweitern, nicht verkleinern. Wenn wir uns zum ersten Mal verlieben, neigen wir dazu, offen für neue Dinge zu sein. Wenn wir jedoch beginnen, uns auf eine Fantasiebeziehung einzulassen, neigen wir dazu, Rollen und Routinen anzunehmen, die uns einschränken und uns vor neuen Erfahrungen verschließen. Wir werden vielleicht starrer und automatischer in unseren Reaktionen. „Du weißt doch, dass ich dieses Restaurant nicht mag“ oder „Wir gehen immer am Samstagabend ins Kino“. Es schadet tatsächlich der Beziehung, wenn wir aufhören, frei und offen für die Entwicklung neuer gemeinsamer Interessen zu sein. Das kann echte Ressentiments zwischen den Partnern fördern. Niemand sollte sich zwingen, Dinge zu tun, die er eigentlich nicht tun möchte, aber wenn wir den Teil von uns abschalten, der neue Erfahrungen sucht und auf den Funken in unserem Partner reagiert, kann uns das unsere Lebendigkeit und Spontaneität rauben.
Wir sollten immer offen dafür sein, Dinge zu erforschen, die unsere Welt erweitern, und darauf achten, dass wir unsere Erfahrungen oder die unseres Partners nicht einschränken. Probieren Sie Aktivitäten aus, die jedem von Ihnen Spaß machen, und schauen Sie, ob sie das Arsenal der Dinge erweitern, die Sie gemeinsam tun und auf eine lebendige Art und Weise teilen können. Das bedeutet nicht, dass Sie alle Ihre Interessen teilen oder alle Bedürfnisse des anderen erfüllen müssen. Vielmehr ist es wichtig, dass Sie Ihre Unabhängigkeit und Individualität bewahren. Wir brauchen nicht eine Person, um uns zu verwirklichen, aber wir brauchen gemeinsame Aktivitäten. Eine Beziehung existiert nicht in einem Vakuum; offen für neue Erfahrungen zu sein, hält sie lebendig.
3. Täuschung und Doppelzüngigkeit statt Ehrlichkeit und Integrität.
Die meisten von uns wissen aus Erfahrung, dass wir uns gegenseitig in den Wahnsinn treiben können, wenn unsere Worte und Taten nicht übereinstimmen. Leider sind Täuschung und Doppelzüngigkeit in Beziehungen weit verbreitet. Es gibt eine Menge gemischter Botschaften, die darauf beruhen, dass Menschen das eine sagen und das andere tun. Beispiele sind:
- Sagen: „Ich liebe dich wirklich“, aber so tun, als hätte man keine Zeit für den Partner.
- Sagen: „Ich möchte dir nahe sein“, und dann den Partner ständig kritisieren, wenn er oder sie in der Nähe ist.
- Sagen: „Ich bin nicht an anderen Menschen interessiert“, aber mit jedem anderen an der Bar flirten.
Die Handlungen, die diesen Worten widersprechen, sehen nicht wie Liebe aus. Sie stellen eine Fantasie dar, in der man sich nahe ist, aber keine wirkliche Beziehung eingeht und im Wesentlichen die Form über die Substanz stellt. Doppelbotschaften wie diese bringen die Realität einer anderen Person durcheinander, was als grundlegende Menschenrechtsverletzung betrachtet werden kann, ganz zu schweigen von einer großen Bedrohung für dauerhafte, liebevolle Beziehungen.
Zugegeben, Ehrlichkeit in einer Beziehung kann knifflig sein, weil es nicht bedeutet, unserem Partner jede kleine kritische Sache zu sagen, die uns in den Kopf kommt. Wir müssen unsere wahren Absichten kennen und wissen, was unsere wirkliche Wahrheit ist. Das bedeutet, dass wir uns selbst kennen müssen. Wir müssen uns ständig fragen: „Bin ich ehrlich? Was ist meine Motivation? Stimmen meine Worte und Taten wirklich überein?“ Wenn wir sagen, dass wir jemanden wirklich lieben, sollten wir Handlungen vollziehen, die für einen außenstehenden Beobachter als liebevoll angesehen werden würden. Wenn unsere Handlungen ehrlich sind, können wir echte Nähe schaffen.
