“Ik had last van constipatie. En geen gewone constipatie – dit voelde als constipatie in het kwadraat. Alsof ik een week lang maaltijden in de rij had staan op de spijsverteringsband.”
Nausea, aambeien, krampen en kriebels – negen maanden lang krijgen zwangere vrouwen een smorgasbord van kwalen te verduren.
Er is echter één bijwerking waar we niet genoeg over horen.
Het is misschien niet zo glamoureus, maar zwangere vrouwen hebben overal last van de grote C – constipatie, wel te verstaan.
Ik ben hier om dit laatste taboe het zonlicht in te slepen, om andere slachtoffers aan te moedigen hetzelfde te doen, en om de cirkel van schaamte te doorbreken.
Zusters, tijdens mijn recente zwangerschap werd ik zwaar getroffen.
Pregnatieconstipatie is geen grapje, ondanks hoe blij Kelly er hier uitziet. Beeld: Supplied
Wil je ook lid worden van de familie? Meld je aan voor onze Kidspot-nieuwsbrief voor meer verhalen zoals deze
Hoe de gebeurtenissen zich ontvouwden
Mijn partner en ik waren niet meer samen uit eten geweest sinds onze tweejarige was geboren.
En omdat er binnenkort nog een kind op komst was, besloten we nog een laatste keer te gaan eten (heel vroeg, omdat we allebei om 18.00 uur al katatonisch moe waren) zodat we nog wat tijd voor onszelf hadden voordat de ellende losbarstte.
Op de ochtend van onze grote afspraak voelde mijn zeven maanden oude buik een beetje… eh, verstopt, zullen we maar zeggen?
Erg verstopt, eigenlijk, maar ik was er zeker van dat het wel over zou gaan. Gewoon weer zo’n zwangerschapskwaaltje dat niets betekende.
We kwamen aan in het café en keken naar het menu. Intellectueel wist ik dat alles heerlijk zou zijn, maar mijn maag voelde te gecompromitteerd om nieuwe dingen te accepteren.
In plaats van iets te forceren, slurpte ik een zwarte thee naar binnen en vroeg, zeker wetend dat ik binnen een uur honger zou hebben, om uitstel.
Een uur later gingen we een andere eetgelegenheid binnen.
Dit artikel bevat functies die alleen in de webversie beschikbaar zijn
Take me there
“Ik zou me prima voelen. Nee, ik moet me goed voelen”
Dit was ons enige moment om elkaar te versieren.
Een snelle gang naar het toilet zou alles weer goed maken.
Ik verontschuldigde me om mijn neus te poederen.
Vijf minuten intensief neuspoederen werden er tien, die werden er vijfentwintig.
Toen mijn partner me na dertig minuten een sms’je stuurde om te horen of ik was ingestort, was het mijn plicht hem te vertellen dat we geen tijd meer hadden en onze peuter van de kinderopvang moesten halen.
Natuurlijk wist ik het toen al. Ik was verstopt. En geen gewone constipatie – dit voelde als constipatie in blokjes.
Net alsof ik een week lang maaltijden in de rij had staan op de spijsverteringstransportband. Alsof ik een struisvogelei moest leggen, maar het niet kon.
“Ik voelde me zweterig, zwak en ijlend”
Ook beschaamd.
Toen we thuiskwamen, probeerde ik de schijn op te houden voor de peuter en mijn bezorgde beau, maar mijn geforceerde lach en asgrauwe gelaatskleur hielden niemand voor de gek.
Ik hinkte terug naar het toilet, hopend op een resultaat. Het thuisvoordeel zou toch zeker helpen. Maar… niets. Lieve Jezus, wat had ik gedaan om dit te verdienen? Telde mijn dieet, rijk aan oplosbare vezels, bladgroenten en BBQ Shapes, niet mee?
Toen mijn partner binnenkwam om te kijken of alles goed met me was, bleek dat niet zo te zijn. Ik lag opgekruld op de badmat.
Hij drong er bij me op aan naar de dokter te gaan. Voor constipatie? Die zou me toch zeker gewoon naar de onderkant van de voedselpiramide wijzen en me een preek geven over volle granen.
Er ging nog meer verschrikkelijke tijd voorbij. Ik probeerde positief te visualiseren (houtblokken op een vuurtje leggen), affirmaties te zingen (mijn lichaam was daarvoor ontworpen) en Disney’s Let it go te zingen, maar niets hielp.
Omdat mijn partner en peuter die dag misschien naar het toilet zouden moeten, concludeerde ik dat professionele hulp nodig was.
“Zo kon ik niet leven”
De huisarts was 250 meter lopen.
Zou mijn Krakatomoment onderweg plaatsvinden, of erger nog, in de wachtkamer? Maar ik had geen keus.
Met trillende benen haalde ik de foyer van mijn flatgebouw voordat ik me op de WC moest melden. Negatief.
Dus sjokte ik verder, met mijn benen wijd als een cowboy met een ei op zijn hoofd, de ene wankele voet voor de andere stampend. Ik kon de praktijk in de verte zien, als een mooie fata morgana van grijze bakstenen.
Toen verscheen er een enthousiaste buurman. Gadver. Ik deed mijn best beleefdheden uit te wisselen over het weer.
Toen gebeurde het ondenkbare: ze ging staan voor een omhelzing. Niet een licht schuin schoudertikje, maar een veelbetekenende, full-squeeze berenknuffel. Ik klemde mijn wangen op elkaar en hield me krampachtig vast.
In de dokterspraktijk viel ik, met intacte ingewanden, maar nauwelijks in staat mijn zorgpas eruit te halen.
De huisarts luisterde welwillend toen ik met een rood gezicht mijn symptomen mompelde. Na een vernederende vraag & A, concludeerde hij dat ik beneden een ernstige verstopping had.
De baby had ervoor gezorgd dat de dingen, eh, waren uitgedroogd en geïmpacteerd. Geen zorgen, zei de dokter.
“Een klysma zou helpen”
Ik wist niet wat een klysma was, maar na uitleg – en een behulpzame mimespeler – en de verzekering dat ik het thuis kon toedienen, was ik er klaar voor.
Ik schuifelde naar huis met twee magische toverstokken in mijn klamme handen. Het was tijd om deze mofo op te wekken. Nummer één ging erin – of was het omhoog? De instructies zeiden dat het snel werkte.
Ik wachtte op het vuurwerk. Niets. Ik keek op mijn horloge, 45 minuten later en geen beweging op het station. Dit waren de langzaamste snelwerkende klysma’s ooit.
Ik greep de tweede vast. Mijn enige hoop. Erin – of omhoog – ging hij. Dertig hele minuten gingen voorbij en nog steeds kwam er niets door. Ik had net de hoop opgegeven om een normaal leven te leiden toen het eindelijk gebeurde. Ik zal u de details besparen, behalve dat de klysma’s zeer effectief waren.
Na mijn zware bevalling van tien uur, stortte ik in bed in. Er waren geen hechtingen nodig (en de muren hoefden niet opnieuw te worden geverfd), hoewel één vraag me plaagde: als ik de Weetbix van gisteren niet kon uitwerpen, hoe moest ik dan een mens ter wereld brengen?
Gelukkig bleef de rest van mijn zwangerschap vrij van verdere maag-darmklachten en slaagden mijn partner en ik er zelfs in om samen te lunchen. Het was een nederige en leerzame ervaring. Zoals Michael Corleone (min of meer) in The Godfather zei: “Hou je vrienden dichtbij en je klysma’s dichterbij”.
En zes weken later had ik in minder dan tien minuten een meisje uitgeworpen.