Als je de woorden “aanhankelijk ouderschap” hoort, denk je waarschijnlijk aan moeders en vaders die hun baby’s in een draagdoek dragen of peuters die bij hun ouders in bed slapen. En hoewel dit zeker onderdelen zijn van gehecht ouderschap, vormen ze slechts een deel van het grotere geheel.
Tot zo’n 100 jaar geleden dachten ouders niet al te veel na over welke opvoedingstheorie ze gebruikten. Moeders droegen hun baby’s meestal in hun armen of wikkelden ze tegen hun lichaam aan met stroken stof; ouders sliepen met hun baby’s naast zich, en baby’s kregen borstvoeding wanneer ze maar wilden.
Maar in de late jaren 1800 en vroege jaren 1900 werd een meer “wetenschappelijke” benadering van ouderschap populair. Artsen zoals de Amerikaanse psycholoog John Watson waarschuwden tegen het verwennen van kinderen, drongen aan op strikte schema’s en adviseerden ouders het contact met hun baby’s tot een minimum te beperken. Dit was deels omdat men nu wist dat ziektekiemen ziektes veroorzaakten en geloofde dat minder contact tussen mensen de verspreiding van ziektes zou helpen stoppen.
Advertentie
Het duurde tot de jaren vijftig voordat de Britse psychiater John Bowlby wees op het verband tussen gezonde ouder-kind relaties en een gezonde ontwikkeling. Hij was de eerste die de term “gehechtheid” gebruikte om te verwijzen naar een consistente, betrouwbare en positieve relatie tussen een kind en moeder (Bowlby richtte zich op moeders, maar voortdurende studies hebben bevestigd dat kinderen zich kunnen hechten aan elke betrouwbare verzorger). Hij stelde dat het van vitaal belang is voor de overleving van een baby, op dezelfde manier als voeding en slaap dat zijn. Maar zijn onderzoek toonde ook aan dat een veilige hechting in de babytijd en vroege kinderjaren mensen uiteindelijk in staat stelt onafhankelijk te worden en goede relaties met anderen aan te gaan.
Verbinding is meestal een natuurlijk bijproduct van ouderschap: Baby huilt; ouder pakt haar instinctief op en kalmeert haar; baby voelt zich verzorgd en getroost. Maar soms rafelen de verbindingen. Een gevoelige baby die veel behoefte heeft, bijvoorbeeld, kan ouders frustreren die niet kunnen begrijpen waarom ze huilt en steeds minder ontvankelijk worden. Of een ouder kan ziek worden en in het ziekenhuis moeten blijven, waardoor ze lange tijd gescheiden is van haar baby en de band tussen hen verzwakt. Als de hechting chronisch verstoord of onzeker is, kunnen kinderen lijden aan angst of depressie, en relatieproblemen krijgen die hun hele leven voortduren.
Sinds Bowlby’s werk uitkwam, hebben sommige deskundigen betoogd dat opvoedingspraktijken, zoals het voeden van een baby volgens een schema (in plaats van op verzoek) en hem in een babystoeltje of box houden, de neiging hebben om de hechting te verminderen in plaats van deze te bevorderen. In 1987 publiceerde de Amerikaanse kinderarts William Sears het boek Creative Parenting, waarin hij suggereerde dat deze tendensen, evenals het trainen van een baby om alleen in slaap te vallen of het gebruik van huil-het-uit benaderingen om te slapen, soms de gehechtheid kunnen bedreigen. Om ouders te helpen die een andere aanpak wilden proberen, stelde hij een B-lijst op van “hechtingstools.”