4. Grenzen überschreiten, statt sie zu respektieren.
In einer Fantasiebeziehung neigen Paare dazu, die Grenzen des anderen zu überschreiten und eine verschmolzene Identität zu bilden. Sie beginnen, sich als ein „Wir“ zu sehen, statt als ein „Du und Ich“. „Wir gehen da gerne hin.“ „Wir wollen nicht auf diese Party gehen.“ „Wir mögen diese Art von Essen.“ Viele von uns verlieren ungewollt den Überblick darüber, wo wir aufhören und unser Partner anfängt. Ohne es zu bemerken, können wir unserem Partner gegenüber aufdringlich oder kontrollierend sein und uns auf eine Art und Weise verhalten, die respektlos oder erniedrigend für das Selbstwertgefühl der anderen Person ist. Wenn dies geschieht, verletzt es nicht nur unseren Partner und seine Gefühle für uns, sondern es untergräbt auch unsere Stärke und unsere Gefühle für unseren Partner. Viele Paare machen ihren Partner für ihr Glück verantwortlich, was zu Forderungen, Beschwerden und einem Gefühl der Machtlosigkeit führt.
Um ein liebevoller Partner zu sein und Ihre eigenen Gefühle von Interesse und Anziehung aufrechtzuerhalten, sollten Sie darauf achten, was Ihren Partner erhellt und was ihm oder ihr wichtig ist. Sie sollten Ihren Partner als ganze und eigenständige Person sehen, die für Sie wichtig ist, unabhängig von Ihren eigenen Bedürfnissen und Interessen. Sie beide können sich gegenseitig ermutigen, sich mit Dingen zu beschäftigen, die wirklich ausdrücken, wer jeder von Ihnen als Individuum ist. Ob es das Erlernen einer Sprache, das Besteigen eines Berges oder das Schreiben eines Buches ist, Sie können sich gegenseitig so sehen, wie Sie wirklich sind, und die einzigartigen Ziele und Fähigkeiten des jeweils anderen unterstützen. Wenn wir einer anderen Person diesen Raum, diese Achtung und diesen Respekt geben, ziehen wir diese Person tatsächlich näher zu uns heran.
5. Mangelnde Zuneigung und unangemessene, unpersönliche oder routinemäßige Sexualität anstelle von körperlicher Zuneigung und persönlicher Sexualität.
In einer Fantasie-Bindung fehlt es oft an persönlicher Beziehung und Zuneigung. Die Sexualität kann beginnen, sich unzureichend und unpersönlich anzufühlen oder kaum noch vorhanden zu sein. Manche Paare beschreiben, dass ihr Sexualleben mechanisch oder sehr routiniert wird. Das nimmt ihrer Anziehungskraft viel von ihrer Aufregung. Natürlich gibt es reale äußere Umstände, die die körperliche Beziehung eines Paares beeinflussen oder verändern können. Allerdings gibt es oft eine Menge negativer Selbstgespräche oder „kritischer innerer Stimmen“, die uns davon abhalten, unsere Sexualität auszuleben. Es ist wichtig, die negativen Botschaften herauszufiltern und in Kontakt mit diesem wichtigen Teil von uns selbst und unserem Partner zu bleiben. Idealerweise streben wir danach, mit unseren eigenen Gefühlen und denen unseres Partners in Kontakt zu bleiben. Es sollte ein Geben und Nehmen geben, mit echtem Kontakt, der intime und liebevolle Gefühle auslöst. Je freier und spontaner unsere Liebesbekundungen sein können, desto unwahrscheinlicher ist es, dass Sie und Ihr Partner sich auseinanderleben.
