Früh in meinem elterlichen Leben habe ich einen Eid unterschrieben, dass ich mich gerne für die Freude und das Wohlbefinden meiner Kinder martern würde. Das Ergebnis ist, dass ich einen Kleiderschrank habe, bei dessen Anblick die Project Runway-Jury kotzen würde, und dass ich oft in eine schluchzende Pfütze zerfalle, wenn ich versuche herauszufinden, wie ich Schule und Aktivitäten jonglieren kann und wie ich kaufen und tun kann, was meine Kinder brauchen und/oder wollen. Und wenn das nicht nach Qual schreit, nehme ich meine Kinder auch zu fast jeder Geburtstagsparty mit, zu der wir eingeladen sind, es sei denn, es ist bei Chuck E Cheese.
Dann sage ich „Hallo Nein!“ und wir bleiben zu Hause.
Es war nicht immer so. Erst vor einigen Partys habe ich beschlossen, dass meine Familie nie wieder die Tür von Chuck E. Cheese verdunkeln würde. Jedes Mal, wenn wir eine Chuck E. Cheese’s-Feier verließen, drehte jemand durch. Manchmal war ich das. Ehrlich gesagt würde ich lieber ein Bikiniwaxing von einem Sadisten bekommen, als dorthin zu gehen. Hier ist der Grund:
1. Reizüberflutung
Ich bin noch nie geschrumpft und in einen Flipperautomaten gesteckt worden, aber die blinkenden Lichter, piepsenden elektronischen Geräusche und labyrinthartigen Gänge geben mir das Gefühl, dass ich ziemlich nah dran war. Innerhalb von fünf Minuten bei Chuck E. Cheese’s würde ich einen 80-Jährigen verprügeln, wenn ich dafür ein Valium bekäme. Wenn ich mich schon als Erwachsener so aufgeregt fühle, was passiert dann erst mit einem Kind? Meine Kinder wirken da aufgeregter als jemand, der nach einem dreifachen Espresso im Massagesessel sitzt. Wenn Ihre Kinder sich so verhalten, ist Ihre nahe Zukunft ein dampfendes, heißes Durcheinander, das nur darauf wartet, zu passieren.
2. Alter, wo ist mein Kind?
Nichts könnte einfacher sein, als ein kleines, nervöses Kind zu verlieren, das durch ein Labyrinth von Spielen hüpft, was genau in den 3,6 Sekunden passiert, die Sie nutzen, um tief Luft zu holen und sich zu fragen, welches Verbrechen Sie begangen haben, um so bestraft zu werden. Zusätzlich zu der Tatsache, dass Chuck E. Cheese’s Ihnen Stunden Ihres Lebens gestohlen hat, werden Sie mit einem der schlimmsten Gefühle der Welt als Eltern konfrontiert – der Angst, dass Sie Ihr Kind verloren haben, genau das Kind, das Sie ein paar Minuten später an irgendeinem Spiel klebend und glücklicher als ein Waschbär in einem Müllcontainer finden werden. Aber hey, wenigstens können Sie sicher sein, dass das Hauptquartier schon daran gedacht hat, mit ihrem garantierten Creeper-verhindernden Handstempel-System!
3. Elterliche Ohrfeigen
Kinder sind nicht die Besten darin, sich abzuwechseln. Füttere sie mit beschissenem Essen und bringe sie an einen Ort voller Lärm und blinkender Lichter, und du könntest ihnen genauso gut ein Banner geben, auf dem steht: „Versuch einfach, meinen Arsch von diesem Spiel wegzubekommen“, was bedeutet, dass andere Kinder warten müssen, und ihre Eltern sich bereit machen, als Gladiatoren auf den Übeltäter und seine Erziehungsberechtigten loszugehen. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber von Brytnees und Jaxons Mutter verarscht zu werden, weil mein Kind nicht von dem Skirennspiel runterkommt, ist nicht meine Vorstellung von Spaß.
4. Das Beste Ihres Kindes ist nicht gut genug
Das erste Mal, als wir zu Chuck E. Cheese’s gingen, war mein Sohn nicht ganz 5. Er spielte gekonnt und fröhlich an seinen Lieblingsspielen und hatte am Ende etwa 35 Tickets. Da er noch nicht lesen konnte, schlenderte mein kleiner Mann zur Kasse und bestaunte die schicken Autos und Spielzeuge, die die Wände säumten, und wartete nur darauf, seinen Preis abzuholen. Aber wie viele Menschen am falschen Ende des Kapitalismus lernte er, dass man sich den Hintern abarbeiten kann und am Ende kaum in der Lage ist, sich einen Bleistift und ein Bonbon zu kaufen, was neben seinen Tränen alles war, was er mit nach Hause nahm. Eine harte, aber wertvolle Lektion? Ja. Etwas, das Ihr verhätscheltes amerikanisches Kind lernen soll, wenn es vollgezuckert auf einer Party aus der Hölle ist? Nein.
5. Nächster Halt: Gamblers Anonymous
Chuck E Cheese’s neuer Slogan sollte lauten „Wo ein Kind ein Kind sein kann, das bei Gamblers Anonymous landet!“ Ernsthaft, der Ort ist buchstäblich ein Kinderkasino. Manch ein Erwachsener bleibt zu lange am Craps-Tisch und vergeudet sein Geld für das Auto, den Einkauf oder die Miete, obwohl er weiß, dass er es nicht sollte. Aber Kinder verstehen „sollten nicht“ nicht. Alles, was sie wissen, ist, dass sie sich lieber in die Hose pinkeln, als das Spiel zu verlassen, weil „Yayeee, mehr spielen, mehr Karten!“ Da ich generell versuche, die Teilnahme meiner Kinder an Aktivitäten zu begrenzen, deren Ziel ein 12-Schritte-Programm ist, werden wir diese Chuck E. Cheese’s Party einfach aussitzen.
6. Eine wahre Petrischale
Natürlich spielen Kinder auf allen möglichen keimigen Dingen. Ich meine, Gott weiß, was auf den Geräten im Park lauert, aber Chuck E. Cheese’s scheint eine ganz andere Ebene des Schmutzes zu sein. Tut mir Leid, Leute, aber das Gratis-Purell wird nicht reichen. Die Mutter des kleinen Timmy hält ihn nicht gerade zu Hause, weil er Schnupfen und Husten hat. Also wischt sich Timmy in einem völlig veränderten Zustand immer wieder mit der Hand über Augen, Nase und Mund, um dann mit seinen Petrischalen-Handschuhen den Joystick, das Lenkrad oder die Knöpfe eines jeden Spiels zu beschmieren. Und leider ist Timmy nicht der einzige Kranke vor Ort. Ich hoffe, Sie haben Ihren Besuch bei Diseases ‚R‘ Us genossen!
Ich weiß, dass mein Hass auf Chuck E. Cheese’s an Lächerlichkeit grenzt und dass es etwas grausam ist, meinen Kindern ein paar vergnügliche Stunden mit drei Fünfteln dessen zu verwehren, was mit Amerika heute nicht stimmt. Aber ich kann es nicht – nicht heute, nicht morgen, nicht jemals. Ich zitiere nicht oft Meatloaf, aber nichts sagt es besser: „Ich würde alles für die Liebe tun, aber das werde ich nicht tun.“