Hulpmiddelen
1. Birth bonding (ouders die direct na de geboorte fysiek contact maken met de baby)
2. Borstvoeding
3. Babywearing (met behulp van een draagdoek of zachte drager; zie Sling safety)
4. Dicht bij de baby in bed (slapen)
5. Geloof in de taal van baby’s gehuil
6. Pas op voor “babytrainers” (auteurs, instructeurs of deskundigen die specifieke schema’s of routines aanraden voor voeding, slapen, enz, zonder je baby of gezin persoonlijk te kennen)
7. Balans – zowel voldoen aan de behoeften van volwassenen als aan die van kinderen
Aanbeveling
De bedoeling van deze zeven B’s is om ouders en baby’s de klok rond dicht bij elkaar te houden en ouders aan te moedigen ontvankelijk te zijn voor kinderen. Sears benadrukt dat ze bedoeld zijn als hulpmiddelen, niet als starre regels, en natuurlijk werken niet alle hulpmiddelen voor iedereen. Judy Arnall, voorzitter van Attachment Parenting Canada Association, is het hiermee eens. Ze zegt dat het soms makkelijker is om gehechtheid ouderschap te definiëren door wat de volgelingen niet doen. “Over het algemeen gaat het om het niet gebruiken van fysieke straffen zoals slaan, geen slaaptraining doen of het kind ’s nachts laten uithuilen, geen strak schema volgen, de baby niet negeren als hij huilt,” zegt ze.
Velen denken dat co-sleeping een essentieel onderdeel is van gehechtheidsouderschap, maar Arnall wijst erop dat “het echt belangrijke deel is om te reageren op de baby die ’s nachts wakker wordt,” en dat betekent niet per se co-sleeping. “Co-sleeping is gewoon een aanpak die het voor sommige ouders gemakkelijker maakt,” zegt Arnall. Borstvoeding wordt ook gezien als wenselijk, maar moeders die hun baby flesvoeding geven kunnen ook de gehechtheid-ouderschap filosofie omarmen.
De lijst van criteria ontwikkeld door Attachment Parenting International (of API, de overkoepelende groep waartoe Attachment Parenting Canada Association behoort) gebruikt taal die ouders ruimte laat voor interpretatie, zoals “reageer met gevoeligheid” en “gebruik verzorgende aanraking.” API gaat ook in op de realiteit dat kinderen soms van hun ouders gescheiden zijn, en raadt ouders aan “consistente en liefdevolle zorg te bieden” door een dagopvang of babysitter te vinden die op dezelfde manier op het kind reageert als de ouders doen. Arnall onderstreept ook API’s principe over ouders die streven naar balans in hun persoonlijke en gezinsleven. “De critici van gehechtheidsouderschap zeggen dat we de behoeften van ouders ondergeschikt maken aan de behoeften van baby’s,” zegt Arnall. “Dat is niet waar het om gaat. Baby’s hebben gelukkige ouders nodig.”
Het gehechtheidsouderschap heeft zijn critici. Volgens Judith Warner, columniste bij de New York Times, leidt deze benadering tot een “cultuur van totaal moederschap”, waardoor vrouwen die het gevoel hebben dat ze niet aan bepaalde idealen voldoen, zich zorgen gaan maken. Ze ziet ook negatieve effecten voor stellen en stelde in haar column over Valentijnsdag in 2005: “Met de wijdverspreide acceptatie van ‘aanhankelijk ouderschap’ – gezinsbedden, langdurige borstvoeding en al de rest – zijn de fysieke grenzen tussen ouders en kinderen weggesleten. De huwelijksromantiek is opgedroogd.”
Daar komt bij, zegt Joan Grusec, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Toronto, dat “gehechtheidsouderschap negatief kan zijn als het volgen van de ‘regels’ leidt tot wrok bij de ouders. Die wrok kan niet anders dan overslaan op de ouder-kindrelatie.”