6. Missverständnisse statt Verständnis.
In einer Fantasiebeziehung neigen wir dazu, unsere Partner so zu sehen, wie wir sie brauchen, statt wie sie sind. Wir verzerren sie vielleicht, indem wir sie idealisieren oder auf ein Podest stellen. Wir nehmen sie vielleicht auseinander und verunglimpfen sie, indem wir negative Eigenschaften auf sie projizieren. Vielleicht sehen wir sie sogar als kritischer, aufdringlicher oder abweisender an, als sie sind, weil wir mit Menschen aufgewachsen sind, die diese Eigenschaften hatten. Wenn wir die Grenze zwischen uns und unserem Partner nicht respektieren, ist es wahrscheinlicher, dass wir ihn als eine Erweiterung von uns selbst sehen, und wir können ihn so misshandeln oder kritisieren, wie wir uns selbst misshandeln oder kritisieren.
In einer idealen Beziehung sehen wir unseren Partner realistisch, sowohl seine Stärken als auch seine Schwächen, und akzeptieren ihn so, wie er ist. Wir erlauben uns nicht, eine negative Karikatur zu erschaffen, was bedeutet, dass wir uns nicht auf ihre Fehler konzentrieren und uns kritischen Gedanken hingeben. Es bedeutet aber auch, dass wir uns kein grandioses Bild von ihnen machen. Niemand kann sich wirklich geliebt fühlen, wenn er nicht das Gefühl hat, realistisch gesehen zu werden. Wenn ein Partner uns aufbaut oder niederreißt, können wir das Gefühl haben, auf wackligem Boden zu stehen und nicht wirklich für das geliebt zu werden, was wir sind. Deshalb ist es so wichtig, die andere Person nicht zu verzerren.
7. Manipulativ, dominant oder unterwürfig sein.
Aufgrund der Abwehrkräfte und des Wunsches, sich selbst zu schützen, kann es für Paare leicht sein, Spiele zu spielen und indirekt über ihre Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen. Sie können sich auf manipulative Manöver einlassen, um zu bekommen, was sie wollen, z.B. versuchen, eine Situation zu kontrollieren, indem sie weinen und zusammenbrechen oder aufbrausen und einschüchternd wirken. Sie können Rollen annehmen, die sie in ihrer Beziehung verletzen oder einschränken. Zum Beispiel polarisieren sich Paare oft gegenseitig, wobei eine Person herrschsüchtig und kontrollierend wird, während die andere passiv und unterwürfig handelt. Dies kann in verschiedenen Aspekten der Beziehung unterschiedliche Formen annehmen. Ein Partner kann als „Chef“ der Finanzen angesehen werden, ein anderer als derjenige, der die Sexualität zwischen ihnen kontrolliert. Es kann sein, dass sie sich dazu hingezogen fühlen, bestimmte Rollen aus Vertrautheit oder um sich sicher zu fühlen, anzunehmen, aber das untergräbt ihre Fähigkeit, sich als zwei gleichberechtigte Individuen zu verhalten.
In einer gleichberechtigten Beziehung ist es wichtig, direkt danach zu fragen, was wir von unserem Partner wollen und brauchen, damit er die Möglichkeit hat, auf unsere Bedürfnisse einzugehen und sie zu erfüllen. Viele von uns machen den Fehler, zu erwarten, dass unser Partner unsere Gedanken liest und weiß, was wir wollen, was nur zu Enttäuschungen führt. Es ist wichtig zu sagen, was wir wollen, ohne zu versuchen, eine Situation zu dominieren oder zu kontrollieren. Wir fühlen uns normalerweise verletzlich, wenn wir offen sagen, wer wir sind, was wir wollen und wie wir uns wirklich fühlen. Aber diese Direktheit ist der beste Weg, um eine ehrliche und authentische Art der Beziehung aufrechtzuerhalten, die uns das bringt, was wir im Leben wollen.
Indem wir uns all der Verhaltensmuster bewusst sind, die zu Beziehungsproblemen beitragen, können wir uns selbst an einen Standard halten, der sowohl wahrhaftig ist, wer wir sind, als auch einfühlsam für eine andere Person. Wir können eine Atmosphäre der Liebe und Unterstützung fördern und gleichzeitig die einzigartigen, individuellen Qualitäten bewahren, die uns überhaupt erst zueinander hingezogen haben. Wir können die Fallen einer Fantasie-Bindung vermeiden und das rohe und echte Abenteuer genießen, das eine Liebesbeziehung ist.
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