Acceptatie is de sleutel tot al mijn problemen en daar ben ik boos over

Ik hou zowel van als haat dit:

“Acceptatie is vandaag de dag het antwoord op al mijn problemen.
Wanneer ik van streek ben,
dan komt dat omdat ik een of andere persoon, plaats, ding, situatie –
een of ander feit in mijn leven – voor mij onaanvaardbaar vind,
En ik kan geen sereniteit vinden totdat ik
die persoon, plaats, ding, of situatie
accepteer als precies zoals het op dit moment hoort te zijn.
Niets, absoluut niets gebeurt in Gods wereld per ongeluk.
Totdat ik mijn alcoholisme kon aanvaarden, kon ik niet nuchter blijven;
Onder de voorwaarde dat ik het leven volledig aanvaard,
kan ik niet gelukkig zijn.
Ik moet me niet zozeer
concentreren op wat er in de wereld moet worden veranderd
als op wat er in mij en in mijn houding moet worden veranderd.”

(Big Book of AA pg 417).

Ik weet dat dit waar is, maar het is zo verdomd moeilijk en ik heb er moeite mee. Ik ben geagiteerd, boos, verdrietig, geschokt en gekwetst door wat ik deze week op het nieuws heb gezien. Ik wil zeggen dat ik al deze dingen voel voor de kinderen die worden vastgehouden omdat hun ouders – helden in mijn ogen – het hebben aangedurfd om een beter leven voor zichzelf en hun gezin te willen. Ik wil zeggen dat het hun geschreeuw is dat mijn hart breekt en me zo onrustig maakt. En tot op zekere hoogte is dat ook zo. Maar als ik eerlijk ben, is het meer dan dat.

De waarheid is, dat de echte wortel van mijn woede gericht is op de mensen die dat OK vinden. Ik ben boos dat er mensen zijn van wie ik weet dat ze Jezus als hun Heer belijden, maar die het goed vinden om immigranten te behandelen alsof ze afval zijn. Ik ben boos dat er mensen zijn die een gebrek aan barmhartigheid en empathie hebben, maar die wel genoeg wetten en oordelen hebben om uit te delen.

Maar meer dan dat, ben ik boos dat ik er niets aan kan veranderen. Ik ben boos op mezelf dat ik boos ben op die mensen in plaats van genade en liefde te hebben. Ik ben boos dat ik de wereld niet kan accepteren zoals hij is of de mensen zoals ze zijn.

En meer dan dat, ik ben boos dat mijn weigering om barmhartig te zijn en “die mensen” te accepteren betekent dat ik niet beter ben dan zij en dat ik niets anders heb dan mijn eigen zelfingenomen woede om in te stoven.

Ik ben boos omdat ik diep van binnen weet dat het Big Book gelijk heeft, en totdat ik hen accepteer zoals ze zijn, waar ze zijn, voor wie ze zijn, zal ik nooit gelukkig zijn.

Ik ben boos dat God mij vraagt barmhartigheid te tonen aan de onbarmhartigen.

Barmhartigheid is datgene wat ik de hele tijd van God en iedereen wil, wat ik in overvloed geef aan hen die niets van mij persoonlijk verlangen, maar wel van hen die volgens mij beter zouden moeten weten. Waarom kan ik zoveel medelijden hebben met de verslaafde die een miljoen keer heeft gelogen en ieders leven heeft geruïneerd, maar niet met de vrome oudere broer die nooit van huis is gegaan?

Als ik geen manier vind om de laatste lief te hebben, zal ik weer de eerste worden. Dat weet ik.

Dus pakte ik het bemoeizuchtige boek van Anne Lamott, Hallelujah Anyway: Rediscovering Mercy, en begon aan een eetbui. Ik wist dat ik me moest volproppen met barmhartigheid, anders zou ik van dorst omkomen. Ze diagnosticeert me op de eerste pagina’s.

Barmhartigheid betekent dat we ons om de haverklap verzachten, zodat we anderen niet hoeven te veroordelen omdat ze totale klootzakken zijn, ook al zijn ze dat misschien (Oké: zijn.) Als ik dat doe, maakt dat mij tot één. Zoals Vader Ed Dowling zei, soms is de hemel gewoon een nieuwe bril. Als we die opzetten, zien we de afschuwelijke persoon, soms zelfs onszelf, een beetje milder, en we worden gezegend in ruil daarvoor.

Wanneer we een flits van barmhartigheid kunnen opbrengen voor iemand die we niet mogen, vooral een echt afschuwelijk persoon, inclusief onszelf, dan beleven we een groot spiritueel moment, een nieuw gezichtspunt dat ons naar adem kan doen happen. Het geeft ons de kans om iets te herontdekken dat zowel oud als oorspronkelijk is, het lieve kind in ons dat, al het bewijs van het tegendeel, niet gedood is, maar gewoon in de la is gelegd. Ik realiseer me nu hoe wanhopig, hoe smartelijk, ik de nodige barmhartigheid nodig heb gehad om zelfrespect te ervaren.

Het enige wat ik moet doen om opnieuw te beginnen is barmhartigheid liefhebben, als ik de gekke oude Micah moet geloven.

Micah. Ze verwijst natuurlijk naar de profeet aan wie God vertelde dat er maar drie dingen van ons stervelingen werden verlangd: Doe recht, heb barmhartigheid lief, wees nederig tegenover God. Ik ben een pro in het uitdelen van gerechtigheid. Maar als ik iets heb geleerd in de afgelopen jaren, is het rijden op de rechtvaardigheidstrein mijn snelste ticket naar terugval, tenzij het wordt getemperd met gigantische doses barmhartigheid (voor zowel anderen als mezelf) terwijl ik laag, laag, laag bij de grond blijf.

Het pad voor mij is acceptatie. Ik kan daar alleen komen als ik onthoud van barmhartigheid te houden.

Barmhartigheid.

Ik heb er deze week moeite mee voor sommige mensen iets te hebben, maar ik kruip naar de tafel als een bedelaar die hongert naar wat kruimels en vraag God me wat te geven.