Advertentie
Vancouver-psycholoog Gordon Neufeld, co-auteur van Hold On to Your Kids, probeert ouders te helpen het grotere plaatje te zien. “Veel mensen reduceren het concept van gehechtheid tot de behoefte van een jong kind aan fysiek contact, of tot strategieën om kinderen dicht bij zich te houden,” zegt hij. “Maar gehechtheid verwijst naar de behoefte aan contact en verbinding – en de bijbehorende drang naar nabijheid.” De term “drang naar nabijheid” is er een die Bowlby gebruikte, en het verwijst simpelweg naar het verlangen om dicht bij de persoon te zijn aan wie je gehecht bent. Bij baby’s en jonge kinderen betekent dit vaak dat ze fysiek contact willen, maar naarmate kinderen groeien, kunnen ze nabijheid bij een ouder zoeken op manieren die niet noodzakelijkerwijs hoeven in te houden dat ze worden vastgehouden of aangeraakt.
Vanuit het gezichtspunt van Neufeld hoeven ouders zich niet zo druk te maken over de regels en hulpmiddelen: Het gaat om de relatie. “Ouders zijn al millennia bezig met hechting zonder het te weten, zonder er woorden voor te hebben, in honderden verschillende culturen en op duizenden verschillende manieren,” zegt hij. Neufeld wijst de componenten van gehecht ouderschap echter niet af. “Deze manieren van interactie met de baby zouden veel breder toegepast moeten worden dan nu het geval is,” zegt hij. “Ze zouden normaal moeten zijn in onze samenleving. Maar ze zijn noch noodzakelijk noch voldoende voor een gezonde hechting.”
Veiligheid van draagdoeken
Na berichten over drie sterfgevallen bij baby’s hebben Canada en de Verenigde Staten afgelopen maart waarschuwingen afgegeven over draagdoeken en zachte dragers.
“Elke babydrager kan op een onveilige manier worden gebruikt,” zegt Maria Blois, een arts uit Texas en auteur van Babywearing: The Benefits and Beauty of This Ancient Tradition. “Dit betekent niet dat babywearing onveilig is. We hebben studies nodig naar de beste positie voor baby’s en de beste ontwerpen om die positie te bevorderen.” In de tussentijd biedt Blois deze richtlijnen:
Advertentie
– De baby moet rechtop zitten, niet gekruld met zijn kin tegen zijn borst.
– Zijn gezicht moet altijd zichtbaar zijn, niet verborgen onder de stof van een draagdoek of draagzak.
– Mond en neus van de baby moeten vrij zijn, en mogen niet tegen het lichaam van de ouder of de drager worden gedrukt.
– Hoofd en nek van de baby moeten in één lijn liggen.
Voor meer informatie, en foto’s van veilig positioneren, kijk op Health Canada’s website, hc-sc.gc.ca. Klik op Advisories, Warnings and Recalls, ga naar A-Z Listing by Subject, en zoek dan onder Child Safety.
Attachment busters
Neufeld zegt dat gedragingen die kunnen leiden tot hechtingsproblemen weinig te maken hebben met het apart slapen van je baby of het gebruik van een kinderwagen in plaats van een draagzak. De meest voorkomende fouten die hij ziet zijn:
– Het kind de leiding laten nemen in de relatie, vooral in de peutertijd (bijvoorbeeld wanneer een ouder altijd vraagt wat het kind voor maaltijden wil en een kok op bestelling wordt om aan die eisen te voldoen). Dit triggert onzekerheid bij kinderen, zegt Neufeld, en ze kunnen veeleisend, controlerend en angstig worden.
Advertentie
– Het gebruik van scheiding, of de dreiging daarvan, om het gedrag van een kind te controleren. Neufeld is het niet eens met het gebruik van time outs. “Als kinderen zich hebben gedragen op een manier die voor ons niet OK is, is het nog belangrijker om de boodschap over te brengen dat niets hen kan scheiden van onze liefde.”
– Niet genoeg tijd nemen om kinderen te “matchen” met andere volwassenen die voor hen zullen zorgen. Neufeld raadt aan er te zijn als je kind voor het eerst tijd doorbrengt met een oppas. Voor sommigen betekent dat een paar bezoekjes voordat ze bij een nieuwe persoon worden achtergelaten; voor anderen is een half uurtje samen misschien al genoeg.